majdnem egy év társadalmi elszigeteltség, fizikai távolságtartás és világméretű bizonytalanság után a konfliktusok magasabb szintjét látjuk. Ez érthető, mint partnerek, családok, a szobatársak pedig egyre több időt töltenek együtt, miközben megpróbálnak megbirkózni a körülöttük zajló eseményekkel is. Még a legjobb körülmények között is felmerülhetnek konfliktusok. A konfliktusok önmagukban nem rosszak. Valójában sokszor jó lehetőségek, amelyek arra késztetik az embereket, hogy növekedjenek másokkal való kapcsolataikban és önmaguk megértésében. Ezzel együtt a konfliktusok is kihívást jelenthetnek, mert érzelmeink olyan válaszokhoz vezethetnek, amelyek nem egészségesek, és meglehetősen károsak lehetnek. Ezért a családközpontú programozási csapat össze 12 Ways to Respond to Conflict, egy erőforrás tele tippekkel lehet fordulni, ha éppen a pillanat hevében. A mai posztban megosztjuk az első 6-ot.

1. Válaszoljon, ne reagáljon
ha partnere, kollégája vagy barátja olyasmit csinál, ami zavar, szánjon 5 percet arra, hogy átgondolja. Próbáld meg elkülöníteni ezt a személyt a problémától, és fontolja meg, hogy mi zavar téged, és van-e olyan probléma, amelyet meg kell oldani.

• átveheti az érzelmeit? Csak azért, mert dühösnek érzi magát, még nem jelenti azt, hogy a másik ember dühösnek érzi magát.
• kezelje elvárásait. Mit várhat ebben a helyzetben a jelenlegi körülmények között? A konfliktusokkal való szembenézés mind optimistán, mind reálisan megalapozhatja a sikert.

töltsön el egy kis időt arra, hogy elgondolkodjon néhány kérdésen, amelyet feltehet a másiknak arról, hogy mi történik velük. Mik a szükségleteik, mitől érzik magukat biztonságban, és hogyan akarják kezelni ezt a helyzetet? A nyílt és őszinte kommunikáció elengedhetetlen a konfliktusok tisztázásához. Miután eltelt az 5 perc, általában a legjobb beszélgetni. A konfliktusok elkerülése soha nem szünteti meg őket. Ha készen áll a beszélgetésre, ellenőrizze, hogy a másik is készen áll-e. Ha nem, állítson be egy dátumot és időt a visszatéréshez.

információ: hogyan gondolkodjunk, Allan Jacobs

2. Csatlakozás javítás előtt
ha ütközést tapasztal, javítás helyett próbáljon meg csatlakozni. Például, amikor valaki megoszt veled egy aggodalmat, ahelyett….

• elítélni őket
• érvelni
• megvédeni magát
• indokolni az álláspontját
• tanácsot adni nekik
• megosztani egy aggodalmát, ami fontosabb, mint az övék
• megpróbálni beszélni őket az érzéseikről
  próbálja meg….
• mélyen hallgat, anélkül, hogy gondolkodna azon, hogy mit mondjon ezután
• tiszteletben tartva az érzéseiket, még akkor is, ha a perspektívája eltér
• empátia felajánlása
• megkérdezve, mire van szükségük

információ: Dan Siegel

3. A mögöttes szükségletek azonosítása
sokszor konfliktusaink az életünk egyéb szükségletei vagy küzdelmei miatt vezethetők vagy fokozódhatnak. Amikor egy helyzet eszkalálódni kezd, kérdezd meg magadtól, mi lehet A kielégítetlen igény, amely a másik ember bántó szavainak vagy viselkedésének alapjául szolgál? És mi a helyzet a kielégítetlen igényeimmel, amelyek ugyanezt tehetik? Van valami, amit tehetünk, hogy támogassuk egymást az igények kielégítésében?

4. Az elszámoltathatóság szintje
ha konfliktusba kerülsz, és úgy tűnik, hogy nem tudsz békét kötni, fontolja meg annak feltárását, hogy az elszámoltathatóság szintje megegyezik-e. Az elszámoltathatóságnak 4 szintje van:

1. Képesség annak elismerésére, hogy valaki megsérült
2. Képesség annak elismerésére, hogy valakit bántott valami, amit tettél
3. Vágy, hogy megértsük a kár hatását a másik személyre
4. Vágy, hogy tegyen valamit, ami segíthet helyrehozni a kárt / helyreállítani a kapcsolatot

ha az elszámoltathatóság szintje, amelyet a másik személytől szeretne, és az elszámoltathatóság szintje, amelyet képesek adni, nem egyezik meg, akkor valószínűleg konfliktusban marad. Ez jó alkalom lehet arra, hogy segítséget kérjen egy megbízható, képzett harmadik féltől.

információ módosítva: Trauma-tájékozott Ifjúsági igazságszolgáltatás Kanadában, Judah Oudshoorn

5. Johari ablaka & kíváncsi vs jobb
konfliktusban áll valakivel? Biztos vagy benne,hogy megvan a teljes kép, és hogy a nézeted a megfelelő? Ne feledje, hogy vannak olyan dolgok magadról/a helyzetről, amelyeket a másik személy nem tud, és fordítva. Próbáljon elmozdulni attól az érzéstől, hogy igaza van, a kíváncsiság helye felé. Kérdezd meg magadtól, mit tud a másik ember önmagáról, a helyzet, vagy akár rólam, hogy talán nem tudom? Figyelj, és próbálj meg kíváncsi maradni.

információ innen: Johari ablaka, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a, beállítások%20as%20a%20heurisztikus%20gyakorlat

6. Diszkontálás
ha konfliktusba kerül, kérdezze meg magától, hogy esetleg diszkontálja-e a helyzetet.
íme néhány módja annak, hogy kedvezmény:

• a probléma létezésének tagadása vagy figyelmen kívül hagyása
• a probléma jelentőségének minimalizálása
• rögzített gondolkodásmódot tartva a változás lehetőségéről
• személyes képességek hibáztatása vagy megfosztása

miután feltárta ezt, tegye fel magának a lépéseket, amelyeket megtehet a felismerés felé vezető folyamat megkezdéséhez.

feltétlenül olvassa el a 2. részt a konfliktusokra adott további 6 válaszért!