bármilyen visszaélés bonyolult, és nehéz lehet azonosítani. Ez különösen igaz az érzelmi bántalmazásra: a fizikai bántalmazás során gyakran kézzelfogható bizonyítékok vannak az erőszakra, de az érzelmileg bántalmazó kapcsolatok kifinomult-és mérgező—elme játékokat tartalmazhatnak.

ennek eredményeként az érzelmi bántalmazás ugyanolyan káros lehet. Annak érdekében, hogy az áldozatok (és szeretteik) megértsék a jeleket, beszéltünk Kelly McNelis-szel, a Women for One alapítójával és Dr. Sherry Bentonnal, a TAO Connect alapítójával és tudományos vezetőjével.

olvassa el, hogy megismerje az érzelmi bántalmazás figyelmeztető jeleit, valamint a szakértők tanácsát e kapcsolatok eligazodásához.

miért nehéz azonosítani az érzelmi bántalmazást?

ha valaha is tapasztalt kiszámíthatatlan vonzalmat, akkor érezhette az érzelmi bántalmazás hatásait (még anélkül is, hogy tudta volna). Néha, nehéz megmondani, hogy normális párkapcsolati problémái vannak-e, vagy manipulálják-e őket.

“ha valaki fizikailag erőszakos, az nyilvánvaló és nyilvánvaló” – mondja Benton. “Az érzelmileg bántalmazó kapcsolatok finomabbak.”Megjegyzi, hogy ezek a kapcsolatok általában kivételesen jóval azelőtt kezdődnek, hogy a problémák idővel súlyosbodnának. “Minden alkalommal egyre jobban alkalmazkodsz a negatív mintákhoz, így egyre nehezebb látni—és elhagyni.”

a bántalmazás sok áldozata idővel felfedezi a káros hatásokat. Végül, ha a bántalmazók a kezdetektől így cselekedtek,hogyan alakítanák ki a kapcsolatokat? Minden az időzítésen múlik.

“van ez a történet, hogy ha egy békát egy forró vízbe dobsz, akkor tülekedni fog, hogy kijusson” – magyarázza Benton. “De ha beteszed a békát, amíg a víz még hideg—és lassan megemeled a hőmérsékletet -, a béka addig fog, amíg halálra nem forr. Ugyanez történhet a kapcsolatokban is.”

szerencsére vannak módok arra, hogy felismerjék a jeleket az egészségesebb kapcsolatok javára.

az érzelmi bántalmazás 10 jele

az érzelmi bántalmazás általában arra szolgál, hogy az egyik személy irányítsa a másikat. Ha attól tart, hogy ezt tapasztalhatja a partnerével, Benton azt mondja, hogy keresse meg ezt a tíz jelet, amelyet Dr. John Gottman, a Gottman Intézet:

1. ellenőrzés: úgy tűnik, hogy partnere túlságosan befektetett a társadalmi életébe, vagy rendezze napi rutinjait anélkül, hogy elismerné vágyait. Nincs szabadságod arra, hogy saját döntéseket hozz (akár nyíltan, akár finoman). Még a függetlenségét aláásó apró megjegyzések is az ellenőrzés eszközei.
2. kiabálás: normális, ha a partnerek alkalmanként felemelik a hangjukat, de nem egészséges, ha a nézeteltérések rendszeresen kiabálássá válnak. Különösen fontos, ha félsz. A kiabálás nemcsak szinte lehetetlenné teszi a produktív beszélgetést, hanem hatalmi egyensúlyhiányt is teremt—csak a leghangosabb ember hallható.
3. megvetés: amikor az egyik partner megvetést érez a másik iránt, egyiknek sem könnyű kifejezni érzéseit. Benton megjegyzi, hogy az egészséges kapcsolatokban elvárás, hogy partnere meghallgassa és tiszteletteljes legyen (még akkor is, ha nem tudják megadni, amire szüksége van). Ha átlagos szellemű szarkazmussal reagálnak az Ön igényeire, arrogancia, undor, vagy apátia, akkor a megvetés akadályt jelenthet a kapcsolatában.
4. túlzott védekezés: ha állandóan úgy érzi, hogy meg kell védenie magát, kevesebb hely van a pozitív kommunikációra. Fontos, hogy mindkét fél képes legyen nyíltan—és őszintén-beszélni egymással a problémák megoldása érdekében. A túlzott védekezés-mondja Benton-úgy érezheti, mintha olyan csatában lennél, ahol a pajzsod mindig fent van.
5. fenyegetések: ha a partnered bármilyen módon fenyeget téged, úgy érezheted, hogy veszélyben vagy. A kényszerítő” ha, akkor ” kijelentések tartalmazhatnak zsarolást, fizikai bántalmazással vagy öngyilkossággal való fenyegetéseket vagy más megfélemlítő megjegyzéseket, de gyakran ugyanaz a szándékuk: sarokba szorítani az áldozatokat (és megakadályozni, hogy távozzanak).
6. Stonewalling: Benton megjegyzi, hogy a stonewalling akkor történik, amikor az egyik partner nem hajlandó beszélni vagy kommunikálni. Ha partnere leállítja a kényelmetlen beszélgetéseket, elhagyásnak érezheti magát. A kérdések megvitatásának megtagadása elutasításként vagy az érzéseid iránti aggodalom hiányaként jelentkezhet.
7. Blame: az áldozatokat gyakran elhitetik velük, hogy ők okozzák—és ezért megérdemlik—saját bántalmazásukat és boldogtalanságukat, ami sokkal nehezebbé teszi a körforgás megtörését. Ezt súlyosbíthatja az a szégyen, amelyet sok áldozat érez, amiért hagyta, hogy bántalmazásuk folytatódjon.
8. Gaslighting: a pszichológiai manipuláció egyik formája, a gaslighting arra készteti az áldozatokat, hogy kételkedjenek emlékeikben, ítélőképességükben és józanságukban. Ha úgy találja, hogy aggodalmait (sőt emlékeit is) gyakran “hamisnak”, “hülyének” vagy “őrültnek” nevezik, akkor gázvilágítást tapasztalhat.
9. elszigeteltség: az érzelmi bántalmazás átható, az élet minden területét érinti. Leginkább az áldozatok barátaival és családjával való kapcsolatait sújtja. A bántalmazók gyakran meggyőzik partnereiket arról, hogy senkit sem érdekel. Ez az elidegenedés azt okozhatja, hogy az áldozatok úgy érzik, mintha egy szigeten lennének, eltávolítva szeretteiktől és korábbi verzióiktól.
10. volatilitás: Ha egy kapcsolatot folyamatosan megszakítanak a hangulatváltozások, ez visszaélést jelezhet. Sokan természetes hullámvölgyeket tapasztalnak, de ez akkor jelent problémát, ha árt a partnerének. Az illékony bántalmazók gyakran elárasztják áldozataikat ajándékokkal és szeretettel egy kitörést követően, csak hogy röviddel ezután ismét dühösek legyenek.

A Partnere Bántalmazó?

Benton szerint az egyik fontos különbség az, hogy az egészséges kapcsolatokban a nézeteltéréseket a növekedés lehetőségének tekintik—és mindkét ember erőfeszítéseket tesz a közös alap megtalálására.

“nem arról van szó, hogy az egészséges kapcsolatokban élő embereknek nincsenek nézeteltéréseik, hanem vannak. Ők csak annyi, mint az emberek a rossz kapcsolatok, ” Benton mondja. “A különbség az, hogy mit csinálnak ezekkel a konfliktusokkal.”

bár nehéz felismerni, megjegyzi, hogy az elmejátékok gyakoriak az érzelmileg bántalmazó kapcsolatokban. Az egyik partnert meglepheti a másik hirtelen kellemes hangulata,vagy megzavarhatja a váratlan szerelem. “Tudod, hogy nem bízhatsz benne, mert vissza fognak térni, hogy megalázóak és megalázóak legyenek…állandóan ezen az érzelmi hullámvasúton vagy velük” – mondja Benton.

néhány partner megtanulhatja legyőzni visszaélésszerű hajlamait—de Benton megjegyzi, hogy sokkal könnyebb pártatlan harmadik féllel, például párkapcsolati tanácsadóval. Ennek ellenére rámutat arra, hogy sok kapcsolat egyszerűen egészségtelen: “ha szeretsz valakit, soha nem bánsz vele így. Pont.”

mikor kell elhagyni egy visszaélésszerű kapcsolatot

ha nem biztos benne, mikor van ideje távozni, próbálja összehasonlítani jelenlegi kapcsolatát azzal, amit a jövőben szeretne. Benton azt javasolja, hogy tegye fel magának ugyanazokat a kérdéseket, amelyeket feltesz egy barátjának:

“nézz körül, és találj egy olyan kapcsolatot, amelyet el tudsz képzelni magadnak” – mondja, megjegyezve, hogy a kapcsolat elképzelése segíthet abban, hogy rájöjj, hogy nem azt kapod, amit akarsz. Ahelyett, hogy összehasonlítaná az idealista filmes kapcsolatokat, Benton azt javasolja, hogy gondoljon ” valódi emberekre, akik valóban küzdenek egymással, és akik valóban együtt dolgoznak a dolgokon.”

a távozás eldöntésének része annak megértése, hogy mire van szüksége. A jelenlegi partnere jobban érzi magát? “biztonságosnak, támogatottnak és összekapcsoltnak kell lennie, és ha ez nem az, amit kapsz, akkor valószínűleg több fájdalmat kapsz, mint a szeretet és a növekedés” – mondja Benton.

az önszeretet újjáépítése érzelmi bántalmazás után

bár elengedhetetlen, hogy tudd, mit akarsz, emlékezned kell arra is, hogy ki vagy, amikor elhagyod a bántalmazó partnert. McNelis hangsúlyozza annak fontosságát, hogy együttérzést mutasson magának—és emlékezzen arra, hogy senki sem választja önként a bántalmazást.

“a nagyszerű dolog az, hogy ezek a nehéz tapasztalatok segítenek a karakter, az erő és a rugalmasság építésében” – mondja McNelis. “Ha belemerülünk a tapasztalatainkba, és úgy döntünk, hogy tanulunk a traumákból, erősebben tudunk kijönni a másik oldalról, és olyan helyzetben vagyunk, hogy kiállhatunk másokért hasonló helyzetekben.”

soha nem könnyű megbékélni azzal, hogy bántalmazzák: de ez nem az az idő, amikor magadat hibáztatod. McNelis emlékeztet minket arra, hogy a továbblépés büszke lehet.

“döntsd el, hogy igényt tartasz az önértékelésedre, és felismered a bátorságodat-mind a tapasztalataid pillanatában, mind az utóhatásokban” —mondja. “Ahelyett, hogy azon rágódna, mit tehetett volna jobban, az élet minden pillanata lehetőséget ad az újrakezdésre.”A legfontosabb, hogy hangsúlyozza, hogy bármennyire is fájdalmas a trauma, át lehet élni.

hogyan segítsünk valakinek egy érzelmileg bántalmazó kapcsolatban

látni, hogy valaki, akit szeretsz, bántalmazást tapasztal, fájdalmas lehet, még akkor is, ha nem te vagy az, akit bántanak. Ha gyanítja, hogy egy barát vagy szeretett személy érzelmileg bántalmazó kapcsolatban áll, Benton azt javasolja, hogy támogassák anélkül, hogy kifejezetten megítélnék őket a maradásért.

“tanulj a visszaélésekről: mi az, mit jelent, és hogyan gondolkodnak, éreznek és viselkednek az emberek, akik a hüvelykujja alatt vannak” – mondja McNelis. “Ez segíteni fog abban, hogy annak a személynek a cipőjébe tedd magad, akit szeretsz, és megértsd, min megy keresztül…túl gyakran a külső emberek ítélkeznek az illetőről anélkül, hogy fogalmuk lenne arról, hogy min mennek keresztül, és mi lehet a törvényes oka .”

végül fontos megjegyezni, hogy a távozás döntése nem rajtad múlik. McNelis azt mondja, a legjobb dolog, amit tehetünk, hogy hallgatni, és tartsa helyet a szeretett egy.