Personne n’entre dans un partenariat à long terme avec l’espoir qu’il devra faire face à l’infidélité à un moment donné. Cependant, à des taux compris entre 6% et 25%, l’infidélité fait partie intégrante de nos relations. Pour certaines personnes, c’est le dernier souffle d’un partenariat déjà défaillant. Mais beaucoup d’autres personnes décident qu’il y a quelque chose qui vaut la peine d’être sauvé. Si vous vous retrouvez face à l’infidélité, la bonne nouvelle est qu’il existe un chemin vers la guérison.
Éliminez le blâme pour la responsabilité
L’une des choses qui entravent le rétablissement de la relation est la mauvaise attribution du blâme. Lorsqu’un partenaire sort des règles d’exclusivité de la relation — quelles qu’elles soient — pour une connexion physique ou un soutien émotionnel profond, c’est presque une seconde nature de blâmer les problèmes relationnels sur cette seule personne. Cependant, la réalité est plus compliquée. Dans mon expérience en tant que thérapeute, une évaluation honnête de la relation éclairera à quel point l’infidélité est souvent une manifestation (ou un symptôme) de problèmes plutôt que le problème lui-même.
Soyons clairs: il n’y a aucune excuse pour violer la confiance d’un partenaire. C’est faux, clair et simple. Mais il y a plusieurs raisons pour lesquelles les gens trichent. Ils pourraient utiliser la connexion physique comme moyen de résoudre un traumatisme passé ou simplement avoir besoin de nouveauté qui n’est pas fournie autrement. Il y a peut-être eu des moments dans votre relation où vos besoins n’étaient pas satisfaits et où vous avez commencé à créer du ressentiment contre votre partenaire. Peut-être que votre partenaire ne s’est pas affirmé dans la chambre pour qu’il se sente plus satisfait sexuellement. Peut-être que vous n’avez pas tous les deux géré le stress et avez oublié comment travailler ensemble sur les défis de la vie.
Encore une fois, aucune de ces raisons n’excuse la violation de la confiance, mais trouver une voie plus saine (individuellement ou collectivement) nécessite de regarder au-delà du choix lui-même et d’explorer le « pourquoi. »C’est, bien sûr, plus facile à dire qu’à faire et c’est compréhensible. Mais si vous et votre partenaire vous engagez à rester ensemble, il est impératif d’explorer quels sont réellement les problèmes relationnels.
Quelques questions que vous voudrez peut-être vous poser:
- Me sentais-je heureux et épanoui dans la relation avant que l’infidélité ne se produise (ou avant que je prenne conscience de l’infidélité de mon partenaire)?
- Mes besoins ont-ils été satisfaits tout au long de la relation?
- Ai-je fait valoir mes besoins?
- Les besoins de mon partenaire ont-ils été adéquatement pris en compte et satisfaits?
- Ai-je écouté et été curieux de leurs désirs et désirs?
Quelles que soient les raisons de l’infidélité, il est essentiel de renoncer au blâme et de se concentrer plutôt sur la responsabilité si vous décidez de rester ensemble. Le blâme ne vise qu’à punir et à humilier, tandis que la responsabilité aide à créer un chemin vers la guérison. Comment pouvez-vous tous les deux être responsables des façons dont vous vous êtes échoué l’un l’autre? Comment agirez-vous tous les deux de meilleures manières l’un envers l’autre pour aller de l’avant?
Préparez-Vous à des Montagnes russes émotionnelles
Tricher, ou tromper, est un enfer relationnel. Cette expérience ne concerne pas seulement la façon dont votre partenaire (ou vous) a franchi les limites d’une relation, mais aussi toute la douleur et le ressentiment qui font partie de la relation depuis un certain temps ou par la suite. Le processus de guérison et de récupération de l’infidélité est suffisamment ardu pour amener toute personne à son point de rupture émotionnel.
Si vous et votre partenaire êtes déterminés à rester ensemble, il est impératif d’explorer quels sont réellement les problèmes relationnels.
Le plus souvent, lorsque nous pensons à l’infidélité, nous pensons à la colère et au chagrin de la personne trompée, et à juste titre. Mais vivre cette expérience peut provoquer une foule d’émotions pour les deux parties d’une manière à laquelle elles ne s’attendent peut-être pas. J’ai travaillé avec de nombreux clients qui ont triché, fantasmé sur la tricherie ou qui ont été trompés (ou une combinaison des trois). Les sentiments qui accompagnent cette expérience sont à peu près aussi complexes qu’elle le devient et me rappellent que l’infidélité est souvent aussi une question de deuil.
Lorsque nous entrons dans une relation, nous sommes pleins d’espoir, d’excitation et d’engouement. C’est une période incroyablement excitante. Si la trahison entre en scène, notre image d’une relation saine devient ternie par des espoirs perdus et des rêves non réalisés. L’infidélité nous oblige à pleurer pour nous-mêmes, les idées que nous avions pour la relation, et même pour notre partenaire.
Nous espérons une totale honnêteté et transparence de la part de nos partenaires, mais ce n’est pas toujours le cas. Lorsque cette ligne est franchie, elle peut nous laisser dans un processus similaire aux cinq étapes du deuil: le déni, la colère, la négociation, la tristesse et enfin l’acceptation.
Chaque personne doit passer par son propre processus de deuil de la relation et de ce qui est venu à être. C’est un processus douloureux et non linéaire sans résolution nette et nette. Soyez gentil avec vous-même et envisagez de rechercher un soutien professionnel.
Rechercher du soutien
La thérapie individuelle et la thérapie de couple peuvent s’avérer incroyablement utiles pour les partenaires qui ont connu l’infidélité. La thérapie de couple, bien sûr, est plus difficile car elle nécessite un engagement des deux parties à travailler ensemble intentionnellement. Cela peut signifier travailler à la guérison et à la réconciliation, ou trouver un chemin sain pour sortir de la relation qui minimise les dommages supplémentaires.
La thérapie individuelle peut également être inestimable, que la réconciliation soit ou non sur la table. Cet espace de guérison peut fournir un format sans jugement pour surmonter le chagrin de votre relation et vous tenir responsable de votre santé émotionnelle individuelle et de votre part de bien-être relationnel. Bien que difficile, cela peut être exactement ce dont vous avez besoin pour sortir de l’autre côté de l’infidélité beaucoup plus sain.
Tout comme le chagrin, le processus de pardon n’est pas souvent joli ou linéaire.
Mais ces espaces plus formels ne sont pas les seules options à votre disposition. Le soutien communautaire et social peut aider. Les groupes de soutien (en personne et en ligne) et le soutien religieux sont des options. Le soutien des amis est un envoi de Dieu pour la plupart. Sachez simplement qu’aucun espace autre que la thérapie ne garantit votre confidentialité. Si vous recherchez un niveau élevé de discrétion, le soutien social peut ne pas être en mesure de vous le donner. Considérez quels sont vos besoins, où se trouvent les lacunes actuelles de votre système de soutien, et prenez des mesures pour honorer les parties manquantes en les contactant de manière appropriée.
Comprendre Ce que signifie vraiment le pardon
Se remettre de l’infidélité est incroyablement difficile et si vous êtes celui qui a été trompé, la question de savoir s’il faut pardonner ou non est difficile. J’ai parlé avec plus d’un client qui croyait que le pardon s’apparentait à approuver (ou à minimiser) la violation de confiance de son partenaire, mais ce n’est pas vrai. Le pardon consiste à accepter ce qui s’est passé et à faire un choix conscient pour aller de l’avant.
Dire « Je te pardonne » ne signifie pas non plus que vous vous absouriez, vous ou votre partenaire, des émotions négatives qui vont de l’avant. Le pardon ne signifie pas qu’il n’y a plus d’espace pour la colère, la douleur, la jalousie ou la tristesse. L’acceptation d’une transgression vous permet de tracer un chemin vers l’avant, sans oublier où a été la relation. Le plus souvent, le pardon commence le processus de réconciliation. Tout comme le chagrin, le processus de pardon n’est pas souvent joli ou linéaire. Pour la personne qui a été trompée, il est extrêmement important d’avoir le temps de traiter, d’émoter et de prendre une décision éclairée sur les prochaines étapes de la relation.
Soyez prudemment optimiste
La dure vérité est que même si votre objectif après l’infidélité peut être de maintenir la relation ensemble, cela peut ne pas être réaliste. En tant que thérapeute, j’ai vu de nombreuses relations se terminer même après un cours de thérapie réussi.
Parfois, l’infidélité met en évidence des incompatibilités inhérentes ou un manque de motivation vers une véritable guérison. Cependant, cela ne signifie pas que vous ne devriez pas essayer de travailler sur la relation. L’infidélité est une expérience relationnelle traumatisante. Sans que ce traumatisme soit traité avec le respect et la profondeur qu’il mérite, une relation peut facilement s’effondrer.
Il n’y a aucune garantie que tout temps passé en thérapie, un cours ou une retraite sauvera votre relation. Reconstruire la confiance et établir des normes relationnelles plus saines est un travail difficile et continu. Cela nécessite une tonne d’efforts, d’énergie et une communication honnête. La rupture des principes de bonnes relations sont souvent les facteurs qui conduisent à l’effondrement des relations, plus que toute circonstance ou événement individuel comme l’infidélité. Mais avec l’engagement envers le travail et ces idéaux, vous pouvez créer une nouvelle relation qui pourrait même être plus saine qu’auparavant.
