Être capable de mettre en perspective vos abus passés ne signifie pas que vous serez à l’abri d’être blessé dans le présent. Si vous êtes avec des gens très longtemps, vous finirez par être blessé par quelqu’un.
Vos habitudes passées de traitement de la blessure ne sont pas celles que vous souhaitez continuer. Voici donc quelques étapes à suivre pour faire face à de nouvelles situations. Ils vous aideront à développer de nouvelles techniques et vous empêcheront de réagir aux nouvelles blessures de manière ancienne.
Reconnaissez l’infraction pour ce qu’elle est.
Est-ce intentionnel? Est-ce involontaire? Est-ce un malentendu? Écoutez ce que votre cœur vous dit de ce qui s’est passé. Habituellement, votre réaction intestinale est un bon indicateur de ce que vous pensez vraiment. Cependant, écoutez la vérité derrière cette réaction pour vous assurer que ce n’est pas un vieux qui vient de votre passé. Choisissez de répondre intentionnellement au lieu de réagir instinctivement.
Résistez à la tendance à défendre votre position.
Si vous déterminez que vous devez confronter la personne qui vous a blessé, n’offrez que votre point de vue sur l’incident. Il est étonnant de voir combien de confrontations vous pouvez diffuser en supprimant la défensive et l’hostilité. Lorsque vous vous en tenez à ce que vous ressentez, vous autorisez l’autre personne à expliquer son point de vue. Ensuite, ensemble, vous pouvez parvenir à un consensus, ce qui, espérons-le, aboutira à un pardon mutuel.
Abandonnez le besoin d’avoir raison.
Cela peut être un reste malheureux d’abus passés et peut dégénérer en une situation pire. Les autres ont droit à leurs propres pensées et opinions. Lorsque des divergences d’opinion apparaissent, cela ne dicte pas nécessairement qu’une personne a raison et l’autre a tort. Vous pouvez simplement être en désaccord.
Reconnaissez et excusez-vous pour tout ce que vous avez pu faire pour contribuer à la situation.
Assurez-vous cependant qu’il s’agit d’un tort ou d’un oubli légitime et non d’une fausse culpabilité provoquée par des situations passées. Cependant, ne présumez pas que les abus passés vous donnent un laissez-passer sur votre propre responsabilité pour vos actions. Traiter quelqu’un de mal et le blâmer ensuite pour quelque chose dans votre passé ne fait rien dans le présent pour aider l’autre personne, qui n’est pas à blâmer pour vos abus passés.
Répondez, ne réagissez pas.
Cela vous obligera à faire une pause suffisamment longue pour en profiter pour réfléchir et évaluer. Parfois, le simple fait d’attendre ajoutera une perspective nécessaire. En répondant et pas seulement en réagissant, vous exercez un contrôle sur votre comportement. La violence psychologique passée peut vous avoir amené à développer des boutons assez sensibles que d’autres peuvent pousser par inadvertance sans en comprendre les conséquences. L’apprentissage de cette compétence vous aidera à répondre de manière appropriée, donnant à vos réponses plus de puissance et de sens pour les autres.
Adoptez une attitude de construction de ponts plutôt que d’attaquer ou de battre en retraite.
Une attitude conciliante est beaucoup plus facile à gérer pour tout le monde qu’une attitude hostile et défensive. Pratiquez le maintien d’une attitude d’amour et d’acceptation. Cela ne signifie pas que vous êtes d’accord avec la personne qui vous a blessé ou avec ce qu’elle a fait. Au contraire, vous avez choisi de répondre d’une certaine manière prédéterminée. Lorsque vous présentez vos préoccupations avec une porte ouverte à la réconciliation, vous devriez vous réjouir de la fréquence à laquelle l’autre personne choisira de passer.
Réalisez que vous pouvez être la cible de la colère de quelqu’un mais pas la source de celle-ci.
Vous vous trouvez peut-être dans la position peu enviable d’être la paille proverbiale qui a cassé le dos de quelqu’un d’autre. Ne prenez la responsabilité que de votre part et évitez de tomber dans le piège d’accepter une fausse culpabilité des autres.
Créez des limites personnelles.
Cela fait partie de la récupération de votre pouvoir personnel. Vous avez le droit de définir quelles sont vos limites — et d’insister pour qu’elles soient respectées.
Réalisez que même si quelqu’un vous a blessé, cela n’a pas besoin de vous enlever votre bonheur personnel.
Rappelez-vous, vous êtes responsable de votre attitude et de votre réponse. Tu peux t’en remettre et continuer. Si la blessure était involontaire, demandez-vous: « Pourquoi est-ce que je la magnifie en la tenant? »Si la blessure était intentionnelle et pardonnée, demandez-vous: « Si la personne a demandé mon pardon et est passée à autre chose, pourquoi suis-je toujours coincé dans la douleur? »Si la blessure était intentionnelle et non pardonnée, dites-vous: « Je choisis de pardonner la douleur que la personne m’a causée afin que je puisse la dépasser. »Ensuite, réaffirmez-vous et déterminez à être heureux. C’est un choix que vous devriez réserver pour vous-même.