Félicitations. Comme Tim Robbins dans The Shawshank Redemption, vous avez creusé un tunnel dans la boue, glissé dans les tuyaux, vous vous êtes échappé de la prison et vous avez traversé l’enfer de la planification de votre mariage. Tu l’as fait. Vous êtes dans le clair. Fini les réunions de fournisseurs, les factures, les garnitures de smoking et les affrontements avec les beaux-parents.

Revenons maintenant à Shawshank. À la fin du film, Robbins n’est pas retourné en prison, s’enfermant à l’isolement. Au lieu de cela, il s’est rendu sur une plage exotique, a construit un voilier et a eu une fratrie hétérosexuelle (nous pensons) avec Morgan Freeman.

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Suivez son exemple. Ne retourne pas en prison. Ne vous enfermez pas dans la seule prison qui est encore plus hardcore que la planification de mariage: la planification de bébé.

Prenez votre liberté pour faire un tour. Profitez d’être jeunes mariés. Profitez de la parade du sexe. Profitez de voyager, de sortir, d’économiser pour une maison et de vous marier avec votre nouvelle femme. Contrairement à nos blagues habituelles, nous allons admit…it ce n’est pas forcément terrible. En fait, c’est plutôt génial.

Bref, réfléchissez à deux fois avant de devenir parents. Un jour, tu seras un grand père. Mais pas encore.

Ne transformez pas votre lune de miel en débâcle de papa. Gardez à l’esprit ce qui suit:

Débâcle de papa: Vous pensez que « Je vous prononce maintenant homme et femme » signifie « Je vous prononce maintenant fini avec les préservatifs »

Parlons franchement: les préservatifs sucent. L’une des vraies joies du mariage est cette équation irréfutable:

Durée de vie de la monogamie = Durée de vie sans MST = Sans préservatif = Meilleur sexe.

Pour les couples qui utilisent encore des caoutchoucs, il est tentant de voir le mariage comme un tournant, comme la permission de Dieu d’abandonner les chapeaux jimmie. Bien, mais assurez-vous simplement de prendre d’autres précautions.

Si cette précaution est la pilule, il faut y penser avant la lune de miel, car, contrairement à votre sperme ou à votre Draino, il ne commence pas à fonctionner tout de suite.

Débâcle de papa: Vous pensez que les enfants vont « démarrer » le mariage

Nous sommes sur le point de dire quelque chose de dur. Ne soyez pas offensé. Prêt?

Vous n’êtes peut-être pas prêt à avoir des enfants.

Oui, vous êtes marié, mais les enfants peuvent mettre à rude épreuve un mariage jeune et fragile.

Le mariage est éternel, mais la parentalité est vraiment éternelle. Avant de commencer à faire des bébés, vous devez être sur un terrain solide comme le roc. Vous avez besoin de stabilité et d’un niveau de confort à 100%. Être jeunes mariés est merveilleux et enivrant, mais ce n’est pas nécessairement la meilleure base pour les enfants. Être marié pendant un moment.

Débâcle de papa: Agitation

Revenons à la vue d’ensemble. Tu viens de « cocher » le plus gros article de ta vie. Tu t’es mariée.

Tel un alpiniste qui vient de conquérir l’Everest, vous pourriez vous demanderwhatquelle est la prochaine étape ? Et le seul « prochain objectif » que vous voyez est un bébé.

Mais le mariage n’est pas un but, un trophée ou une nouvelle BMW; c’est un mode de vie. Alors vivez-le.

Débâcle de papa: Vous ne trouvez pas de contraceptif dans la forêt brésilienne ou sur la plage à minuit

Il n’y a qu’un seul moyen infaillible d’éviter de mettre votre femme enceinte: l’abstinence. Ne jamais faire l’amour à moins d’être prêt à avoir un bébé.

Blague. Rappelez-vous, pendant votre lune de miel, vous aurez plus de relations sexuelles que Don Draper dans une pièce pleine de secrétaires. Planifiez en conséquence.

Il est facile d’oublier que nous vivons dans un pays du premier monde. Ici, aux États-Unis, vous êtes toujours à moins de cinq minutes d’une station-service ou d’un frère Baldwin: les préservatifs ne devraient pas manquer. Ce n’est peut-être pas le cas dans votre escapade brésilienne. Si vous utilisez des gants d’amour comme contraceptifs, pensez au nombre dont vous aurez besoin. Puis doublez-le. Assurez-vous d’apporter ces burkas à la banane partout où vous allez pendant la lune de miel.

Débâcle de papa: Voyage bousille la pilule-horloge

Si vous prenez un œil rouge en Italie pour votre lune de miel, le vol peut tromper l’horloge de votre corps. Est-ce lundi ou mardi, le 20 ou le 21? Surtout après le stress de votre mariage, ce décalage horaire peut perturber le moment des pilules de votre femme.

Attention. Comme vous le savez déjà, élever la pilule est un territoire sensible et délicat. Marchez légèrement. Le secret, bien sûr, est le ton. Si vous dites : « Femme, avez-vous pris votre pilule aujourd’hui? »vous vous présentez comme un imbécile autoritaire. Nous ne prétendrons pas vous dire comment parler à votre femme, mais employons votre tact le plus avisé.

Débâcle de papa: Tu es énervé – ivre et bâclé

Regarde. Ce n’est pas un Message d’Intérêt public. Bien sûr que vous boirez pendant votre lune de miel. La plupart de ce site vous encourage activement à boire pendant votre lune de miel. Mais au plus fort de votre débauche ivre, essayez de vous rappeler que vous emballez un volcan de spooge entre vos jambes, quelques centaines de millions de bébés potentiels pour gâcher votre buzz de jeunes mariés.

Votre meilleur pari est de discuter de la nécessité de rapports sexuels protégés avant de commencer à boire et à baiser; de cette façon, vous maximisez vos chances que l’un de vous, au moins, soit responsable. C’est sexy ? Bien sûr que non. En règle générale, il n’y a rien de moins sexy que de parler de sexe. Mais tu sais quoi d’autre n’est pas sexy? Morve de bébé et sacs à couches.