Lorsque vous avez dit que vous vouliez être en couple, j’ai paniqué. Quand tu as fait croire qu’il y avait un avenir proche, je criais intérieurement. J’étais dans un bâtiment en feu et tout ce que je pouvais voir étaient les petits panneaux de sortie verts allumés. Puis j’ai boulonné.

J’ai été cruel avec toi. C’était méchant de dire « pouvons-nous simplement garder les choses décontractées? » quand vous veniez de vous mettre en jeu. Tu t’approcherais trop près pour te consoler, alors je te remets à ta place, à bout de bras. Ce qui est drôle, c’est que ce n’était pas ce que je voulais faire. Je t’aime, je t’aime vraiment, vraiment. Je pourrais même tomber amoureux de toi, fort. Je devrais donc avoir une relation engagée avec toi. Je devrais vouloir être ta petite amie, et changer le statut de ma relation sur Facebook et le dire à tous mes amis.

Je ne le ferai pas, cependant. Je suis terrifiée par l’engagement. J’ai peur d’être vulnérable, et l’engagement est pratiquement synonyme de vulnérabilité. Je ne crois pas au mariage et au véritable amour et je suis toujours heureux – je suis un cynique, un diamant brut (si cela) d’une maison très amèrement brisée. C’est peut-être pour ça que je suis si douée pour fuir les gens. Si je m’enfuis, je ne peux pas m’attacher et je ne peux pas être blessé. Ce n’est pas une façon de vivre, tu penses, et tu as raison. C’est comme je suis. J’ai toujours fui les garçons qui ne restaient pas à 2 pieds en tout temps, et je le fais généralement avec un regard en arrière.

Alors voilà toi. Tu es si poli, tu n’es pas juste un gars sympa, tu es le gars le plus gentil. Vous êtes incroyablement belle et gentille, et cela me terrifie, car il est facile de vous éloigner de quelqu’un qui ne l’est pas.Si vous veniez de dire que vous voulez une relation à long terme, je pourrais m’en aller, courir pour les collines et ne jamais regarder en arrière. Mais tu ne l’as pas fait, et c’est pire. Tu m’aimes tant que ça ? Tu me veux à ce point que tu es prêt à te contenter de ce que je suis prêt à donner? Tu as peur de me perdre ? Parce que je me sentirai toujours coupable. Je penserai toujours: « Devrais-je faire plus pour toi? Devrais-je vous en donner plus? »

Je savais que je ne pouvais pas courir éternellement. Je ne pensais pas avoir 20 ans, et je devrais laisser quelqu’un entrer assez rapidement. Je pensais pouvoir passer quelques années de plus en thérapie, travailler sur le kaléidoscope des problèmes qui m’affligent et dépenser des milliers de dollars assis dans un fauteuil dodu à raconter mes problèmes à une femme d’âge moyen (Dr F, je t’aime et tu es la meilleure!).

J’ai peur de te laisser entrer et de te laisser entrer dans ma vie. J’ai peur de te laisser me voir faible et vulnérable. J’ai peur de m’attacher et de te perdre. Je sais à quelle vitesse les choses peuvent changer, quand j’étais enfant, mon père m’a harcelé pendant quelques années. C’est un tel cliché, avoir peur de l’abandon. J’ai tellement peur de me blesser. Je sais que ça arrivera, avec toi ou avec quelqu’un d’autre, mais je suis toujours terrifiée.

Tu pars bientôt, et ça me rend triste. J’ai toujours su que tu l’étais, mais je ne m’en suis rendu compte que maintenant. Je ne sais pas comment je me sentirai dans 6 mois. Je ne sais pas si je pourrai assez rassembler mes affaires pour avoir une relation adulte avec toi. Vous semblez penser que nous serons toujours ensemble dans 6 mois. J’aimerais ça.

Si quand vous rentrez chez vous, nous sommes toujours ensemble, ce sera une relation à distance. Une relation intercontinentale, à l’étranger, à l’autre bout du monde et dans un fuseau horaire opposé. Ce n’est pas que je te tromperai, que je trouverai quelqu’un d’autre ou que je ne pourrai pas m’en occuper. Ce n’est pas le problème. Je ne sais pas si je pourrai surmonter mon dysfonctionnement et me laisser en couple avec toi. Je ne sais pas si je peux démolir les murs que j’ai construits toute ma vie avant que tu partes. Si je peux te suffire.

Je ne pense pas que je serai jamais la fille qui parle de tomber amoureuse, dessine des cœurs d’amour sur ses livres et a des pupilles en forme de cœur dans les yeux. Je ne serai probablement jamais la fille qui parle du mal d’amour comme d’une vraie maladie. Je ne serai jamais la fille qui s’accrochera à une relation comme un anneau de vie. Ça te va ?