C’est, bien sûr, une chose désespérément triste quand un mariage se rompt. La sympathie du plus haut niveau devrait être exprimée de la part de ceux de l’extérieur, mais, vraiment, si vous ne connaissez pas réellement le couple, rien ne devrait être dit du tout. Ça ne te regarde pas. Le décorum, la maturité et la compréhension avec tact et calme doivent être maintenus.
Tout mariage, c’est-à-dire, sauf celui qui implique Tom Cruise. Et c’est parce que Cruise, comme tout le monde le sait, est un extraterrestre. Un extraterrestre maléfique. Allez, on le sait tous. Sérieusement, essayez juste d’imaginer Cruise nue. Tu vois? Il est littéralement impossible de l’imaginer autrement qu’avec une aine en plastique lisse, aussi exempte de parties génitales qu’une poupée Ken. En effet, bien qu’il ait la chance d’avoir un visage tout droit sorti de la Belle Usine, il s’agit purement d’un masque (littéralement, de la Belle Usine) et, malgré sa nature habilement élastique, ce masque peut arrêter de vieillir, mais il ne peut pas masquer sa nature intrinsèquement effrayante, sa nature intrinsèquement étrangère. Et tu sais quoi ? Tom ne me dérange vraiment pas de dire ça. En fait, il dirait probablement quelque chose de similaire lui–même, vu qu’il est – comme vous l’avez peut-être entendu – un scientologue dévot et, en plus de croire des choses comme ça, la seule raison pour laquelle les gens suivent une religion autre que la Scientologie est parce qu’il y a 75 milliards d’années, leur âme a subi un lavage de cerveau après avoir été forcée de regarder un « film en trois dimensions, super colossal » pendant 36 jours (et pour être juste avec la Scientologie, cela ressemble à mon idée de l’enfer), les Scientologues prétendent qu’une personne n’est pas une personne mais, en fait, un extraterrestre, ou thétan. Donc ce n’est pas comme si je l’insultais ici ou quoi que ce soit. Bien qu’il puisse s’opposer au mauvais morceau. Et toute la chose sans organes génitaux. Désolé pour ça, Tom. Je t’ai aimé à Magnolia!
La seule chose que les tabloïds adorent plus qu’une grossesse de célébrité selon la rumeur est un bon vieux divorce de célébrités et la « séparation choquante » de Tom Cruise et Katie Holmes, comme l’a adorablement décrit le magazine People, allait toujours être un doozy. Alors que les bureaux du magazine People sont vraisemblablement encore dans un état de « choc », aussi silencieux qu’une mère scientologue qui accouche et qui repousse ses cris de douleur pour « ne pas traumatiser le bébé », la réaction des autres s’apparente davantage au ton véhiculé par un titre sur le site de potins Gawker: « Tom Cruise, Katie Holmes Divorcent Parce Qu’Ils Ne pouvaient pas Simuler Être Amoureux pour Toujours et en plus, Elle n’est pas un Mec. »
La Scientologie peut, en fin de compte, n’être pas plus farfelue dans ses croyances que n’importe quelle religion traditionnelle, mais l’image qui l’entoure, attisée par des articles tels que celui paru dans le New Yorker l’année dernière détaillant l’abandon éventuel des croyances par le scénariste Paul Haggis, la rend certainement plus étrange. (Diable, même Rupert Murdoch trouve les scientologues « effrayants, peut-être même mauvais », ce qui ressemble un peu à la mort de l’ironie.)
Combinez cela avec la campagne « Save Katie » qui a commencé avant leur mariage improbable (honnêtement, où est Pacey quand vous avez besoin de lui, hein?), sa douleur apparemment constante (EMPRISONNÉE???? UN LAVAGE DE CERVEAU ?????) l’expression et l’étrangeté inhérente de Cruise et vous avez plus de théories du complot qu’une vie de divagations ivres d’Oliver Stone.
Quelques heures à peine après l’annonce du divorce, de telles théories ont surgi sur Internet, un environnement qui encourage les conspirationnistes comme damp encourage moss. Mais comment les garder tous droits? Et comment discerner le complètement ridicule du complètement ridicule mais probablement vrai? Permettez-moi de vous guider avec mes connaissances d’expertise, qui sont tout aussi fiables et connues que toute autre personne qui en parle dans les journaux:
1. Katie ne supportait plus d’être contrôlée par le psychopathe Tom et s’est enfuie en pleine nuit pour arracher sa fille portant des talons hauts des griffes maléfiques de la Scientologie
Eh bien, cela semble certainement plausible. Mais cela ressemble aussi un peu à l’intrigue de cette pièce de ridicule cinématographique de 1991, Non sans Ma fille, un film pas timide avec son racisme, mettant en vedette Sally Field dans une expression en permanence angoissée. Donc il y a ça aussi.
2. Tom n’aime pas les femmes de plus de 33
Les trois mariages de Tom se sont tous terminés lorsque sa femme avait 33 ans. C’était aussi l’âge où Jésus est mort. Alors peut-être que chacune des femmes de Tom était Jésus? Non, c’est ridicule – Jésus n’aurait jamais joué dans Far and Away, peu importe Jack et Jill. Quoi qu’il en soit, de manière plus pertinente (peut-être), le nombre 33 est significatif en Scientologie parce qu’il est connu comme le « Maître Enseignant » (et pourquoi pas, n’est-ce pas ?), qui « représente l’altruisme et élève l’énergie positive de l’humanité en numérologie ». Ce que cela a à voir avec le divorce, qui n’est pas connu pour être plein d ‘ »énergie positive », est la supposition de quiconque.
Non seulement cela, mais chaque femme est née 11 ans après la précédente: Holmes est née en 1978, Nicole Kidman en 67 et Mimi Rogers en 56. Alors les starlettes hollywoodiennes nées en 89, votre heure est venue, vous avez de la chance, des dames chanceuses! Taylor Swift, je te fais un clin d’œil
3. James van der Beek a posé son pied
Sérieusement, Joey Potter, ça suffit déjà ! Tu étais censé être avec Dawson, puis tu es parti avec Pacey, puis tu es vraiment parti hors piste et t’es enfui avec ce type de star de cinéma de l’extérieur de la ville. Et comme tous ceux qui regardent la télévision le savent, vous ne devriez jamais aller avec l’out-of-towner. Sérieusement, étais-je le seul à avoir prêté attention à ce complot de Ross et Emily dans Friends? Alors maintenant, enfin, nous pouvons enfin avoir cette réunion de Dawson’s Creek que certains d’entre nous attendaient depuis trop longtemps (vous savez que Tom n’aurait jamais permis à sa femme de retourner au Ruisseau). Joey et Dawson peuvent enfin se marier et avoir des discussions significatives sur le porche jusqu’à la fin des temps et, avec Tom adoré avec Taylor Swift, ce serait des fins heureuses tout autour!
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