Il est naturel de lutter pour trouver les mots justes à dire à un ami ou à un être cher qui traverse une période difficile – que ce soit une maladie grave, une dépression, une rupture méchante, une fausse couche, une perte ou la mort. Vous savez qu’ils ont besoin de soutien et vous pouvez ressentir l’envie d’aider en offrant différentes perspectives, doublures argentées et conseils. Vous avez peut-être des histoires similaires à partager et que vous souhaitez compatir. Ou, étant donné que leur voyage est douloureux à regarder, vous pouvez leur confier à quel point il vous est difficile d’être témoin de leurs souffrances.
Votre propre douleur et votre désir de « réparer » sont communs et bien intentionnés et nous avons tous été confrontés à des situations où d’autres souffrent et nous partageons leur souffrance. Nous aimons notre famille et nos amis, même nos collègues de travail afin que nous voulions exprimer notre empathie pour eux et notre solidarité avec eux. Parfois, leur douleur est notre douleur.
Il est également naturel de proposer des clichés dénués de sens (« oh, je suis sûr que tout ira bien »), qui n’aident pas car cela vous donne simplement l’impression que vos émotions bien réelles ne sont pas valables car la personne à qui vous parlez les a fermées en une phrase. Ou pour offrir des comparaisons pour essayer d’offrir un niveau de compréhension ou donner des exemples d’autres personnes qui ont traversé des moments difficiles similaires et qui « vont bien » maintenant. Encore une fois, cela apporte rarement du réconfort, mais encore une fois, cela rabaisse leurs peurs et leurs inquiétudes et leur donne l’impression de ne pas pouvoir parler librement.
Nous devons faire attention à ce que nous disons à qui. Oui, la douleur que ressent votre bon ami vous affecte beaucoup. Mais tu ne devrais pas lui dire ça. Cela ne ferait qu’ajouter à sa douleur, et votre travail est de le réconforter, et de ne pas le charger de votre douleur au-dessus de la sienne. Il y en a d’autres que nous pouvons partager la douleur très réelle que nous éprouvons lorsque nous voyons nos proches souffrir.
Psychologue clinicienne, Susan Silk sait ce que c’est que d’être à la réception de remarques inappropriées. Lorsqu’elle a été hospitalisée à la suite d’un diagnostic de cancer du sein, une collègue a annoncé qu’elle voulait rendre visite à Susan après son opération, et lorsque Susan a dit qu’elle n’avait pas envie d’avoir des visiteurs, la réponse de sa collègue était « Ce n’est pas seulement à propos de vous. » (!!). » Ce n’est pas le cas? » Se demanda Susan. « Mon cancer du sein ne concerne pas moi? C’est à propos de toi? »
Après l’expérience décourageante de Susan Silk, elle a été inspirée pour créer la Théorie des anneaux – un modèle de prise en charge qui indique clairement les interactions appropriées ou inappropriées avec tout le monde autour de vous en période de crise ou de tragédie. Que des moments difficiles soient tombés sur vous ou sur quelqu’un d’autre, l’idée de base est de vous RÉCONFORTER: VIDEZ-VOUS.
Imaginez des cercles concentriques. Dans l’anneau central se trouve la ou les personnes les plus directement touchées. Dans l’anneau suivant se trouvent des parents proches; l’anneau suivant contient de vrais amis et des parents plus éloignés; l’anneau suivant contient des connaissances comme des voisins, des collègues et des amis occasionnels.
Les projecteurs devraient être braqués sur l’anneau central et c’est là que devrait se concentrer la prestation de soins. La lumière sera diffusée à travers tous les anneaux, qui deviennent plus faiblement éclairés à mesure qu’ils s’étendent toujours vers l’extérieur. La théorie dicte qu’il est approprié d’offrir du confort, et aucune plainte, à ceux qui sont dans des anneaux plus brillants que le vôtre. Si vous voulez vous plaindre ou chercher votre propre réconfort, il est seulement approprié d’imposer aux personnes dans votre anneau ou mieux encore, les personnes dans les anneaux qui sont plus faiblement éclairées. C’est parce qu’ils sont naturellement moins directement touchés par cette crise.
Le projecteur démontre également un élément clé de l’offre de confort: Ne volez jamais les projecteurs en comparant leur situation à quelque chose que vous avez traversé et tournez soudainement la situation pour vous concentrer sur vous.
Par exemple, si quelqu’un vit une tragédie comme une fausse couche, un ami pourrait décider de lui confier qu’il a maintenant peur de sa propre grossesse et que la future grand-mère pourrait exprimer sa tristesse de ne jamais connaître son petit-enfant. Ils vous ont essentiellement informé que vous leur avez imposé un grand fardeau qui ne les soutient pas.
Ou un ami pourrait soudainement confier qu’eux aussi avaient fait une fausse couche et ne l’avaient dit à personne, et que toute leur douleur était revenue. Cela a maintenant attiré l’attention de la personne qui a récemment subi une perte, et se trouve maintenant sur l’autre ami.
Je suis sûr que nous avons tous connu des expériences similaires. J’ai trouvé cela épuisant de traiter les réactions des autres à mon diagnostic. Je ne l’ai pas retenu contre eux car je sais que j’aurais eu le cœur brisé si l’un de mes proches ou amis les plus proches avait reçu un diagnostic similaire. Mais je me sentais comme un fardeau. En fin de compte, j’ai utilisé mon mari comme tampon et il a livré toutes les mises à jour et répondu à toutes les questions.
J’espère que cela aidera à expliquer un peu et fera réfléchir un peu les gens avant de parler. Je crois toujours que le pire est de ne RIEN dire DU TOUT. Alors, ne vous inquiétez pas trop de dire la mauvaise chose. Mais si vous suivez cette théorie, j’espère que vous ne vous tromperez pas trop!