Développer une bonne communication est important dans les relations, et c’est tout aussi vrai en matière de sexe — c’est pourquoi savoir décrire ce que vous voulez au lit est une compétence si précieuse.

Prévoir une nouvelle mise en marche ou vouloir essayer de nouvelles positions peut augmenter l’intimité entre vous deux – ou même raviver l’étincelle lorsque vous et un partenaire de longue date êtes à plat dans la chambre. Si vous venez de commencer à vous voir, la nouveauté de votre lien offre une excellente occasion de commencer un dialogue tôt, afin que vous vous sentiez tous les deux libres de verbaliser ce que vous voulez sexuellement de manière continue.

« L’endroit où je commence normalement avec les patients les aide à devenir curieux de savoir ce qui les a empêchés de demander ce qu’ils voulaient au lit dans le passé », explique Casey Tanner, LCPC, thérapeute spécialisée en thérapie relationnelle et sexuelle et experte pour LELO toys. « Les gens arrivent souvent avec appréhension et anxiété à demander quelque chose à leur partenaire. Cela est particulièrement vrai pour les personnes socialisées en tant que femmes, qui ont appris que nous ne pouvons pas prendre de place de cette manière. »

Parfois, la peur de blesser l’ego de leur partenaire les retient, dit Tanner.  » D’autres ont peur d’être jugés « , poursuit-elle. Souvent, ils ne savent pas comment répondre à la question même lorsqu’on leur pose la question, « parce qu’ils ne savent même pas ce qu’ils veulent. Il est donc important que les gens nomment leur barrière de communication. »

Peu importe ce qui vous a empêché de faire une demande sexuelle à votre partenaire, vous pouvez certainement apprendre à le faire fièrement.

Pour demander ce que vous voulez au lit, commencez par baisser les enjeux.

« Vous n’avez pas besoin d’être sûr à cent pour cent que vous allez aimer quelque chose pour le demander », dit Tanner. « Certaines personnes pensent: « si je le demande, je ferais mieux de l’aimer! »Mais comment savons-nous que nous l’aimons si nous ne l’avons pas encore essayé? »Ce n’est pas grave si vous voulez vous arrêter à mi—chemin si vous n’aimez pas quelque chose de nouveau – même si c’était votre idée.

Tanner suggère de l’encadrer en disant une version de ceci: « Il y a quelque chose que j’aimerais essayer avec vous », car « cela laisse de la place pour, »hé, nous essayons ça ensemble. Je ne m’engage pas à vouloir que cela fasse partie de ma vie sexuelle pour toujours, c’est juste quelque chose que je veux essayer. »

Sachez quand demander dans l’instant et quand attendre.

« Pour des choses telles que de petits ajustements ou changer légèrement une technique, demander sur le moment est tout à fait approprié », explique Tanner. Des commandes comme « plus difficile », « plus lent » « plus rapide », « un peu à droite », par exemple.

Lorsque vous introduisez quelque chose de tout nouveau, comme expérimenter des jouets sexuels ou du sexe anal, vous voulez certainement aborder l’idée avant d’être dans le feu de l’action, peut-être pendant la soirée. « Si c’est quelque chose qui va nécessiter une conversation nuancée sur le consentement — kink ou BSDM, par exemple — ce sont les demandes que vous souhaitez évoquer dans un contexte non sexuel. »

Si vous avez peur de blesser leurs sentiments…

Assurez-vous de commencer par un lieu de louange, dit Taylor Sparks, éducatrice sexuelle et fondatrice du site de plaisir OrganicLoven. Au cours d’une de ces conversations à l’extérieur de la chambre, elle dit: « ce que j’aime faire avec mes partenaires, c’est dire quelque chose comme: « Vous savez ce que j’aime vraiment? Quand vous faites ceci, ceci, et ceci. Et tu sais ce que j’aimerais encore plus? »

Décrivez ce que vous voulez aussi précisément que vous le pouvez, dit Sparks (elle utilise l’exemple de demander à votre partenaire de bouger sa langue de haut en bas pendant le sexe oral, par opposition à un côté à l’autre). « Une fois que vous êtes au lit et qu’ils font ce qu’ils font normalement, vous avez déjà semé la graine de ce que vous voulez », dit-elle. Alors, quand ils sont là-bas, vous pouvez dire: « c’est un bon moment pour les hauts et les bas! »

Évitez les mots comme « toujours » et « jamais. »

« Parfois, lorsque nous cherchons à obtenir ce que nous voulons, nous le confondons avec ce que nous ne voulons pas, et l’approche de notre partenaire peut être: « Vous ne le faites pas bien! » » dit Sparks. Dans l’esprit de demander avec un enthousiasme appréciatif, les suggestions ludiques sont chaudes. Une critique acerbe ne l’est pas. Tanner recommande de se faire un point d’honneur de rester à l’écart des phrases comme « tu fais toujours ça » ou « tu ne fais jamais ça. »

Si vous êtes nerveux, dites-le.

Si vous êtes anxieux de demander, vous n’avez pas à prétendre que vous ne l’êtes pas. « Vous pourriez dire: « Je suis nouveau à partager ce que je veux pendant les rapports sexuels, donc c’est un peu anxiogène pour moi » », suggère Tanner. « En partageant simplement ce sentiment avec leur partenaire, ils font également savoir à leur partenaire: « C’est vulnérable pour moi, et j’ai besoin que vous entendiez cela.' »

Partagez votre « pourquoi. »

Savez-vous pourquoi vous voulez l’essayer? « La réponse ne doit pas nécessairement être complexe — il peut s’agir simplement d’un son chaud, d’une curiosité ou d’un amour pour le faire lorsque vous vous masturbez », explique Tanner. « Souvent, lorsque quelqu’un nous fait part de ses commentaires, nous pensons que nous avons fait quelque chose de mal. Partager ce « pourquoi » aide votre partenaire à savoir que ce n’est pas une critique. »

Montrez-les avec votre main.

S’il existe une façon très spécifique que vous souhaitez que votre partenaire change de style pendant le sexe oral, et que les mots pour le décrire vous manquent, essayez une approche non verbale. En prenant leur main, utilisez votre langue sur la peau sensible entre leur pouce et leur index, en leur montrant le type de vitesse, de pression et de technique dont vous avez besoin pour vous dépasser.

S’ils vous demandent ce que vous aimez au lit et que vous ne savez pas comment répondre…

Vous aurez peut-être un peu d’auto-exploration à faire, peut-être avec l’aide d’un bon vibromasseur (amusant!). Mais si c’est parce que vous dessinez un blanc face à une question ouverte, Sparks suggère de retourner le q à votre partenaire. « Demandez-leur: « qu’aimez-vous faire avec un partenaire au lit? »Et cela vous donne un moment pour y réfléchir. »

Comme ils expriment ce qu’ils aiment, vous pouvez également entendre quand quelque chose vous excite. « Maintenant, vous faites en quelque sorte votre liste des leurs », poursuit Sparks. Quand ils nomment quelque chose qui ne vous intrigue pas, essayez un « hmm. » Cela ne signifie pas que vous êtes d’accord ou pas d’accord. Cela signifie simplement que vous les avez entendus et que vous le reconnaissez. »

Retournez la faveur.

Après avoir partagé, Tanner vous recommande de faire preuve de curiosité pour le plaisir de votre partenaire en vous demandant s’il y a quelque chose qu’il aimerait essayer (si vous ne l’avez pas déjà appris de votre ‘qu’est-ce que vous aimez au lit?’ conversation).

Ne prenez pas un « non » personnellement.

La piqûre potentielle de rejet peut être importante. « Je pense qu’il y a tellement de honte autour de cette conversation », dit Tanner. « C’est si facile de sauter, « Je suis mauvais, cette demande est mauvaise, ce que je veux est faux. »Mais tout ce que cela signifie vraiment, c’est que ce n’est pas quelque chose que cette personne veut dans le cadre de sa vie sexuelle — cela n’a rien à voir avec qui vous êtes. »

Et quand nous obtenons un non, « nous devons nous demander à quel point c’est important pour nous », ajoute Tanner. « Est-ce un besoin ou un besoin? »

Considérez quand il est temps de consulter un thérapeute.

Si vous avez tout essayé et que votre partenaire n’a pas encore intégré vos commentaires, « à ce stade, c’est devenu un problème de communication », explique Tanner. Il pourrait s’agir d’un malentendu, ou il pourrait y avoir quelque chose qui bloque la volonté de votre partenaire de donner suite. « Vous pourriez dire quelque chose comme: « nous avons eu cette conversation plusieurs fois, et il semble qu’il y ait peut-être une déconnexion. Pouvez-vous partager ce qui vous retient peut-être? » »

Si vous leur avez demandé d’arrêter de faire quelque chose et qu’ils ne le feront pas, dit Tanner, c’est un problème de consentement. Alternativement, « si vous avez demandé quelque chose de nouveau, cela peut être une différence dans le type de sexe que chacun de vous désire », ajoute-t-elle. Dans les deux cas, il peut être temps d’envisager de consulter un thérapeute de couple ou un sexologue pour faciliter ces conversations.

En fin de compte, vous et votre partenaire partagez un objectif: Profiter de votre expérience sexuelle l’un avec l’autre. « Il ne s’agit pas d’un problème », dit Tanner.  » C’est une question de potentiel. »

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