Selon Urban Dictionary, twee est un adjectif utilisé pour décrire des choses qui sont « douces, presque au point d’être écœurantes. »Dans mon univers, twee ne se limite pas à des rencontres délicates avec d’autres personnages mignons, nous sommes tous conscients de nos efforts pour paraître si adorablement innocents que nous sommes pratiquement comestibles. Le Twee ne peut même pas être classé comme un genre de musique vaguement influent. Twee est une personnalité, un complexe psychologique, une étape formatrice dans le tissu de l’adolescence et du début de l’âge adulte. Et bien que le style de vie que cela implique reçoive à peu près autant de critiques qu’un père de 30 ans revisitant désespérément sa jeunesse à travers les vinyles de Belle et Sebastian, c’est en fait assez attrayant pour les lycéennes comme moi. Et peut-être que si vous avez passé votre adolescence à vous balancer la tête sur Iron Maiden au lieu de vous balancer sereinement les hanches sur un album de Pastels, vous saisirez cette occasion pour capturer les merveilles sucrées de twee une fois pour toutes.

Faites du vélo.

Dodge Charger 2010? Je ne pense pas. Jetez les clés de voiture de papa de côté et défendez votre choix de conduire un vélo à pignon fixe avec des notions romantiques d’apprécier la brise du matin qui embrasse votre visage en glissant dans la circulation. N’oubliez pas que votre vélo est votre témoignage de l’histoire d’amour éternelle que vous entretenez avec la ville. »Et si vous faites du twee correctement, vous utiliserez ce panier en osier pour transporter des pots de vivaneaux de pêche diététiques vers et depuis le parc, aux côtés d’œuvres de littérature de passerelle comme Catcher in the Rye et Naked Lunch. On doit tous commencer quelque part.

Excusez-vous plus que nécessaire.

Brossez accidentellement vos jointures contre la jambe de pantalon en velours côtelé de votre potentiel amoureux? Plus qu’une raison suffisante pour dire que vous êtes désolé! La règle d’or d’être twee est d’exposer votre sensibilité d’une manière qui se traduit par la gentillesse. Aw, j’ai à peine remarqué que son coude est entré en collision avec le mien dans ce trajet cahoteux en taxi à travers Williamsburg, mais elle s’est quand même excusée! Comme c’est adorable!! Si l’un de vos amis tout aussi twee souligne que vous n’avez pas besoin de vous excuser autant, excusez-vous à nouveau d’avoir exagéré votre nature apologétique. Espérons qu’un garçon (que vous avez décrit en privé comme « charmant » dans le journal que vous tenez depuis 1999) prendra note de votre habitude et vous donnera l’occasion de rire doucement dans sa direction pendant que vos fronts rebondissent légèrement l’un contre l’autre. Ce petit incident devrait entraîner un picotement sur les lèvres s’il est exécuté correctement.

Asseyez-vous sur le trottoir chaque fois que vous ressentez une émotion importante.

Ne soyez pas timide – apprendre que votre groupe préféré ne viendra pas dans votre ville pendant leur tournée de cross-country en Amérique est l’occasion idéale de s’asseoir sur le trottoir devant la maison de vos parents et de jeter des pierres en colère sur la route. Après tout, cet événement mineur est une métaphore d’une situation plus vaste: vous avez quinze ans et vous vivrez dans une banlieue que les musiciens pertinents ne reconnaissent guère pour les trois prochaines années. C’est 26 297 heures PERDUES. Je te déteste, Papa et maman! Pourquoi avez-vous décidé de nous déplacer ici? Je sais que je n’ai même pas touché mon assiette de lasagnes, mais c’est parce que juste sous la troisième couche de ricotta se trouve une portion de bœuf haché que, BONJOUR, je ne peux même pas manger maintenant que je suis végétarienne. Pourquoi ne peux-tu pas simplement reconnaître et respecter mes préférences? Je vais dehors. Pour s’asseoir sur le trottoir.

Poussez vos cheveux derrière vos oreilles.

Appelez cela une tique nerveuse ou une tentative de vous occuper pendant que des silences maladroits éclatent entre vous et votre amour – la vérité est que pousser vos cheveux derrière vos oreilles vous donne l’air conscient de soi et la conscience de soi est assez mignonne. Personne ne regarde jamais une personne arrogante et pense: « Je veux juste les serrer en morceaux tout en leur donnant un fromage danois et en écoutant Tiger Trap. »Mais les chances que cette pensée germe dans la tête de quelqu’un en regardant une fille aux yeux bleus portant des mary-janes et une pince à cheveux ironique pour ours en peluche sont si élevées qu’elles feraient basculer les douleurs de l’album éponyme de Pure at Heart sur vinyle dans le tourne-disque. Surtout si elle regarde autour de la pièce avec une expression faciale timide et touche anxieusement sa frange droite.

Nourrissez vos insécurités.

Vous détestez-vous d’avoir toujours cédé aux suggestions des autres quand elles ne sont pas dans votre intérêt mais que vous êtes trop doux pour vous défendre? C’est l’idée ! Vous aurez le temps à vingt ans de développer une colonne vertébrale. Les insécurités sont le premier ingrédient de l’amélioration de soi. Je dois être capable de reconnaître vos faiblesses pour faire un effort concret pour devenir une meilleure personne. Et quand vous êtes recroquevillé dans votre pull préféré à l’aube, en prenant une tasse de thé chai dans les mains de votre petit bébé, c’est tout ce que vous avez en tête. Devenir une meilleure personne. Allez-y, tenez-vous au bord du toit de votre sœur aînée dans un complexe d’appartements de Bushwick et criez-le aux voitures qui passent sous vous. Ce sera votre moment le plus culminant depuis des mois, et bien que cela n’ait résolu aucun de vos problèmes, cela vaut la peine d’écrire dans un e-mail tout en minuscules à votre petit ami à longue distance du New Jersey.

Portez des pois.

Je sais que vous avez l’intention de visiter la friperie le mercredi après l’école et c’est l’occasion idéale d’acheter une robe à pois bleue avec un col claudine ivoire. Allez, tu ne veux pas paraître trop cliché ? Je sais que dans le fond de votre esprit, vous vous êtes déjà imaginé porter quelque chose comme ça au freak folk DIY show ce vendredi. En tout cas, c’est mieux que de porter votre chemise Beat Happening avec un jean skinny noir pour la soixante-quinzième fois. Enfilons des chaussettes blanches et des mocassins pendant qu’on y est.

Faites de vagues avancées physiques vers votre intérêt amoureux.

Le sexe et le twee ne sont pas très bien corrélés. C’est pourquoi les gens qui sont twee n’ont pas de relations sexuelles. Ils font l’amour. »Et si c’est un peu trop 1975 à votre goût, vous pouvez utiliser d’autres petits euphémismes adorables comme « toucher les corps jusqu’à faire du bruit ». N’appelez jamais un orgasme un orgasme. C’est un bruit. Et une fellation n’est jamais une fellation. Il touche un pénis avec la bouche. Vous vous demandez probablement comment vous pouvez vous retrouver dans une situation sexuelle avec un autre individu twee en premier lieu. La réponse est simple; vagues avancées physiques. Tapotez la tête de votre amour quand ils disent quelque chose que vous approuvez. Caressez le dessous de leur menton et murmurez des mots de quatre lettres comme « doux », « gentil » et « visage ». »Allongez-vous sur le sol en écoutant « 1979 » des Smashing Pumpkins et faites des commentaires non pertinents sur les animaux de la forêt avant de vous embrasser. Attendez la fin de la chanson avant de vous mettre au lit.

Ont des intérêts extrêmement spécifiques, comme l’animation japonaise des années 1970 ou l’architecture moderne dans la littérature d’Europe occidentale du 21e siècle.

La meilleure façon de paraître intrigante est de susciter un intérêt pour des sujets que presque personne ne connaît. Vous avez toujours un avantage dans les conversations qui se rapportent légèrement à votre sujet du jour, et cela donne aux gens l’impression que vous passez plus de temps dans votre chambre à lire des livres que de prendre des photos dans des limousines extensibles le soir du bal de promo pour ajouter à votre compilation de photos numériques 2011 sur Facebook. Les sujets appropriés incluent les normes de beauté reflétées par les hiéroglyphes égyptiens anciens, les programmes politiques répandus exprimés par le mouvement du film noir français et les idées fausses courantes liées au corps humain.

Prenez des photos Polaroid.

La façon dont la lumière frappe ce bâtiment lointain ne semble-t-elle pas si tragique et merveilleuse de l’angle de la fenêtre de votre chambre? Ouais ouais, c’est quelque chose comme cinq dollars la photo maintenant que le film de votre caméra terrestre est hors production et assez difficile à acheter, mais ce jeu d’ombres industrielles n’est pas quelque chose que vous venez quotidiennement! Et à mon humble avis, une photo Polaroid de celui-ci irait parfaitement à côté de la gloire du matin pressée dans votre collage pour le cours d’art de quatrième période. J’ai dit gloire du matin ? Je suis désolé, tu sais que je parlais de tournesol. Après tout, c’est votre plante préférée, d’autant plus que vous avez fini de lire « Sunflower Sutra » d’Allen Ginsberg à la bibliothèque publique après l’école. Tu te souviens de ce jour ? Un garçon portant un col roulé vert émeraude vous a souri pendant la période du déjeuner alors que vous écoutiez du fer et du vin sur votre première année d’iPod de première génération. C’était l’époque. Vite, procurez-vous votre appareil photo – les ombres s’estompent!

Passez des heures à créer une bande mixte pour quelqu’un de spécial. Et mettez-le sur cassette.

Liste de lecture iTunes? Comme c’est affreusement peu romantique ! Je sais qu’il ne vous a fallu que quinze secondes pour faire glisser et déposer des chansons de votre Top 25 Les plus jouées dans ma liste de pistes soi-disant personnalisée. Si vous essayez d’être twee ou du moins d’essayer de conquérir le cœur de votre béguin twee, visez un peu plus haut avec quelque chose d’un peu plus original. Tout être humain authentiquement twee possède un Walkman, vous ne devriez donc pas avoir de problème à régler la « bande sonore de votre âme » sur la bobine magnétique d’une cassette. Appelez le CD mixte quelque chose de particulier, comme « Un remède à l’angoisse », ce qui fait croire à votre amour que vous essayez de les aider à surmonter certaines turbulences émotionnelles sous-jacentes, bien qu’en réalité vous essayez simplement de les impressionner à travers une longue liste d’artistes emblématiques comme Talulah Gosh et Tullycraft. En cas de succès, le destinataire vous transmettra une note manuscrite sur ses expériences en écoutant la piste numéro 9 tout en regardant un couple d’âge moyen promener ses Chihuahuas jumeaux à Washington Square Park. La façon dont ils relient ladite observation à leur destin existentiel imminent est totalement spécifique à l’individu, mais quoi qu’il arrive, cela devrait vous donner l’impression d’avoir fait quelque chose de bien. Parce que la piste numéro 9 se trouve être la chanson que vous avez écoutée tout au long de votre dernière année de lycée lorsque votre dépression auto-induite a atteint un sommet et que vous avez vaguement envisagé de prendre un bus greyhound pour le Nouveau-Mexique pour échapper au début oppressant de l’âge adulte.