Il est probable qu’à peu près chaque personne dise qu’elle écoute bien. Mais l’écoute n’est pas une capacité innée que tous les gens possèdent; c’est une compétence que nous devons cultiver.

Et c’est essentiel pour les couples, car le fondement d’une communication réussie est de pouvoir vraiment s’écouter les uns les autres, sans « construire un contre-argument dans votre tête », selon Michael Batshaw, LCSW, expert en relations et auteur d’un blog sur les fiançailles.

Même si vous êtes d’accord sur un sujet, « si l’écoute est inefficace, il y aura des étincelles », a déclaré Susan Heitler, Ph.D, psychologue clinicienne à Denver et auteur du livre The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage.

En fait, si vous et votre partenaire avez des querelles fréquentes, vos capacités d’écoute peuvent être à blâmer, pas que vous ayez choisi le mauvais partenaire ou que le problème soit trop difficile, a déclaré Heitler. (Fait intéressant, les gens ont tendance à accorder le moins d’attention au renforcement de leurs capacités d’écoute, a-t-elle ajouté.)

Aussi, rappelez-vous qu’il faut deux pour danser le tango. En d’autres termes, « Il est important de reconnaître qu’il y a deux parties à toute conversation », la personne qui parle et la personne qui essaie d’écouter activement, selon Terri Orbuch, Ph.D, psychologue spécialisée dans les couples et auteur de 5 Étapes simples pour Faire passer Votre Mariage de Bon à Grand.

Ci-dessous, vous apprendrez les meilleures façons de devenir un auditeur actif et un orateur efficace.

Devenez un meilleur auditeur

Le langage corporel compte. Vous n’écoutez pas seulement quelqu’un avec vos oreilles; vous écoutez aussi avec votre corps, a déclaré Orbuch. Assurez-vous donc que vos yeux sont tournés vers votre partenaire et que vous vous penchez en avant. Ces indices non verbaux montrent que vous écoutez réellement, a-t-elle dit.

Abandonnez les distractions. Essayez d’éliminer toutes les distractions « qui peuvent influencer la capacité de se concentrer sur votre partenaire », a-t-elle déclaré. Cela comprend l’extinction de l’ordinateur et de la télévision et la mise en sourdine de votre téléphone portable. (Oui, cela signifie que vous ne devriez pas non plus envoyer de SMS.)

Écoutez toute la conversation. Cela semble assez facile, mais la plupart d’entre nous ne le font pas. Nous sommes trop occupés à construire notre propre dossier. « Par exemple, si vous êtes démocrate et que vous écoutez un discours républicain sur un gouvernement plus petit, vos oreilles seront concentrées sur ce avec quoi vous êtes en désaccord, comme un débatteur », a déclaré Heitler. « Les débatteurs écoutent pour prouver qu’ils ont raison et que l’autre a tort. »Les couples ne le font pas.

Le signe que vous avez agi comme un débatteur? Vous commencerez la conversation par un « Oui, mais » ou « Je sais, mais », a souligné Heitler. Vous pourriez même exprimer un « mais silencieux » en rejetant la conversation, a-t-elle dit. Elle a donné l’exemple d’un partenaire disant que la maison est en désordre, et l’autre partenaire a répondu: « J’ai eu des fleurs fraîches pour la table de la salle à manger et j’ai trouvé que c’était magnifique quand nos invités sont venus. »

Au lieu de cela, « écoutez comment vous pouvez être d’accord », a déclaré Heitler. Si votre mari dit que la maison est un gâchis, mais en ce qui vous concerne, vous avez consacré de nombreuses heures à la maintenir, il est tentant de répondre par « C’est totalement propre, à l’exception du gâchis que vous continuez à créer », a-t-elle dit.

« Pour écouter ce qui est juste, vous devrez peut-être vous pousser. »Demandez-vous, qu’est-ce qu’un gâchis? Si vous ne pensez pas que la maison est en désordre, vous pouvez soit « demander plus d’informations (qu’en est-il si cela vous semble désordonné?) ou « pense vraiment à ce que l’autre personne a dit. »Vous pourriez dire: « Oui, après ce joli dîner d’hier soir, les invités sont tous partis sans nous aider à ramasser la table et le peu que vous et moi avons fait vient d’ajouter le désordre dans la cuisine » ou « Oui, la cuisine est un gâchis et la salle à manger aussi. »Évitez de dire: « J’ai passé une heure à faire le tour de la maison et à ranger les choses. Comment osez-vous dire que c’est un gâchis! » Dit Heitler.

« L’auditeur doit retenir ses propres réactions et interprétations émotionnelles et essayer vraiment d’obtenir l’essence de ce que l’orateur émet », a déclaré Robert Solley, Ph.D, un psychologue clinicien de San Francisco spécialisé dans la thérapie de couple.

Comme l’a dit Batshaw, votre partenaire « peut en fait avoir un point que vous ne voyez pas parce que vous n’écoutez pas complètement. »Soyez » prêt à reconnaître que vous pourriez ne pas avoir toute l’image. Obtenir plus d’informations ne fait jamais de mal à personne. »

Paraphrase ce que votre partenaire a dit. Résumer ce que la personne a dit garantit que vous entendez « ce que votre partenaire a l’intention d’entendre », a déclaré Orbuch. Mais c’est plus d’un partenaire qui dit: « Je pense que la maison est un gâchis », et l’autre partenaire qui dit: « Vous pensez que la maison est un gâchis. »

Comme l’a dit Heitler, « personne ne veut être marié à un perroquet. »Après avoir paraphrasé, dites à votre partenaire ce avec quoi vous êtes d’accord et ajoutez vos propres pensées à la conversation avec un « et » ou « et en même temps », a-t-elle dit.

Paraphrase ce que ressent votre partenaire. Orbuch appelle cela « vérification de la perception. »Donc, en plus de comprendre ce que votre partenaire a dit, vous voulez vous assurer de comprendre ce qu’elle ressent.

Vous pourriez penser que votre partenaire est en colère contre vous, quand elle est vraiment excitée ou frustrée, a expliqué Orbuch. Vous pouvez « Demander à votre partenaire », ai-je entendu dire que vous êtes vraiment en colère contre moi quand vous me parlez de la façon dont je me comportais à la fête des Fêtes?’  »

Faire preuve d’empathie. Vous pouvez suivre tous ces conseils, mais si votre intention n’est pas d’écouter votre partenaire, ce n’est pas utile, a déclaré Batshaw, qui dirige également un séminaire à New York ce printemps sur la réduction des obstacles à la véritable intimité. En d’autres termes, « reconnaissez que l’intention est beaucoup plus efficace que les techniques d’écoute active », a-t-il déclaré.

De plus, « Les couples qui restent les plus coincés refusent de s’engager pleinement dans le point de vue de l’autre. »Ce qui est difficile à faire, comme indiqué ci-dessus, si vous tenez toujours fermement à votre position, a-t-il déclaré.

En général, si le couple utilise des compétences d’écoute, la situation de l’échantillon de Heitler ressemblerait à ceci:

 » Oui, la cuisine et la salle à manger ont fini par être un gâchis « , dit la femme.

« Oui, il y a un nouveau désordre que je suis heureux de vous aider à nettoyer ce matin », dit le mari, et ajoute: « Le désordre dont je parlais était en fait tout le désordre que vous avez généreusement nettoyé pendant deux heures avant l’arrivée de nos invités. Je pensais que j’aimerais participer davantage au nettoyage quotidien, afin que notre désordre standard dans la maison tous les soirs ne tombe pas sur vos épaules et ne reste pas toute la semaine. »

Elle pourrait dire: « J’adore ça. Et si on parlait et qu’on ramassait tous les soirs ? » Et ainsi de suite.

Sans de bonnes capacités d’écoute, « Un moment potentiellement agréable miné », a déclaré Heitler.

Devenez un orateur efficace

Choisissez le bon moment pour parler. « Le timing est tout », a déclaré Orbuch. Bien qu’il n’y ait pas de moment idéal pour parler, vous ne voulez pas évoquer de problèmes importants après que votre proche rentre du travail, soit épuisé ou regarde la télévision.

S’en tenir à un problème. Évitez de vous engager dans ce que Orbuch appelle le « naufrage de la cuisine », qui soulève tous vos problèmes à la fois. C’est à ce moment que l’orateur pourrait passer de parler du retard de son mari au cinéma à ne pas laver la vaisselle la semaine dernière à ne pas faire autre chose à leur mariage.

Se concentrer sur un sujet signifie que « votre partenaire peut clairement répondre à un problème et comprendre comment changer », a noté Orbuch. Le naufrage de la cuisine, cependant, « enferme votre partenaire et il ne sait pas où aller. »

« Validez les sentiments de votre partenaire », a déclaré Orbuch. Au lieu de dire: « C’était une chose tellement folle que vous deviez dire l’autre soir », pensez à dire: « Je peux comprendre pourquoi vous étiez en colère contre moi, et je veux en discuter avec vous », a-t-elle dit.

Utilisez des instructions « I », suggérées par Orbuch. Lorsque l’orateur utilise le mot « vous », cela pousse l’auditeur à se défendre et à ne pas écouter. Au lieu de « Vous êtes si irrespectueux envers moi », pensez à dire: « Je suis mal à l’aise avec quelque chose qui s’est passé la semaine dernière », a-t-elle déclaré.

Utilisez les instructions X, Y, Z. « Vous faites X dans la situation Y, je ressens Z », a déclaré Orbuch. Elle a également ajouté que les déclarations spécifiques sont les meilleures. Alors, lorsque vous dites à votre partenaire: « quand nous allons chez ma mère et que vous ne dites pas bonjour à ma mère tout de suite, je suis très déçue, »il sait exactement ce que vous ressentez, quel est le problème et ce qu’il peut faire, a-t-elle dit.

Évitez « toujours » et « jamais », a déclaré Orbuch. Lorsque vous parlez, n’utilisez pas des phrases telles que « Vous êtes toujours en retard » ou « Vous n’aidez jamais à la maison. »

Rappelez-vous que l’écoute et la communication efficaces sont des compétences qui nécessitent de la pratique. Comme l’a dit Solley, les thérapeutes de couples ont généralement des clients « à tour de rôle dans le rôle de conférencier ou d’auditeur, faisant récapituler l’auditeur au conférencier, puis changeant de rôle. »

Pensez à rechercher des ressources utiles. Par exemple, Solley utilise le livre Communication non violente, de Marshall Rosenberg, dans sa pratique. Heitler a co-créé un programme en ligne pour établir des relations fructueuses appelé Le Pouvoir de deux, qui aide également les couples à travailler sur leurs capacités d’écoute. Comme elle l’a dit, l’écoute est comme une compétence athlétique. Il ne suffit pas d’avoir les informations; tu dois le pratiquer.

De plus, comme l’a ajouté Solley,  » readc’est une chose de lire ce qu’il faut faire, une autre de le faire réellement, une troisième de bien le faire! Souvent, il faut un coaching avec un bon thérapeute de couple expérimenté pour vraiment mettre en pratique. »

Photo de Very Quiet, disponible sous licence Creative Commons attribution.