» Une personne codépendante est celle qui a laissé le comportement d’une autre personne l’affecter et qui est obsédée par le contrôle du comportement de cette personne. » – Melody Beattie

Dès mon plus jeune âge, je me suis sentie en insécurité dans ma peau. J’étais un enfant très sensible et, par la suite, j’ai lutté avec une faible estime de moi pendant la majeure partie de ma vie.

Bien que j’avais beaucoup d’amis et une bonne famille, j’ai toujours cherché une approbation en dehors de moi-même. J’ai grandi en croyant que les opinions des autres étaient les seules représentations exactes de ma valeur fondamentale.

Adolescent, j’ai été témoin de l’effritement et de la disparition éventuelle du mariage de mes parents. Pendant ces années, je me sentais beaucoup comme une île.

J’étais souvent en proie à un malheur sombre et mystérieux. Les douleurs de croissance standard chez les adolescentes se sont conglomérées avec le traumatisme de la perte de mon identité familiale. Dans une tentative désespérée de contrer ces sentiments négatifs, j’ai cherché l’approbation des autres; quand cela n’était pas fourni, je me sentais comme un échec.

J’ai été pris dans un cercle vicieux de recherche de confirmation extérieure que j’étais assez bon.

À l’école, j’ai adopté le rôle de garçon-fou-drôle-fille. Je voulais être adoré, nourri et chéri.

J’ai gardé une liste de tous les garçons mignons de mon école et j’ai passé des heures à rêver d’un amour heureux et féerique.

Je me suis constamment concentré sur la recherche du bonheur en dehors de moi-même. Cette pratique habituelle, au fil du temps, a conduit à l’incapacité d’être content à moins que quelque chose ou quelqu’un ne fournisse une validation. La plupart du temps, j’avais l’impression de ne pas être assez bon.

Cette croyance faussement inculquée m’a conduit dans une lutte de dix ans contre la codépendance.

La première relation de codépendance dans laquelle j’ai été impliqué a commencé à l’âge de dix-neuf ans. Il avait dix ans de plus que moi et, à mon insu à l’époque, un cocaïnomane.

Notre routine était malsaine et improductive. Nous passions nos week-ends à boire et à jouer dans une salle de billard locale. Le plus souvent, j’ai dépensé tout mon salaire hebdomadaire à la fin du samedi soir.

Il m’a rabaissé, m’a appelé des noms et a constamment critiqué mon apparence et mon poids. Il m’a comparé à ses copines précédentes. J’ai commencé à me voir comme une personne incomplète, qui avait besoin de réparations et de mises à niveau majeures. J’étais si fragile émotionnellement que le vent aurait pu me renverser.

Dans un effort effréné pour me préserver, j’ai adopté plusieurs comportements basés sur la peur. Je suis devenu obsédé par lui. J’étais contrôlante et jalouse. J’avais besoin de tout savoir sur son passé. Je voulais désespérément qu’il m’accepte.

Pendant les dix mois que nous avons passés ensemble, j’ai négligé mon corps et mon esprit. Mon poids a chuté d’une trentaine de livres. J’étais complètement déconnecté de ma famille et de mes amis. J’ai développé une anxiété sévère et j’ai subi des attaques de panique invalidantes. Je savais que quelque chose devait changer, alors j’ai pris le courage de le laisser derrière moi.

Je pensais que j’étais débarrassé de ce mode de vie malsain et insatisfaisant, mais les mauvaises habitudes se sont répercutées dans mes deux relations suivantes.

J’ai passé quatre ans avec une personne que j’aimais beaucoup; cependant, sa dépendance à l’alcool a remis en jeu toutes mes insécurités et mon comportement de contrôle.

Nous avons passé quatre ans à basculer entre de merveilleux moments d’amour et d’horribles combats physiques qui nous ont laissés à la fois engourdis et déprimés.

Lorsque cette relation s’est terminée, j’ai cherché du réconfort chez un autre partenaire indisponible, qui ne pouvait pas me fournir la stabilité dont j’avais tant besoin.

Telle est la nature de la personne codépendante. Nous cherchons ce qui nous est familier, mais pas nécessairement ce qui est bon pour nous.

Après avoir enregistré près d’une décennie d’heures codépendantes, je me suis enfin confronté. Je savais que si je ne faisais pas de changements importants, je serais à jamais pris au piège dans une vie qui n’était pas productive pour ma croissance spirituelle et émotionnelle.

Dans une scène étrangement similaire à la panne de salle de bain Eat, Pay, Love d’Elizabeth Gilbert, j’ai fait face à la musique. Je me suis trouvé un petit appartement et j’ai commencé ma convalescence.

Les premiers jours passés seuls ont été absolument tortueux. J’ai pleuré et pleuré. J’avais de la difficulté à faire des tâches de base, comme promener mon chien ou faire l’épicerie. Je m’étais complètement tourné vers l’intérieur, nourrissant ma tourmente comme un vieil ami. Angoissée et solitaire, j’ai fait la seule chose à laquelle je pouvais penser: j’ai demandé de l’aide.

La première étape que j’ai prise a été de commander le livre Codependent No More de Melody Beattie. C’est probablement le livre d’auto-amélioration le plus important que j’ai jamais lu. J’ai senti un poids se soulever en lisant, page par page.

Enfin, j’ai pu comprendre tous les comportements, sentiments et émotions avec lesquels j’avais lutté pendant si longtemps. J’étais un cas de manuel, mon surligneur a affirmé que j’avais terminé la « liste de contrôle de la codépendance. »Peut-être que certaines de ces questions vous parleront également.

• Vous sentez—vous responsable des autres – de leurs sentiments, pensées, actions, choix, désirs, besoins, bien-être et destin?
• Vous sentez-vous obligé d’aider les gens à résoudre leurs problèmes ou en essayant de prendre soin de leurs sentiments?
• Trouvez-vous plus facile de ressentir et d’exprimer de la colère à propos des injustices faites aux autres que des injustices faites à vous?
• Vous sentez-vous plus en sécurité et plus à l’aise lorsque vous donnez aux autres?
• Vous sentez-vous en insécurité et coupable lorsque quelqu’un vous donne?
• Vous sentez-vous vide, ennuyé et sans valeur si vous n’avez pas quelqu’un d’autre à prendre en charge, un problème à résoudre ou une crise à gérer?
• Êtes-vous souvent incapable d’arrêter de parler, de penser et de vous inquiéter des autres et de leurs problèmes?
• Perdez-vous tout intérêt pour votre propre vie lorsque vous êtes amoureux?
• Restez-vous dans des relations qui ne fonctionnent pas et tolèrent les abus afin que les gens vous aiment?
• Laissez-vous de mauvaises relations uniquement pour en former de nouvelles qui ne fonctionnent pas non plus?

( Vous pouvez en savoir plus sur les habitudes et les schémas des personnes codépendantes ici.)

Après avoir reconnu ma codépendance, je me suis connecté à un groupe de soutien en ligne pour les membres de la famille des toxicomanes / alcooliques. Cela m’a donné une plate-forme pour partager mon histoire, sans jugement, et petit à petit, j’ai guéri mon cœur endolori.

Les choses les plus importantes que j’ai apprises au cours de ce voyage sont:

Sans changement, Rien ne change.

C’est une vérité si simple, mais profonde. Cela rappelle la définition de la folie d’Einstein: faire la même chose encore et encore et attendre des résultats différents. Le cycle de la codépendance ne peut être surmonté qu’en établissant et en entretenant une relation de super-amour avec vous-même. Sinon, vous vous retrouverez continuellement dans des relations malsaines et codépendantes.

Nous Ne Pouvons pas Contrôler Les Autres, et Ce N’Est Pas Notre Travail de Le Faire.

Au fil des ans, j’essayais constamment de contrôler et de microgérer le comportement des autres, dans le but d’échapper à mes propres sentiments négatifs.

J’ai choisi des partenaires avec des dépendances à l’alcool et aux drogues. Souvent, j’ai choisi des hommes en colère et évitants. En me concentrant sur ce qui n’allait pas avec eux, je pouvais ignorer ce qui était vide et insatisfait en moi.

Je pensais, naïvement, que cela me donnerait un sentiment de stabilité. En fait, cela a fait le contraire. Abandonner le besoin de contrôler les autres nous fournit l’espace nécessaire pour nous connecter avec nous-mêmes.

L’Amour et les Obsessions Ne Sont Pas les Mêmes.

J’ai cru à tort pendant de nombreuses années que l’amour et l’obsession ne faisaient qu’un. J’ai tellement donné de moi-même à mes partenaires, pensant naïvement que c’était la route du bonheur.

J’ai appris que le véritable amour exige que les deux partenaires aient des identités uniques et individuelles en dehors de la relation amoureuse. Le temps seul, le temps avec des amis et le temps de travailler sur des projets personnels vous permettent de vraiment vous connecter lorsque vous êtes ensemble, sans vous sentir étouffé. Nous bâtissons la confiance lorsque nous nous permettons, ainsi qu’à nos partenaires, un peu de répit.

Pendant de nombreuses années, j’ai négligé mes propres besoins. Je privilégie maintenant le temps personnel pour faire des activités individuelles: lire, écrire, marcher, réfléchir. J’ai commencé à guérir une fois que j’ai appris à intégrer des rituels d’amour de soi dans ma vie. Une de mes choses préférées à faire est de passer la soirée dans un bain moussant chaud, d’allumer des bougies et d’écouter les conférences d’Alan Watts.

La Vie N’Est Pas une Urgence.

C’est un gros truc ! J’ai toujours vécu dans un tourbillon de stress élevé – terrifié par les gens, l’abandon et la vie elle—même.

Je m’inquiétais tellement de toutes les choses qui échappaient à mon contrôle — souvent, d’autres personnes. Je réalise maintenant que la vie est faite pour être appréciée et savourée. De bonnes et de mauvaises choses se produiront, mais avec un cœur centré et équilibré, nous pouvons surmonter tous les obstacles.

La clé de l’équilibre, pour moi, est de vivre pleinement à chaque instant, d’accepter la vie pour ce qu’elle est. Même quand je me sens déprimée, je sais que l’Univers me soutient et que tout dans la vie se déroule comme il se doit.

Si vous ne tenez pas cette croyance, il pourrait être utile de vous rappeler que vous avez votre propre dos et que vous pouvez gérer tout ce qui arrive. Lorsque vous avez confiance en vous et que vous vous concentrez sur vous-même au lieu des autres, il est beaucoup plus facile de profiter de la vie et d’arrêter de vivre dans la peur.

Cet article est gracieuseté de Tiny Buddha.