Après près d’un an d’isolement social, de distanciation physique et d’incertitude à l’échelle mondiale, nous constatons des niveaux de conflit plus élevés. Cela est compréhensible, car les partenaires, les familles et les colocataires passent plus de temps ensemble tout en essayant de faire face aux événements qui se déroulent autour d’eux. Même dans le meilleur des cas, des conflits sont inévitables. Les conflits, en eux-mêmes, ne sont pas mauvais. En fait, ce sont souvent de bonnes opportunités qui amènent les gens à grandir dans leurs relations avec les autres et leur compréhension d’eux-mêmes. Cela étant dit, les conflits peuvent également être difficiles car nos émotions peuvent nous conduire à des réponses qui ne sont pas saines et peuvent être très nocives. C’est pourquoi notre équipe de programmation axée sur la famille a mis sur pied 12 façons de réagir aux conflits, une ressource remplie de conseils auxquels vous pouvez vous tourner lorsque vous êtes dans le feu de l’action. Dans le post d’aujourd’hui, nous partagerons les 6 premiers.
1. Répondez, ne réagissez pas
Si votre partenaire, collègue ou ami fait quelque chose qui vous dérange, prenez 5 minutes pour y réfléchir. Essayez de séparer cette personne du problème et considérez ce qui vous dérange et s’il y a même un problème à résoudre.
- Pouvez-vous vous approprier vos émotions? Ce n’est pas parce que vous vous sentez en colère que l’autre personne vous met en colère.
- Gérez vos attentes. À quoi pouvez-vous vraiment vous attendre dans cette situation, compte tenu des circonstances actuelles? Affronter les conflits de manière optimiste et réaliste peut vous préparer au succès.
Passez du temps à réfléchir à certaines questions que vous pourriez poser à l’autre personne sur ce qui se passe pour elle. Quels sont leurs besoins, qu’est-ce qui les fait se sentir en sécurité et comment veulent-ils gérer cette situation? Une communication ouverte et honnête est essentielle pour résoudre les conflits. Une fois les 5 minutes écoulées, il est généralement préférable d’avoir une conversation. Éviter les conflits ne les fait jamais disparaître. Si vous vous sentez prêt à avoir une conversation, assurez-vous que l’autre personne est également prête. Si ce n’est pas le cas, fixez une date et une heure à revoir.
Informations de: Comment penser, Allan Jacobs
2. Connexion avant de corriger
Lorsque vous rencontrez un conflit, au lieu de corriger, essayez de vous connecter. Par exemple, quand quelqu’un partage une préoccupation avec vous, au lieu de ….
- Les juger
- Argumenter
- Se défendre
- Justifier sa position
- Leur donner des conseils
- Partager une préoccupation que vous avez plus importante que la leur
- Essayer de les dissuader de leurs sentiments
Essayez …. - Écouter profondément, sans penser à quoi dire ensuite
- Honorer leurs sentiments, même si votre perspective diffère
- Offrir de l’empathie
- Demander ce dont ils ont besoin
Informations de: Dan Siegel
3. Identifier les besoins sous-jacents
Plusieurs fois, nos conflits peuvent être motivés ou exacerbés en raison d’autres besoins ou luttes dans notre vie. Lorsqu’une situation commence à dégénérer, demandez-vous quel pourrait être le besoin non satisfait qui sous-tend les paroles ou les comportements blessants de l’autre personne? Et qu’en est-il de mes besoins non satisfaits qui pourraient faire de même? Y a-t-il quelque chose que nous pourrions faire pour nous soutenir mutuellement afin de répondre à ces besoins?
4. Niveau de responsabilité
Si vous êtes pris dans un conflit et que vous n’arrivez pas à faire la paix, envisagez de déterminer si vos niveaux de responsabilité correspondent ou non. Il y a 4 niveaux de responsabilité :
1. Capacité de reconnaître que quelqu’un a été blessé
2. Capacité de reconnaître que quelqu’un a été blessé par quelque chose que vous avez fait
3. Désir de comprendre l’impact du préjudice sur l’autre personne
4. Désir de faire quelque chose qui pourrait aider à réparer le préjudice / rétablir la relation
Si le niveau de responsabilité que vous attendez de l’autre personne et le niveau de responsabilité qu’elle est capable de donner ne correspondent pas, vous risquez de rester en conflit. Cela pourrait être le bon moment pour demander l’aide d’un tiers de confiance et qualifié.
Information modifiée à partir de : Justice pour les jeunes axée sur les traumatismes au Canada, Judah Oudshoorn
5. Fenêtre de Johari & Curieux vs Droit
Êtes-vous en conflit avec quelqu’un? Êtes-vous à peu près sûr d’avoir une image complète et que votre vue est la bonne? Rappelez-vous qu’il y a des choses sur vous-même / la situation que l’autre personne ne connaît pas, et vice versa. Essayez de vous éloigner du sentiment que vous avez raison, vers un lieu de curiosité. Demandez-vous, qu’est-ce que l’autre personne sait d’elle-même, de la situation, ou même de moi, que je ne sais peut-être pas? Écoutez, et essayez de rester curieux.
Informations de la fenêtre de Johari, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a, paramètres%20as%20a% 20heuristic%20exercice
6. Actualisation
Lorsque vous êtes en conflit, demandez-vous si vous actualisez peut-être la situation.
Voici quelques façons de réduire:
- Nier ou ignorer l’existence du problème
- Minimiser l’importance du problème
- Avoir un état d’esprit fixe sur la possibilité de changement
- Blâmer ou priver de pouvoir les capacités personnelles
Après avoir exploré cela, demandez-vous les mesures que vous pourriez prendre pour entamer un processus de reconnaissance.
Assurez-vous de lire la partie 2 pour 6 autres réponses au conflit!