Les abus de toute nature sont compliqués et peuvent être difficiles à identifier. Cela est particulièrement vrai pour la violence psychologique: Avec la violence physique, il existe souvent des preuves tangibles de violence, mais les relations émotionnellement abusives peuvent impliquer des jeux d’esprit sophistiqués et toxiques.

Par conséquent, la violence psychologique peut être tout aussi dommageable. Pour aider les victimes (et leurs proches) à comprendre les signes, nous avons discuté avec Kelly McNelis, fondatrice de Women for One, et la Dre Sherry Benton, fondatrice et directrice scientifique de TAO Connect.

Poursuivez votre lecture pour en savoir plus sur les signes avant-coureurs de la violence psychologique et les conseils des experts pour naviguer dans ces relations.

Pourquoi la violence psychologique est difficile à identifier

Si vous avez déjà connu des manifestations imprévisibles d’affection, vous avez peut-être ressenti les effets de la violence psychologique (même sans le savoir). Parfois, il est difficile de dire si vous avez des problèmes relationnels normaux ou si vous êtes manipulé.

« Si quelqu’un est physiquement violent, c’est évident et évident », dit Benton. « Les relations émotionnellement abusives sont plus subtiles. »Elle note que ces relations commencent généralement exceptionnellement bien avant que les problèmes ne s’aggravent avec le temps. « Chaque fois, vous vous adaptez de plus en plus aux schémas négatifs, de sorte qu’il devient plus difficile de voir — ainsi que de partir. »

De nombreuses victimes d’abus découvrent les effets néfastes au fil du temps. Après tout, si les agresseurs agissaient de cette façon dès le début, comment développeraient-ils des relations pour commencer? Tout se résume au timing.

« Il y a cette histoire selon laquelle si vous jetez une grenouille dans une casserole d’eau bouillante, elle se démènera pour en sortir », explique Benton. « Mais si vous mettez la grenouille alors que l’eau est encore froide — et que vous augmentez lentement la température — la grenouille le fera jusqu’à ce qu’elle soit bouillie à mort. Le même genre de chose peut arriver dans les relations. »

Heureusement, il existe des moyens de reconnaître les signes à l’avance en faveur de relations plus saines.

Les 10 signes de violence psychologique

La violence psychologique se produit généralement comme un moyen pour une personne de contrôler une autre. Si vous craignez de vivre cela avec votre partenaire, Benton dit de rechercher ces dix signes définis par le Dr John Gottman de l’Institut Gottman:

1. Contrôle: Votre partenaire peut sembler trop investi dans votre vie sociale ou contrôler vos routines quotidiennes sans reconnaître vos désirs. Vous n’avez pas la liberté de faire vos propres choix (ouvertement ou subtilement). Même les petits commentaires qui minent votre indépendance sont un moyen de contrôle.
2. Crier: Il est normal que les partenaires élèvent la voix de temps en temps, mais ce n’est pas sain lorsque les désaccords dégénèrent régulièrement en cris. C’est particulièrement préoccupant si vous avez peur. Non seulement crier rend une conversation productive presque impossible, mais cela crée également un déséquilibre du pouvoir — seule la personne la plus forte est entendue.
3. Mépris: Lorsqu’un partenaire éprouve du mépris pour l’autre, il n’est pas facile pour l’une ou l’autre personne d’exprimer ses sentiments. Benton note que dans les relations saines, on s’attend à ce que votre partenaire écoute et soit respectueux (même s’il ne peut pas vous donner ce dont vous avez besoin). S’ils répondent à vos besoins avec un sarcasme mesquin, de l’arrogance, du dégoût ou de l’apathie, le mépris peut créer une barrière dans votre relation.
4. Défensive excessive: Lorsque vous sentez constamment que vous devez vous défendre, il y a moins de place pour une communication positive. Il est important que les deux parties puissent se parler ouvertement – et honnêtement – pour résoudre les problèmes. Une défensive excessive, dit Benton, peut donner l’impression que vous êtes dans une bataille où votre bouclier est toujours debout.
5. Menaces: Si votre partenaire vous menace de quelque manière que ce soit, vous pourriez avoir l’impression d’être en danger. Les déclarations coercitives « si, alors » peuvent inclure du chantage, des menaces de préjudice physique ou de suicide, ou d’autres remarques intimidantes, mais elles partagent souvent la même intention: soutenir les victimes dans un coin (et les empêcher de partir).
6. Stonewalling: Benton note que le stonewalling a lieu lorsqu’un partenaire refuse de parler ou de communiquer. Si votre partenaire arrête les conversations inconfortables, cela peut ressembler à un abandon. Leur refus de discuter des problèmes peut apparaître comme un rejet ou un manque de préoccupation pour vos sentiments.
7. Blâme: On fait souvent croire aux victimes qu’elles causent — et méritent donc — leurs propres abus et malheurs, ce qui rend le cycle beaucoup plus difficile à briser. Cela peut être exacerbé par la honte que ressentent de nombreuses victimes de laisser leurs abus se poursuivre.
8. Éclairage au gaz: Forme de manipulation psychologique, l’éclairage au gaz fait douter les victimes de leurs souvenirs, de leur jugement et de leur santé mentale. Si vous trouvez que vos préoccupations (et même vos souvenirs) sont souvent considérées comme « fausses », « stupides » ou « folles », vous pourriez être confronté à l’éclairage au gaz.
9. Isolement: La violence psychologique est omniprésente et touche tous les domaines de la vie. Le plus important est le tribut que cela représente pour les relations des victimes avec leurs amis et leur famille. Les agresseurs convainquent souvent leurs partenaires que personne ne s’en soucie. Cette aliénation peut amener les victimes à se sentir sur une île, éloignées de leurs proches et des versions passées d’elles-mêmes.
10. Volatilité: Si une relation est constamment interrompue par des sautes d’humeur, cela peut signaler un abus. Beaucoup de gens connaissent des hauts et des bas naturels, mais c’est un problème quand cela nuit à leur partenaire. Les agresseurs volatils douchent souvent leurs victimes de cadeaux et d’affection après une explosion, pour se mettre à nouveau en colère peu de temps après.

Votre Partenaire Est-Il Violent?

Selon Benton, une distinction importante à faire est que dans des relations saines, les désaccords sont considérés comme une opportunité de croissance — et les deux personnes s’efforcent de trouver un terrain d’entente.

« Ce n’est pas que les personnes dans des relations saines n’aient pas de désaccords; elles le font. Ils en ont autant que les personnes dans de mauvaises relations « , dit Benton. « La différence est ce qu’ils font avec ces conflits. »

Bien qu’il puisse être difficile de le discerner, elle note que les jeux d’esprit sont courants dans les relations émotionnellement abusives. Un partenaire peut être surpris par l’humeur agréable soudaine de l’autre, ou confus par des épisodes d’amour inattendu. « Vous savez que vous ne pouvez pas y faire confiance, car ils vont redevenir avilissants et rabaissantsYou Vous êtes constamment sur ces montagnes russes émotionnelles avec eux », dit Benton.

Certains partenaires peuvent apprendre à surmonter leurs tendances abusives — mais Benton note qu’il est beaucoup plus facile de faire avec un tiers impartial comme un conseiller relationnel. Néanmoins, elle souligne que de nombreuses relations sont tout simplement malsaines: « Si vous aimez quelqu’un, vous ne les traitez jamais comme ça. Période. »

Quand quitter une relation abusive

Si vous ne savez pas quand il est temps de partir, essayez de comparer votre relation actuelle avec ce que vous voulez à l’avenir. Benton suggère de vous poser les mêmes questions que celles que vous poseriez à un ami:

« Regardez autour de vous et trouvez une relation que vous pouvez vous imaginer vouloir », dit-elle, notant qu’imaginer comment une relation devrait être peut vous aider à réaliser que vous n’obtenez pas ce que vous voulez. Plutôt que de comparer des relations de cinéma idéalistes, Benton recommande de penser à « de vraies personnes, qui ont vraiment du mal les unes avec les autres, et qui travaillent vraiment sur des choses ensemble. »

Une partie de la décision de partir consiste à comprendre ce dont vous avez besoin. Votre partenaire actuel vous fait-il vous sentir mieux dans votre peau? « vous devriez vous sentir en sécurité, soutenu et connecté, et si ce n’est pas ce que vous obtenez, vous souffrez probablement plus que l’amour et la croissance », explique Benton.

Reconstruire l’amour-propre Après la violence psychologique

Bien qu’il soit essentiel de savoir ce que vous voulez, vous devez également vous rappeler qui vous êtes lorsque vous quittez un partenaire violent. McNelis souligne l’importance de faire preuve de compassion — et de se rappeler que personne ne choisit volontairement les abus.

« Ce qui est formidable, c’est que ces expériences difficiles nous aident à construire du caractère, de la force et de la résilience », explique McNelis. « En plongeant dans notre expérience et en choisissant d’apprendre du traumatisme, nous pouvons sortir de l’autre côté plus puissants et en mesure de défendre les autres dans des situations similaires. »

Il n’est jamais facile d’accepter d’être maltraité: Mais ce n’est pas le moment de vous blâmer. McNelis nous rappelle que passer à autre chose est quelque chose dont on peut être fier.

« Choisissez de revendiquer votre estime de soi et de reconnaître votre courage – à la fois au moment de votre expérience et après », dit-elle. « Plutôt que de s’attarder sur ce que vous auriez pu faire de mieux, chaque moment de la vie vous donne l’occasion de recommencer. »Plus important encore, elle souligne que peu importe la douleur de votre traumatisme, vous pouvez le surmonter.

Comment aider Quelqu’un dans une relation émotionnellement violente

Voir quelqu’un que vous aimez subir de la violence peut être douloureux, même si ce n’est pas vous qui êtes blessé. Si vous soupçonnez qu’un ami ou un être cher est dans une relation émotionnellement abusive, Benton suggère de le soutenir sans le juger explicitement pour rester.

« Renseignez-vous sur l’abus: ce que c’est, ce que cela implique et comment les personnes qui sont sous son pouce pensent, ressentent et se comportent », explique McNelis. « Cela vous aidera à vous mettre à la place de la personne que vous aimez et à comprendre ce qu’elle vit too Trop souvent, les gens de l’extérieur jettent des jugements sur la personne sans aucune idée de ce qu’elle vit et de leurs raisons légitimes. »

Enfin, il est important de se rappeler que leur décision de partir ne vous appartient pas. McNelis dit que la meilleure chose que vous puissiez faire est d’écouter et de garder de l’espace pour votre bien-aimé.