Laut Urban Dictionary ist Twee ein Adjektiv, das verwendet wird, um Dinge zu beschreiben, die „süß“ sind, fast bis zu dem Punkt, dass sie krankhaft sind.“ In meinem Universum ist Twee nicht auf zierliche Begegnungen mit anderen niedlichen Charakteren beschränkt, wir alle sind uns unserer Bemühungen bewusst, so hinreißend unschuldig zu wirken, dass wir praktisch essbar sind. Twee kann nicht einmal als vage einflussreiches Musikgenre eingestuft werden. Twee ist eine Persönlichkeit, ein psychologischer Komplex, ein prägendes Stadium im Gewebe der Adoleszenz und des frühen Erwachsenenalters. Und während der Lebensstil, den es impliziert, ungefähr so viel Kritik erhält wie ein 30-jähriger Vater, der verzweifelt seine Jugend durch Belle und Sebastian Vinyls besucht, ist es eigentlich ziemlich attraktiv für Highschool-Mädchen wie mich. Und vielleicht, wenn Sie Ihre Teenagerjahre damit verbracht haben, zu Iron Maiden zu headbangen, anstatt Ihre Hüften ruhig zu einem Pastellalbum zu schwingen, Sie werden diese Gelegenheit nutzen, um die zuckerhaltigen Wunder von Twee ein für alle Mal einzufangen.
Fahrrad fahren.
2010 Dodge Ladegerät? Ich glaube nicht. Werfen Sie Papas Autoschlüssel beiseite und verteidigen Sie Ihre Wahl, ein Fahrrad mit festem Gang zu fahren, mit romantischen Vorstellungen, die Morgenbrise zu schätzen, die Ihr Gesicht küsst, wenn Sie durch den Verkehr gleiten. Denken Sie daran, dass Ihr Fahrrad Ihr Beweis für die ewige Liebesbeziehung ist, die Sie mit der Stadt pflegen. Und wenn Sie Twee richtig machen, werden Sie diesen Weidenkorb verwenden, um Gläser mit Diät-Pfirsichschnaps zum und vom Park zu tragen, neben Werken der Gateway-Literatur wie Catcher in the Rye und Naked Lunch. Hey, wir müssen alle irgendwo anfangen.
Entschuldige dich mehr als nötig.
Bürsten Sie versehentlich Ihre Knöchel gegen das Cordhosenbein Ihres potenziellen Liebesinteresses? Grund genug zu sagen, dass es dir leid tut! Die goldene Regel, Twee zu sein, zeigt Ihre Sensibilität auf eine Weise, die sich in Niedlichkeit übersetzt. Aw, Ich bemerkte kaum, dass ihr Ellbogen bei dieser holprigen Taxifahrt durch Williamsburg mit meinem kollidierte, aber sie entschuldigte sich trotzdem! Wie bezaubernd!! Wenn einer Ihrer Freunde darauf hinweist, dass Sie sich nicht so sehr entschuldigen müssen, entschuldigen Sie sich erneut dafür, dass Sie Ihre entschuldigende Natur überanstrengt haben. Hoffentlich wird ein Junge (den Sie in dem Tagebuch, das Sie seit 1999 führen, privat als „lieblich“ bezeichnet haben) Ihre Gewohnheit zur Kenntnis nehmen und Ihnen die Möglichkeit geben, leise in seine Richtung zu kichern, während Ihre Stirnen leicht gegeneinander hüpfen. Dieser kleine Vorfall sollte bei richtiger Ausführung zu einem Picken auf die Lippen führen.
Setzen Sie sich jedes Mal an den Straßenrand, wenn Sie eine bedeutende Emotion erleben.
Seien Sie nicht schüchtern – zu erfahren, dass Ihre Lieblingsband während ihrer Cross-Country-Tour durch Amerika nicht in Ihre Stadt kommt, ist die perfekte Gelegenheit, auf dem Bürgersteig vor dem Haus Ihrer Eltern zu sitzen und wütend Steine in die Straße zu werfen. Immerhin ist dieses kleine Ereignis eine Metapher für eine breitere missliche Lage: Sie sind fünfzehn Jahre alt und müssen in einem Vorort leben, den relevante Musiker in den nächsten drei Jahren kaum anerkennen. Das sind 26.297 VERSCHWENDETE Stunden. Ich hasse dich, Mama und Papa! Warum hast du dich entschieden, uns hierher zu ziehen? Ich weiß, dass ich nicht einmal meinen Teller Lasagne berührt habe, aber das liegt daran, dass direkt unter der dritten Schicht Ricotta-Käse eine kräftige Portion Rinderhackfleisch liegt, das ich jetzt, wo ich Vegetarier bin, nicht einmal essen kann. Warum kannst du meine Vorlieben nicht einfach erkennen und respektieren? Ich gehe nach draußen. Auf dem Bordstein sitzen.
Schieben Sie Ihre Haare hinter Ihre Ohren.
Nenne es eine nervöse Zecke oder einen Versuch, dich zu beschäftigen, während unangenehme Stille zwischen dir und deinem Liebesinteresse aufkeimt – die Wahrheit ist, wenn du deine Haare hinter deine Ohren drückst, siehst du selbstbewusst aus und Selbstbewusstsein ist verdammt süß. Niemand sieht jemals eine arrogante Person an und denkt: „Ich möchte sie nur in Stücke quetschen, während ich ihnen einen Käse füttere“ und Tigerfalle hören.“ Aber die Chancen, dass dieser Gedanke in jemandes Kopf sprießt, wenn man ein blauäugiges Mädchen ansieht, das Mary-Janes und eine ironische Teddybär-Haarspange trägt, sind so hoch, dass sich die Schmerzen des selbstbetitelten Albums von Pure at Heart auf Vinyl im Plattenspieler umdrehen würden. Vor allem, wenn sie sich mit schüchternem Gesichtsausdruck im Raum umsieht und ängstlich ihren geraden Pony berührt.
Pflegen Sie Ihre Unsicherheiten.
Hasst du dich selbst dafür, dass du immer den Vorschlägen anderer Leute nachgibst, wenn sie nicht in deinem besten Interesse sind, aber du bist zu leise, um für dich selbst einzustehen? Das ist die Idee! Du wirst Zeit haben, wenn du zwanzig bist, um ein Rückgrat zu wachsen. Unsicherheiten sind der erste Bestandteil der Selbstverbesserung. Du musst in der Lage sein, deine Schwächen zu erkennen, um dich konkret darum zu bemühen, ein besserer Mensch zu werden. Und wenn Sie sich bei Tagesanbruch in Ihrem Lieblingspullover zusammenrollen und eine Tasse Chai-Tee in Ihren kleinen Babyhänden schröpfen, ist das alles, was Sie im Kopf haben. Ein besserer Mensch werden. Gehen Sie voran, stehen Sie am Rand des Daches Ihrer älteren Schwester in einem Apartmentkomplex in Bushwick und schreien Sie die vorbeifahrenden Autos unter Ihnen an. Das wird Ihr Höhepunkt in Monaten sein, und obwohl es keines Ihrer Probleme gelöst hat, Es lohnt sich, in einer E-Mail in Kleinbuchstaben an Ihren Fernfreund aus New Jersey zu schreiben.
Tupfen tragen.
Ich weiß, dass Sie vorhaben, am Mittwoch nach der Schule den Secondhand-Laden zu besuchen, und das ist die perfekte Gelegenheit, ein blaues Polka-Kleid mit elfenbeinfarbenem Peter-Pan-Kragen zu kaufen. Komm schon, du willst nicht zu klischeehaft wirken? Ich weiß, dass du dir im Hinterkopf schon vorgestellt hast, so etwas zur Freak Folk DIY Show an diesem Freitag zu tragen. Auf jeden Fall ist es besser, als zum fünfundsiebzigsten Mal dein Beat-Happening-Shirt mit schwarzen Röhrenjeans zu tragen. Lass uns dir ein paar weiße Socken und Slipper anziehen, während wir schon dabei sind.
Mache vage körperliche Fortschritte in Richtung deines Liebesinteresses.
Sex und Twee korrelieren nicht sehr gut. Deshalb haben Leute, die Twee sind, keinen Sex. Sie machen Liebe. Und wenn das ein bisschen zu 1975 für Ihren Geschmack ist, können Sie andere entzückende kleine Euphemismen wie „Körper berühren, bis ein Geräusch entsteht“ verwenden. Nennen Sie niemals einen Orgasmus einen Orgasmus. Es ist ein Geräusch. Und ein Blow Job ist nie ein Blow Job. Es berührt einen Penis mit dem Mund. Sie fragen sich wahrscheinlich, wie Sie überhaupt in eine sexuelle Situation mit einer anderen Twee-Person geraten können. Die Antwort ist einfach; vage körperliche Fortschritte. Klopfen Sie Ihrem Liebesinteresse auf den Kopf, wenn sie etwas sagen, das Sie gutheißen. Streicheln Sie die Unterseite ihres Kinns und flüstern Sie Wörter mit vier Buchstaben wie „weich“, „nett“ Und „Gesicht“.“ Legen Sie sich auf den Boden und hören Sie „1979“ von den Smashing Pumpkins und machen Sie irrelevante Kommentare über Waldtiere, bevor Sie rummachen. Warten Sie, bis das Lied endet, bevor Sie ins Bett gehen.
Haben sehr spezifische Interessen, wie japanische Animation der 1970er Jahre oder moderne Architektur in der westeuropäischen Literatur des 21.Jahrhunderts.
Der beste Weg, faszinierend zu wirken, besteht darin, sich für Themen zu interessieren, von denen fast niemand weiß. Sie haben immer einen Vorteil in Gesprächen, die sich leicht auf Ihr Thema beziehen, und es vermittelt den Eindruck, dass Sie mehr Zeit in Ihrem Zimmer verbringen, Bücher zu lesen, als in der Abschlussballnacht in Stretchlimousinen zu fotografieren, um Ihre digitale Fotozusammenstellung 2011 auf Facebook zu ergänzen. Geeignete Themen sind Schönheitsstandards, die sich in altägyptischen Hieroglyphen widerspiegeln, weit verbreitete politische Agenden, die durch die französische Film Noir-Bewegung ausgedrückt werden, und häufige Missverständnisse, die sich auf den menschlichen Körper beziehen.
Nehmen Polaroid bilder.
Sieht die Art und Weise, wie das Licht auf dieses entfernte Gebäude trifft, aus dem Winkel Ihres Schlafzimmerfensters nicht so tragisch und wunderbar aus? Yeah yeah, es ist so etwas wie fünf Dollar ein Bild jetzt, dass Ihr Land Kamera Film ist aus der Produktion und ziemlich schwer zu kaufen, aber das industrielle Schattenspiel ist nicht etwas, das Sie kommen auf einer täglichen Basis! Und meiner bescheidenen Meinung nach würde ein Polaroid-Bild davon perfekt neben die gepresste Winde in Ihrer Collage für den Kunstunterricht der vierten Periode passen. Habe ich Morning Glory gesagt? Es tut mir leid, du weißt, ich meinte Sonnenblume. Schließlich ist es Ihre Lieblingspflanze, zumal Sie nach der Schule „Sunflower Sutra“ von Allen Ginsberg in der öffentlichen Bibliothek gelesen haben. Erinnerst du dich an diesen Tag? Ein Junge in einem smaragdgrünen Rollkragenpullover lächelte Sie während der Mittagspause an, als Sie Iron and Wine auf Ihrem iPod der ersten Generation im ersten Jahr hörten. Das waren die Tage. Schnell, hol deine Kamera – die Schatten verblassen!
Verbringen Sie Stunden damit, ein gemischtes Band für einen besonderen Menschen zu erstellen. Und legen Sie es auf Kassette.
iTunes-Wiedergabeliste? Wie schrecklich unromantisch! Ich weiß, dass Sie nur fünfzehn Sekunden gebraucht haben, um Songs von Ihren Top 25 der meistgespielten Songs in meine angeblich personalisierte Trackliste zu ziehen und dort abzulegen. Wenn Sie versuchen, Twee zu sein oder zumindest das Herz Ihres Twee-Schwarms zu gewinnen, Zielen Sie mit etwas Originellerem etwas höher. Jeder authentische Twee-Mensch besitzt einen Walkman, daher sollten Sie kein Problem damit haben, den Soundtrack zu Ihrer Seele auf die Magnetspule einer Kassette zu legen. Nennen Sie die gemischte CD etwas Besonderes, wie „A Remedy for Angst“, was Ihr Liebesinteresse glauben lässt, dass Sie versuchen, ihnen zu helfen, einige zugrunde liegende emotionale Turbulenzen zu überwinden, obwohl Sie in Wirklichkeit einfach versuchen, sie durch eine lange Liste von ikonischen Künstlern wie Talulah Gosh und Tullycraft zu beeindrucken. Wenn erfolgreich, Der Empfänger wird Ihnen eine handschriftliche Notiz über seine Erfahrungen weitergeben, als er Titelnummer hörte 9 Während Sie einem Paar mittleren Alters zusehen, wie es mit seinen Zwillings-Chihuahuas im Washington Square Park spazieren geht. Wie sie diese Beobachtung mit ihrem bevorstehenden existenziellen Untergang in Beziehung setzen, ist für den Einzelnen völlig spezifisch, aber egal was passiert, Es sollte Ihnen das Gefühl geben, etwas richtig gemacht zu haben. Weil Titelnummer 9 zufällig das Lied ist, das Sie in Ihrem letzten Schuljahr gehört haben, als Ihre selbstinduzierte Depression Ihren Höhepunkt erreichte und Sie vage darüber nachdachten, einen Greyhound-Bus nach New Mexico zu nehmen, um dem bedrückenden Beginn des Erwachsenenalters zu entkommen. 