Es ist natürlich zu kämpfen, um die richtigen Worte zu finden, um einem Freund oder geliebten Menschen zu sagen, der eine schwere Zeit durchmacht – sei es eine schwere Krankheit, Depression, eine böse Trennung, Fehlgeburt, Verlust oder Tod. Sie wissen, dass sie Unterstützung brauchen, und Sie können den Drang verspüren, zu helfen, indem Sie verschiedene Perspektiven, Silberlinien und Ratschläge anbieten. Möglicherweise haben Sie ähnliche Geschichten zu teilen und möchten Mitleid haben. Oder, da ihre Reise schmerzhaft zu beobachten ist, können Sie ihnen anvertrauen, wie schwierig es für Sie ist, Zeuge ihres Leidens zu werden.
Dein eigener Schmerz und dein Wunsch zu „reparieren“ sind üblich und gut gemeint, und wir alle haben Situationen erlebt, in denen andere leiden und wir an ihrem Leiden teilhaben. Wir lieben unsere Familie und Freunde, sogar unsere Mitarbeiter, so dass wir unsere Empathie für sie und unsere Solidarität mit ihnen zum Ausdruck bringen wollen. Manchmal ist ihr Schmerz unser Schmerz.
Es ist auch natürlich, bedeutungslose Klischees anzubieten (‚Oh, ich bin sicher, es wird dir gut gehen‘), die nicht helfen, da es dir einfach das Gefühl gibt, dass deine sehr realen Emotionen nicht gültig sind, da die Person, mit der du sprichst, sie in einem Satz heruntergefahren hat. Oder Vergleiche anzubieten, um zu versuchen, ein Maß an Verständnis zu vermitteln oder Beispiele für andere Menschen zu geben, die ähnliche schwierige Zeiten durchgemacht haben und jetzt ‚in Ordnung‘ sind. Auch dies bietet selten Trost, sondern schmälert ihre Ängste und Sorgen und lässt sie das Gefühl haben, nicht frei sprechen zu können.
Wir müssen vorsichtig sein, was wir wem sagen. Ja, der Schmerz, den dein guter Freund fühlt, betrifft dich sehr. Aber das solltest du ihm nicht sagen. Das würde nur zu seinem Schmerz beitragen, und deine Aufgabe ist es, ihn zu trösten und ihn nicht mit deinem Schmerz zu belasten. Es gibt andere, die wir den sehr realen Schmerz teilen können, den wir erleben, wenn wir sehen, wie unsere Lieben verletzt werden.
Die klinische Psychologin Susan Silk weiß, wie es ist, unangemessene Bemerkungen zu erhalten. Als sie nach einer Brustkrebsdiagnose ins Krankenhaus eingeliefert wurde, gab eine Kollegin bekannt, dass sie Susan nach ihrer Operation besuchen wolle, und als Susan sagte, sie habe keine Lust, Besucher zu haben, lautete die Antwort ihrer Kollegin: „Es geht nicht nur um dich.“ (!!). „Ist es nicht?“ Susan wunderte sich. „Bei meinem Brustkrebs geht es nicht um mich? Es geht um dich?“
Nach Susan Seids entmutigender Erfahrung wurde sie inspiriert, die Ringtheorie zu entwickeln – ein Modell der Fürsorge, das in Krisenzeiten oder Tragödien deutlich auf angemessene und unangemessene Interaktionen mit allen um Sie herum hinweist. Ob harte Zeiten auf dich oder jemand anderen gefallen sind, die Grundidee ist COMFORT IN: DUMP OUT.
Stellen Sie sich konzentrische Kreise vor. Im mittleren Ring ist die Person oder die Personen, die am unmittelbarsten betroffen sind. Im nächsten Ring befinden sich nahe Verwandte; Der nächste Ring hält wahre Freunde und entferntere Verwandte; Der Ring danach hält Bekannte wie Nachbarn, Kollegen und Gelegenheitsfreunde.
Das Rampenlicht sollte auf den Mittelring gerichtet sein, und dort sollte der Fokus der Pflege liegen. Das Licht wird über alle Ringe gestreut, die schwächer beleuchtet werden, wenn sie sich nach außen erstrecken. Die Theorie besagt, dass es angemessen ist, denjenigen in helleren Ringen als Ihren Trost und keine Beschwerden zu bieten. Wenn Sie sich beschweren oder Ihren eigenen Trost suchen möchten, ist es nur angebracht, den Menschen in Ihrem Ring oder besser noch den Menschen in Ringen, die schwach beleuchtet sind, etwas aufzuzwingen. Das liegt daran, dass sie natürlich weniger direkt von dieser Krise betroffen sind.
Der Scheinwerfer zeigt auch eine Schlüsselkomponente des Komforts: Stehlen Sie niemals das Rampenlicht, indem Sie ihre Situation mit etwas vergleichen, das Sie durchgemacht haben, und drehen Sie die Situation plötzlich um, um sich auf Sie zu konzentrieren.
Zum Beispiel, wenn jemand eine Tragödie wie eine Fehlgeburt erlebt, könnte ein Freund beschließen, dieser Person anzuvertrauen, dass sie jetzt Angst vor ihrer eigenen Schwangerschaft hat und die werdende Großmutter könnte ihre Trauer darüber ausdrücken, ihr Enkelkind nie zu kennen. Sie haben Sie im Wesentlichen darüber informiert, dass Sie ihnen eine große Last auferlegt haben, die sie nicht unterstützt.
Oder ein Freund könnte plötzlich anvertrauen, dass auch sie eine Fehlgeburt hatten und niemandem davon erzählt hatten und dass all ihre Schmerzen zurückgekommen sind. Dies hat jetzt das Rampenlicht von der Person genommen, die kürzlich einen Verlust erlitten hat, und ist jetzt auf der anderen Seite.
Ich bin sicher, wir haben alle ähnliche Erfahrungen gemacht. Ich fand es anstrengend, mit den Reaktionen anderer Menschen auf meine Diagnose umzugehen. Ich habe es nicht gegen sie gehalten, da ich weiß, dass ich mit gebrochenem Herzen gewesen wäre, wenn einer meiner Familie oder engsten Freunde eine ähnliche Diagnose erhalten hätte. Aber ich fühlte mich wie eine Last. Am Ende benutzte ich meinen Mann als Puffer und er lieferte alle Updates und stellte alle Fragen.
Hoffentlich hilft dies, ein wenig zu erklären und die Leute zum Nachdenken zu bringen, bevor sie sprechen. Ich glaube immer noch, dass das Schlimmste ist, überhaupt NICHTS zu sagen. Also mach dir bitte nicht zu viele Sorgen, wenn du das Falsche sagst. Aber wenn Sie dieser Theorie folgen, werden Sie hoffentlich nicht zu falsch liegen!