Gute Kommunikation zu entwickeln ist wichtig in Beziehungen, und das ist genauso wahr, wenn es um Sex geht – deshalb ist es eine so wertvolle Fähigkeit zu wissen, wie man beschreibt, was man im Bett will.

Wenn Sie sich über ein neues Einschalten aufregen oder neue Positionen ausprobieren möchten, kann dies die Intimität zwischen Ihnen beiden erhöhen – oder sogar den Funken neu entfachen, wenn Sie und ein langjähriger Partner im Schlafzimmer ein Plateau erreicht haben. Wenn Sie gerade erst angefangen haben, sich zu sehen, Die Neuheit Ihrer Bindung bietet eine großartige Gelegenheit, frühzeitig einen Dialog zu beginnen, So dass Sie beide das Gefühl haben, ständig zu verbalisieren, was Sie sexuell wollen.

„Der Ort, an dem ich normalerweise mit Patienten beginne, hilft ihnen, neugierig zu werden, was sie in der Vergangenheit davon abgehalten hat, nach dem zu fragen, was sie im Bett wollen“, sagt Casey Tanner, LCPC, Therapeut, spezialisiert auf Beziehungs- und Sexualtherapie und Experte für LELO Toys. „Die Leute kommen oft mit Besorgnis und Angst herein, wenn sie ihren Partner um etwas bitten. Dies gilt insbesondere für Menschen, die als Frauen sozialisiert wurden und lehrten, dass wir auf diese Weise keinen Platz einnehmen können.“

Manchmal hält die Angst, das Ego ihres Partners zu verletzen, sie zurück, sagt Tanner. „Andere haben Angst, beurteilt zu werden“, fährt sie fort. Oft wissen sie nicht, wie sie die Frage beantworten sollen, selbst wenn sie gefragt werden, „weil sie nicht einmal wissen, was sie wollen. Daher ist es wichtig, dass die Menschen ihre Kommunikationsbarriere benennen.“

Egal, was dich davon abgehalten hat, deinem Partner eine sexuelle Bitte zu stellen, du kannst definitiv lernen, wie man es stolz macht.

Um zu fragen, was Sie im Bett wollen, senken Sie zunächst die Einsätze.

„Du musst nicht hundertprozentig sicher sein, dass du etwas lieben wirst, um danach zu fragen“, sagt Tanner. „Manche Leute denken:’Wenn ich danach frage, gefällt es mir besser!“ Aber woher wissen wir, dass es uns gefällt, wenn wir es noch nicht ausprobiert haben?“ Es ist okay, wenn du auf halbem Weg aufhören willst, wenn du nicht auf etwas Neues stehst — auch wenn es deine Idee war.

Tanner schlägt vor, es so zu gestalten, dass er eine Version davon sagt: „Es gibt etwas, das ich gerne mit dir ausprobieren würde“, weil „das Raum lässt für:“Hey, wir versuchen das zusammen. Ich verpflichte mich nicht, dies für immer als Teil meines Sexuallebens zu wollen, es ist nur etwas, was ich versuchen möchte.“

Wissen Sie, wann Sie im Moment fragen und wann Sie warten müssen.

„Für Dinge wie kleine Anpassungen oder eine leichte Änderung einer Technik ist es völlig angemessen, im Moment zu fragen“, sagt Tanner. Befehle wie „härter“, „langsamer“, „schneller“, „ein wenig nach rechts“ zum Beispiel.

Wenn Sie etwas Brandneues einführen, wie das Experimentieren mit Sexspielzeug oder Analsex, möchten Sie die Idee auf jeden Fall ansprechen, bevor Sie in der Hitze des Augenblicks sind, vielleicht während der Verabredungsnacht. „Wenn es etwas ist, das eine nuancierte Konversation über die Zustimmung erfordert — Knick oder BSDM, zum Beispiel — das sind die Anfragen, die Sie in einem nicht-sexuellen Kontext ansprechen möchten.“

Wenn Sie Angst haben, ihre Gefühle zu verletzen…

Beginnen Sie unbedingt an einem Ort des Lobes, sagt Taylor Sparks, Sexualpädagogin und Gründerin der Vergnügungsstätte OrganicLoven. Während eines dieser Gespräche außerhalb des Schlafzimmers, Sie sagt, „Was ich gerne mit meinen Partnern mache, ist etwas zu sagen wie, „Weißt du, was ich wirklich mag? Wenn Sie dies, dies und das tun. Und weißt du, was ich noch mehr möchte?“

Beschreibe, was du willst, so genau wie du kannst, sagt Sparks (sie benutzt das Beispiel, deinen Partner zu bitten, seine Zunge beim Oralsex auf und ab zu bewegen, im Gegensatz zu Seite an Seite). „Sobald du im Bett bist und sie tun, was sie normalerweise tun, hast du bereits den Samen darüber gepflanzt, was du willst“, sagt sie. Wenn sie also dort unten sind, können Sie sagen: „Dies ist eine großartige Zeit für das Auf und Ab!“

Vermeiden Sie Wörter wie „immer“ und „nie.“

„Manchmal, wenn wir das bekommen wollen, was wir wollen, verwechseln wir es mit dem, was wir nicht wollen, und die Herangehensweise an unseren Partner kann sein: „Du machst es nicht richtig!““, sagt Sparks. Im Geiste des Fragens mit wertschätzender Begeisterung sind spielerische Vorschläge angesagt. Scharfe Kritik nicht. Tanner empfiehlt, sich von Sätzen wie „Sie tun dies immer“ oder „Sie tun dies nie.“

Wenn Sie nervös sind, sagen Sie es.

Wenn Sie Angst haben zu fragen, müssen Sie nicht so tun, als wären Sie es nicht. „Du könntest sagen:“Ich bin neu darin, zu teilen, was ich beim Sex will, also ist das ein bisschen Angst für mich“, schlägt Tanner vor. „Indem sie dieses Gefühl nur mit ihrem Partner teilen, lassen sie ihren Partner auch wissen:“Das ist verletzlich für mich, und ich brauche dich, um das zu hören.'“

Teilen Sie Ihre „warum.“

Wissen Sie, warum Sie es versuchen möchten? „Die Antwort muss nicht komplex sein – es könnte nur sein, dass es heiß klingt, oder du bist neugierig, oder du liebst es, wenn du masturbierst“, sagt Tanner. „Wenn uns jemand Feedback gibt, denken wir oft, dass wir etwas falsch gemacht haben. Das Teilen dieses ‚Warum‘ hilft Ihrem Partner zu wissen, dass dies keine Kritik ist.“

Zeige sie mit deiner Hand.

Wenn es eine ganz bestimmte Art und Weise gibt, wie Ihr Partner seinen Stil beim Oralsex ändern soll, und die Worte, die ihn beschreiben, versagen, versuchen Sie es mit einem nonverbalen Ansatz. Nimm ihre Hand, benutze deine Zunge auf der empfindlichen Haut zwischen Daumen und Zeigefinger und zeige ihnen die Art von Geschwindigkeit, Druck und Technik, die du brauchst, um dich über den Rand zu bringen.

Wenn sie fragen, was Sie im Bett mögen und Sie nicht wissen, wie Sie antworten sollen…

Vielleicht haben Sie etwas Selbsterkundung zu tun, vielleicht mit Hilfe eines guten Vibrators (Spaß!). Aber wenn es daran liegt, dass Sie angesichts einer offenen Frage eine Lücke ziehen, Sparks schlägt vor, das q zurück zu Ihrem Partner zu drehen. „Frag sie:’Was machst du gerne mit einem Partner im Bett? Und das gibt dir einen Moment, darüber nachzudenken.“

Wenn sie sagen, was sie wollen, können Sie auch einstimmen, wenn Sie etwas erregt. „Jetzt machst du deine Liste von ihrer“, fährt Sparks fort. Wenn sie etwas nennen, das Sie nicht fasziniert, versuche ein „hmm.“ „Das bedeutet nicht, dass Sie zustimmen oder nicht zustimmen. Es bedeutet nur, dass Sie sie gehört haben, und Sie erkennen es an.“

Erwidern Sie den Gefallen.

Nachdem Sie geteilt haben, empfiehlt Tanner, dass Sie Neugier in der Freude Ihres Partners zeigen, indem Sie fragen, ob es etwas gibt, das sie gerne ausprobieren würden (wenn Sie es noch nicht von Ihrem Partner gelernt haben) Was magst du im Bett?‘ Gespräch).

Nehmen Sie ein „Nein“ nicht persönlich.

Der potenzielle Stachel der Ablehnung kann groß sein. „Ich denke, es gibt so viel Scham um dieses Gespräch“, sagt Tanner. „Es ist so einfach zu springen:“Ich bin schlecht, diese Anfrage ist schlecht, was ich will, ist falsch. Aber alles, was es wirklich bedeutet, ist, dass es nicht etwas ist, was diese Person als Teil ihres Sexuallebens will — es hat nichts damit zu tun, wer du bist.“

Und wenn wir ein Nein bekommen, „müssen wir fragen, wie wichtig es für uns ist“, fügt Tanner hinzu. „Ist das ein Bedürfnis oder ein Bedürfnis?“

Überlegen Sie, wann es Zeit ist, einen Therapeuten zu konsultieren.

Wenn Sie alles versucht haben und Ihr Partner Ihr Feedback noch nicht berücksichtigt hat, „ist es in diesem Stadium zu einem Kommunikationsproblem geworden“, sagt Tanner. Es könnte ein Missverständnis sein, oder es könnte etwas sein, das die Bereitschaft Ihres Partners blockiert, durchzukommen. „Du könntest etwas sagen wie:“Wir hatten dieses Gespräch ein paar Mal und es scheint, als gäbe es vielleicht eine Trennung. Kannst du sagen, was dich vielleicht zurückhält?“

Wenn Sie sie gebeten haben, etwas zu tun, und sie werden es nicht tun, sagt Tanner, ist das ein Einwilligungsproblem. Alternativ: „Wenn Sie nach etwas Neuem gefragt haben, kann dies eine Diskrepanz in der Art von Sex sein, die jeder von Ihnen wünscht“, fügt sie hinzu. In beiden Fällen kann es an der Zeit sein, einen Paartherapeuten oder Sexualtherapeuten zu besuchen, um diese Gespräche zu erleichtern.

Letztendlich haben Sie und Ihr Partner ein gemeinsames Ziel: Ihre sexuelle Erfahrung miteinander zu genießen. „Es geht nicht um ein Problem“, sagt Tanner. „Es geht um Potenzial.“

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