“ Eine mitabhängige Person ist eine Person, die das Verhalten einer anderen Person beeinflusst hat und besessen davon ist, das Verhalten dieser Person zu kontrollieren.“ – Melody Beattie

Schon in jungen Jahren fühlte ich mich in meiner Haut unsicher. Ich war ein hochsensibles Kind und, anschließend, kämpfte den größten Teil meines Lebens mit geringem Selbstwertgefühl.

Obwohl ich viele Freunde und eine gute Familie hatte, suchte ich ständig nach Zustimmung außerhalb von mir. Ich wuchs in dem Glauben auf, dass die Meinungen anderer die einzigen genauen Darstellungen meines Kernwerts waren.

Als Teenager erlebte ich den Zerfall und den endgültigen Untergang der Ehe meiner Eltern. In diesen Jahren fühlte ich mich wie eine Insel.

Ich wurde oft von einem dunklen, geheimnisvollen Unglück geplagt. Die üblichen Wachstumsschmerzen im Teenageralter konglomerierten sich mit dem Trauma, meine familiäre Identität zu verlieren. In einem verzweifelten Versuch, diesen negativen Gefühlen entgegenzuwirken, suchte ich die Zustimmung anderer; Wenn es nicht vorgesehen war, fühlte ich mich wie ein Versager.

Ich war in einem Teufelskreis gefangen, in dem ich nach Bestätigung von außen suchte, dass ich gut genug war.

In der Schule übernahm ich die Rolle des Jungen-verrückten-lustigen-Mädchens. Ich wollte angebetet und gepflegt und geschätzt werden.

Ich führte eine Liste aller süßen Jungs an meiner Schule und verbrachte Stunden damit, von einer glückseligen, märchenhaften Liebe zu träumen.

Ich konzentrierte mich konsequent darauf, Glück außerhalb von mir selbst zu suchen. Diese gewohnheitsmäßige Praxis führte im Laufe der Zeit zu einer Unfähigkeit, zufrieden zu sein, es sei denn, etwas oder jemand bestätigte dies. Die meiste Zeit hatte ich das Gefühl, nicht gut genug zu sein.

Dieser falsch eingeflößte Glaube führte mich in einen jahrzehntelangen Kampf mit der Codependenz.

Die erste co-abhängige Beziehung, in die ich verwickelt war, begann mit neunzehn Jahren. Er war zehn Jahre älter als ich, und, mir damals unbekannt, ein Kokainsüchtiger.

Unsere Routine war ungesund und unproduktiv. Wir verbrachten unsere Wochenenden damit, in einer örtlichen Billardhalle zu trinken und zu spielen. Meistens habe ich am Ende des Samstagabends meinen gesamten wöchentlichen Gehaltsscheck ausgegeben.

Er schmälerte mich, nannte mich Namen und kritisierte konsequent mein Aussehen und Gewicht. Er verglich mich mit seinen früheren Freundinnen. Ich begann mich als unvollständige Person zu sehen, die größere Reparaturen und Upgrades benötigte. Ich war so emotional zerbrechlich, dass der Wind mich hätte umwerfen können.

In einem verzweifelten Versuch, mich selbst zu bewahren, nahm ich mehrere angstbasierte Verhaltensweisen an. Ich war besessen von ihm. Ich war kontrollierend und eifersüchtig. Ich musste alles über seine Vergangenheit wissen. Ich wollte unbedingt, dass er mich akzeptiert.

In den zehn Monaten, die wir zusammen verbrachten, vernachlässigte ich meinen Körper und Geist. Mein Gewicht sank um erstaunliche dreißig Pfund. Ich war völlig von meiner Familie und meinen Freunden getrennt. Ich entwickelte schwere Angstzustände und erlitt lähmende Panikattacken. Ich wusste, dass sich etwas ändern musste, also sammelte ich den Mut und ließ ihn zurück.

Ich dachte, ich wäre diesen ungesunden und unbefriedigenden Lebensstil los, aber die schlechten Gewohnheiten trugen sich in meine nächsten beiden Beziehungen ein.

Ich verbrachte vier Jahre mit einer Person, die ich sehr liebte; Seine Alkoholabhängigkeit brachte jedoch all meine Unsicherheiten und mein kontrollierendes Verhalten wieder ins Spiel.

Wir haben vier Jahre damit verbracht, zwischen wunderbaren Liebesmomenten und schrecklichen körperlichen Kämpfen zu wechseln, die uns sowohl taub als auch deprimiert zurückließen.

Als diese Beziehung endete, suchte ich Trost in einem weiteren nicht verfügbaren Partner, der mir nicht die Stabilität geben konnte, die ich so dringend brauchte.

So ist die Natur der mitabhängigen Person. Wir suchen, was uns vertraut ist, aber nicht unbedingt, was gut für uns ist.

Nachdem ich fast ein Jahrzehnt codependenter Stunden protokolliert hatte, stellte ich mich endlich mir selbst. Ich wusste, dass ich, wenn ich keine signifikanten Veränderungen vornehmen würde, für immer in einem Leben gefangen sein würde, das meinem spirituellen und emotionalen Wachstum nicht förderlich war.

In einer Szene, die Elizabeth Gilberts Eat, Pay, Love bathroom Breakdown unheimlich ähnlich war, stand ich der Musik gegenüber. Ich kaufte mir eine kleine Wohnung und begann meine Genesung.

Die ersten Tage allein waren absolut quälend. Ich weinte und weinte. Ich hatte Probleme, grundlegende Aufgaben zu erledigen, wie mit meinem Hund spazieren zu gehen oder Lebensmittel zu besorgen. Ich hatte mich völlig nach innen gewandt und meine Turbulenzen wie ein alter Freund gepflegt. Ängstlich und einsam tat ich das einzige, was mir einfiel: Ich bat um Hilfe.

Der erste Schritt, den ich unternahm, war die Bestellung von Melody Beattie’s Buch Codependent No More. Dies ist wahrscheinlich das bedeutendste Selbstverbesserungsbuch, das ich je gelesen habe. Ich fühlte, wie ein Gewicht angehoben wurde, als ich Seite für Seite las.

Endlich konnte ich all die Verhaltensweisen, Gefühle und Emotionen verstehen, mit denen ich so lange zu kämpfen hatte. Ich war ein Lehrbuchfall, Mein Textmarker bestätigte, als ich die „Codependenz-Checkliste“ abschloss.“ Vielleicht werden einige dieser Fragen auch zu Ihnen sprechen.

• Fühlen Sie sich für andere Menschen verantwortlich — für ihre Gefühle, Gedanken, Handlungen, Entscheidungen, Wünsche, Bedürfnisse, ihr Wohlbefinden und ihr Schicksal?
• Fühlen Sie sich gezwungen, Menschen bei der Lösung ihrer Probleme zu helfen oder sich um ihre Gefühle zu kümmern?
• Fällt es dir leichter, Ärger über Ungerechtigkeiten, die anderen angetan werden, zu empfinden und auszudrücken, als über Ungerechtigkeiten, die dir angetan werden?
• Fühlst du dich am sichersten und wohlsten, wenn du anderen gibst?
• Fühlst du dich unsicher und schuldig, wenn dir jemand gibt?
• Fühlen Sie sich leer, gelangweilt und wertlos, wenn Sie niemanden haben, um den Sie sich kümmern müssen, ein Problem zu lösen oder eine Krise zu bewältigen?
• Können Sie oft nicht aufhören, über andere Menschen und ihre Probleme zu sprechen, nachzudenken und sich Sorgen zu machen?
• Verlieren Sie das Interesse an Ihrem eigenen Leben, wenn Sie verliebt sind?
• Bleibst du in Beziehungen, die nicht funktionieren und Missbrauch tolerieren, um die Menschen dazu zu bringen, dich zu lieben?
• Verlässt du schlechte Beziehungen nur, um neue zu bilden, die auch nicht funktionieren?

( Sie können hier mehr über die Gewohnheiten und Muster codependenter Menschen lesen.)

Nachdem ich meine Mitabhängigkeit anerkannt hatte, verband ich mich mit einer Online-Selbsthilfegruppe für Familienmitglieder von Süchtigen / Alkoholikern. Dies gab mir eine Plattform, um meine Geschichte ohne Urteil zu teilen, und nach und nach heilte ich mein schmerzendes Herz.

Die wichtigsten Dinge, die ich auf dieser Reise gelernt habe, sind:

Ohne Veränderung ändert sich nichts.

Dies ist eine so einfache, aber tiefe Wahrheit. Es erinnert an Einsteins Definition von Wahnsinn: immer wieder dasselbe tun und unterschiedliche Ergebnisse erwarten. Der Kreislauf der Codependenz kann nur überwunden werden, indem eine überliebende Beziehung zu sich selbst aufgebaut und gepflegt wird. Andernfalls, Sie werden sich ständig in ungesunden wiederfinden, codependente Beziehungen.

Wir können andere nicht kontrollieren, und es ist nicht unsere Aufgabe, dies zu tun.

Im Laufe der Jahre habe ich ständig versucht, das Verhalten anderer Menschen zu kontrollieren und zu managen, um meinen eigenen negativen Gefühlen zu entkommen.

Ich wählte Partner mit Alkohol- und Drogenabhängigkeit. Oft wählte ich wütende und vermeidende Männer. Indem ich mich auf das konzentrierte, was mit ihnen nicht stimmte, konnte ich ignorieren, was leer und unerfüllt in mir war.

Ich dachte naiv, dass mir das ein Gefühl von Stabilität geben würde. Tatsächlich hat es das Gegenteil getan. Das Aufgeben der Notwendigkeit, andere Menschen zu kontrollieren, gibt uns den notwendigen Raum, um uns mit uns selbst zu verbinden.

Liebe und Obsessionen sind nicht dasselbe.

Ich habe viele Jahre lang fälschlicherweise geglaubt, dass Liebe und Besessenheit ein und dasselbe seien. Ich gab meinen Partnern so viel von mir und dachte naiv, dass dies der Weg zum Glück war.

Ich habe gelernt, dass wahre Liebe erfordert, dass beide Partner einzigartige, individuelle Identitäten außerhalb der romantischen Beziehung haben. Zeit allein, Zeit mit Freunden und Zeit, um an persönlichen Projekten zu arbeiten, ermöglicht es Ihnen, sich wirklich zu verbinden, wenn Sie zusammen sind, ohne sich erstickt zu fühlen. Wir bauen Vertrauen auf, wenn wir uns und unseren Partnern Raum zum Atmen geben.

Viele Jahre habe ich meine eigenen Bedürfnisse vernachlässigt. Ich priorisiere jetzt die persönliche Zeit für individuelle Aktivitäten: Lesen, Schreiben, Gehen, Nachdenken. Ich begann zu heilen, als ich lernte, Selbstliebesrituale in mein Leben zu integrieren. Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen ist es, den Abend in einem warmen Schaumbad zu verbringen, Kerzen anzünden und Alan Watts Vorträge hören.

Das Leben ist kein Notfall.

Das ist ein Biggie! Ich lebte konsequent in einem Wirbel mit hohem Stress – Angst vor Menschen, Verlassenheit, und das Leben selbst.

Ich machte mir so viele Sorgen um all die Dinge, die außerhalb meiner Kontrolle lagen — oft um andere Menschen. Ich erkenne jetzt, dass das Leben dazu bestimmt ist, genossen und genossen zu werden. Gute und schlechte Dinge werden passieren, aber mit einem zentrierten und ausgeglichenen Herzen können wir alle Hindernisse überwinden.

Der Schlüssel zum Gleichgewicht besteht für mich darin, in jedem Moment vollständig zu leben und das Leben als das zu akzeptieren, was es ist. Selbst wenn ich mich niedergeschlagen fühle, weiß ich, dass das Universum meinen Rücken hat und sich alles im Leben so entfaltet, wie es sollte.

Wenn du diesen Glauben nicht hältst, könnte es hilfreich sein, dich daran zu erinnern, dass du deinen eigenen Rücken hast und mit allem umgehen kannst, was kommt. Wenn du auf dich selbst vertraust und dich auf dich selbst anstatt auf andere konzentrierst, ist es viel einfacher, das Leben zu genießen und aufzuhören, in Angst zu leben.

Dieser Artikel mit freundlicher Genehmigung von Tiny Buddha.