Als du sagtest, du wolltest in einer Beziehung sein, geriet ich in Panik. Als Sie es so klingen ließen, als gäbe es eine nahe Zukunft, schrie ich innerlich. Ich war in einem brennenden Gebäude und alles, was ich sehen konnte, waren die kleinen grün beleuchteten Ausfahrtsschilder. Dann habe ich geschraubt.

Ich war grausam zu dir. Es war gemein zu sagen: „Können wir die Dinge einfach lässig halten?“ wenn du dich nur auf die Linie bringst. Du würdest zu nahe kommen, um dich zu trösten, also habe ich dich wieder an deinen Platz gebracht, auf armeslänge. Das Komische ist, das war nicht das, was ich tun wollte. Ich mag dich, ich mag dich wirklich, wirklich. Ich könnte mich sogar in dich verlieben, hart. Also sollte ich in einer festen Beziehung mit dir sein wollen. Ich sollte deine Freundin sein wollen, und ändere meinen Beziehungsstatus auf Facebook und erzähle es allen meinen Freunden.

Werde ich aber nicht. Ich habe Angst vor Engagement. Ich habe Angst davor, verletzlich zu sein, und Engagement ist praktisch ein Synonym für Verletzlichkeit. Ich glaube nicht an die Ehe und die wahre Liebe und glücklich immer danach – ich bin ein Zyniker, ein Rohdiamant (wenn das) aus einem sehr bitter gebrochenen Zuhause. Vielleicht bin ich deshalb so gut darin, vor Menschen davonzulaufen. Wenn ich weglaufe, kann ich nicht hängen bleiben und ich kann nicht verletzt werden. Das ist keine Art zu leben, du denkst, und du hast Recht. Es ist einfach so, wie ich bin. Ich bin immer vor Jungen weggelaufen, die nicht immer 2 Fuß entfernt geblieben sind, und ich mache es normalerweise mit keinem Rückblick.

Dann bist du da. Du bist so höflich, du bist nicht nur ein netter Kerl, du bist der netteste Kerl. Du bist unglaublich lieb und nett, und das macht mir Angst, weil es einfach ist, von jemandem wegzugehen, der es nicht ist. Wenn du einfach herauskommst und sagst, du willst eine langfristige Beziehung, könnte ich weggehen, in die Berge rennen und nie zurückblicken. Aber du hast es nicht getan, und das ist schlimmer. Magst du mich so sehr? Willst du mich so sehr, dass du bereit bist, dich mit dem zufrieden zu geben, was ich bereit bin zu geben? Hast du Angst, mich zu verlieren? Weil ich mich immer schuldig fühlen werde. Ich werde immer denken: „Sollte ich mehr für dich tun? Soll ich dir mehr geben?“

Ich wusste, dass ich nicht ewig rennen konnte. Ich hätte einfach nicht gedacht, dass ich 20 sein würde, und ich müsste jemanden so schnell reinlassen. Ich dachte, ich könnte noch ein paar Jahre in der Therapie verbringen, das Kaleidoskop der Probleme ausarbeiten, die mich plagen, und Tausende von Dollar ausgeben, die in einem prallen Sessel sitzen und meine Probleme einer Dame mittleren Alters erzählen (Dr. F, ich liebe dich und du bist der Beste!).

Ich habe Angst, dich hereinzulassen und dich in mein Leben zu lassen. Ich habe Angst, dass du mich schwach und verletzlich siehst. Ich habe Angst, mich zu binden und dich dann zu verlieren. Ich weiß, wie schnell sich die Dinge ändern können, Als ich ein Kind war, ging mein Vater für ein paar Jahre auf mich ein. Es ist so ein Klischee, Angst vor Verlassenheit zu haben. Ich habe solche Angst, verletzt zu werden. Ich weiß, dass es passieren wird, mit dir oder mit jemand anderem, aber ich habe immer noch Angst.

Du gehst bald, und das macht mich traurig. Ich wusste immer, dass du es bist, aber ich habe es erst jetzt gemerkt. Ich weiß nicht, wie ich mich in 6 Monaten fühlen werde. Ich weiß nicht, ob ich in der Lage sein werde, meine Scheiße genug zusammenzubringen, um in einer erwachsenen Beziehung mit dir zu sein. Du scheinst zu denken, dass wir in 6 Monaten noch zusammen sein werden. Das würde mir gefallen.

Wenn Sie nach Hause gehen, sind wir immer noch zusammen, das wird eine Fernbeziehung sein. Eine interkontinentale, Übersee, andere Seite der Welt und entgegengesetzte Zeitzone Beziehung. Es ist nicht so, dass ich dich betrüge, jemand anderen finde oder nicht damit umgehen kann. Das ist nicht das Problem. Ich weiß nicht, ob ich in der Lage sein werde, meine Funktionsstörung zu überwinden und mich einfach in einer Beziehung mit Ihnen zu befinden. Ich weiß nicht, ob ich die Mauern einreißen kann, die ich mein ganzes Leben lang gebaut habe, bevor du gehst. Wenn ich dir genug sein kann.

Ich glaube nicht, dass ich jemals das Mädchen sein werde, das über das Verlieben spricht, Liebesherzen in ihre Bücher zeichnet und herzförmige Pupillen in ihren Augen hat. Ich werde wahrscheinlich nie das Mädchen sein, das davon spricht, dass Liebeskummer eine echte Krankheit ist. Ich werde niemals das Mädchen sein, das sich wie ein Lebensring an eine Beziehung klammert. Ist das okay für dich?