Es ist wahrscheinlich, dass fast jeder Mensch sagen würde, dass er ein guter Zuhörer ist. Aber Zuhören ist keine angeborene Fähigkeit, die alle Menschen besitzen; Es ist eine Fähigkeit, die wir kultivieren müssen.

Und es ist ein kritischer Punkt für Paare, denn die Grundlage einer erfolgreichen Kommunikation besteht darin, einander wirklich zuzuhören, ohne „ein Gegenargument im Kopf zu konstruieren“, so Michael Batshaw, LCSW, Beziehungsexperte und Autor eines Blogs über Verlobung.

Selbst wenn Sie sich auf ein Thema einigen, „wenn das Zuhören unwirksam ist, wird es Funken geben“, sagte Susan Heitler, Ph.D., eine klinische Psychologin aus Denver und Autorin des Buches The Power of Two: Secrets of a Strong & Liebevolle Ehe.

In der Tat, wenn Sie und Ihr Partner in häufige Gamaschen geraten, können Ihre Hörfähigkeiten schuld sein, nicht dass Sie den falschen Partner gewählt haben oder das Problem zu schwierig ist, sagte Heitler. (Interessanterweise neigen die Menschen dazu, dem Aufbau ihrer Hörfähigkeiten am wenigsten Aufmerksamkeit zu schenken, fügte sie hinzu.)

Denken Sie auch daran, dass es zwei zum Tango braucht. Mit anderen Worten, „Es ist wichtig zu erkennen, dass jedes Gespräch zwei Teile hat“, die Person, die spricht, und die Person, die versucht, aktiv zuzuhören, so Terri Orbuch, Ph.D., Psychologin, spezialisiert auf Paare und der Autor von 5 Einfache Schritte, um Ihre Ehe von gut zu großartig zu bringen.

Im Folgenden erfahren Sie, wie Sie am besten ein aktiver Zuhörer und ein effektiver Redner werden.

Werden Sie ein besserer Zuhörer

Körpersprache zählt. Du hörst nicht nur jemandem mit deinen Ohren zu; du hörst auch mit deinem Körper zu, sagte Orbuch. Stellen Sie also sicher, dass Ihre Augen auf Ihren Partner gerichtet sind und Sie sich nach vorne lehnen. Diese nonverbalen Hinweise zeigen, dass Sie tatsächlich zuhören, sagte sie.

Lass die Ablenkungen hinter dir. Versuchen Sie, alle Ablenkungen zu beseitigen, „die die Fähigkeit beeinflussen können, sich auf Ihren Partner zu konzentrieren“, sagte sie. Dazu gehört das Ausschalten des Computers und des Fernsehgeräts sowie das Stummschalten Ihres Mobiltelefons. (Ja, das bedeutet, dass Sie auch keinen Text schreiben sollten.)

Hören Sie sich die gesamte Konversation an. Das klingt einfach genug, aber die meisten von uns tun es nicht. Wir sind zu sehr damit beschäftigt, unseren eigenen Fall zu entwickeln. „Wenn Sie zum Beispiel ein Demokrat sind und einem Republikaner zuhören, der über eine Regierung spricht, konzentrieren sich Ihre Ohren auf das, womit Sie nicht einverstanden sind, wie ein Debattierer“, sagte Heitler. „Debattierer hören zu, um zu beweisen, dass sie Recht haben und der andere falsch liegt.“ Paare nicht.

Das Zeichen, dass du dich wie ein Debattierer benimmst? Sie beginnen das Gespräch mit einem „Ja, aber“ oder „Ich weiß, aber“, betonte Heitler. Sie könnten sogar ein „stilles aber“ ausdrücken, indem Sie das Gespräch ablehnen, sagte sie. Sie gab das Beispiel eines Partners, der sagte, dass das Haus ein Chaos sei, und der andere Partner antwortete mit: „Ich habe frische Blumen für den Esstisch bekommen und fand es wunderschön, als unsere Gäste kamen.“

Stattdessen „hören Sie zu, wie Sie zustimmen können“, sagte Heitler. Wenn Ihr Mann sagt, dass das Haus ein Chaos ist, aber was Sie betrifft, haben Sie viele Stunden damit verbracht, es aufrechtzuerhalten, Es ist verlockend, mit „Es ist total sauber, außer für das Chaos, das Sie immer wieder schaffen,“ Sie sagte.

„Um zu hören, was richtig ist, musst du dich vielleicht selbst pushen.“ Fragen Sie sich, was ist ein Durcheinander? Wenn Sie nicht glauben, dass das Haus ein Chaos ist, können Sie entweder „nach weiteren Informationen fragen (was ist damit, dass es für Sie chaotisch aussieht?) oder „denken Sie wirklich, was die andere Person gesagt hat.“ Sie könnten sagen: „Ja, nach dieser schönen Dinnerparty gestern Abend sind die Gäste alle gegangen, ohne uns beim Aufheben des Tisches zu helfen, und das kleine, das Sie und ich gemacht haben, hat gerade das Chaos in der Küche hinzugefügt“, oder „Ja, die Küche ist ein Chaos und so ist das Esszimmer.“ Vermeiden Sie es zu sagen:“Ich habe eine Stunde damit verbracht, im Haus herumzugehen und Dinge wegzulegen. Wie kannst du es wagen zu sagen, es ist ein Durcheinander!“ Sagte Heitler.

„Der Zuhörer muss seine eigenen emotionalen Reaktionen und Interpretationen zurückhalten und wirklich versuchen, die Essenz dessen zu verstehen, was der Sprecher herausbringt“, sagte Robert Solley, Ph.D., ein klinischer Psychologe aus San Francisco, spezialisiert auf Paartherapie.

Wie Batshaw sagte, kann Ihr Partner „tatsächlich einen Punkt haben, den Sie nicht sehen, weil Sie nicht vollständig zuhören.“ Sei „bereit anzuerkennen, dass du vielleicht nicht das ganze Bild hast. Mehr Informationen zu bekommen hat nie jemandem geschadet.“

Paraphrasieren Sie, was Ihr Partner gesagt hat. Wenn Sie zusammenfassen, was die Person gesagt hat, stellen Sie sicher, dass Sie hören, „was Ihr Partner von Ihnen hören möchte“, sagte Orbuch. Aber das ist mehr als ein Partner, der sagt: „Ich denke, das Haus ist ein Chaos“, und der andere Partner sagt: „Du denkst, das Haus ist ein Chaos.“

Wie Heitler es ausdrückte: „Niemand möchte mit einem Papagei verheiratet sein.“ Sagen Sie Ihrem Partner nach dem Paraphrasieren, womit Sie einverstanden sind, und fügen Sie dem Gespräch Ihre eigenen Gedanken mit einem „und“ oder „und gleichzeitig hinzu“, sagte sie.

Paraphrasieren Sie, wie sich Ihr Partner fühlt. Orbuch nennt das „Perception Checking“.“ Zusätzlich zum Verständnis dessen, was Ihr Partner gesagt hat, möchten Sie sicherstellen, dass Sie verstehen, wie er sich fühlt.

Sie könnten denken, dass Ihr Partner wütend auf Sie ist, wenn sie wirklich aufgeregt oder frustriert ist, erklärte Orbuch. Sie können „Ihren Partner fragen:“Habe ich gehört, dass Sie wirklich wütend auf mich sind, wenn Sie mir erzählen, wie ich mich auf der Weihnachtsfeier verhalten habe?'“

Einfühlen. Sie können all diesen Ratschlägen folgen, aber wenn Sie nicht auf Ihren Partner hören wollen, ist es nicht hilfreich, sagte Batshaw, der in diesem Frühjahr auch ein NYC-Seminar zum Durchschneiden der Hindernisse für wahre Intimität leitet. Mit anderen Worten, „erkennen Sie, dass Absicht weitaus effektiver ist als Techniken zum aktiven Zuhören“, sagte er.

Außerdem: „Die Paare, die am meisten stecken bleiben, weigern sich, sich vollständig auf die Perspektive der anderen Person einzulassen.“ Was, wie oben erwähnt, schwer zu tun ist, wenn Sie immer noch an Ihrer Position festhalten, sagte er.

Im Algemeinen, wenn das Paar Hörfähigkeiten verwendet, Heitlers Beispielsituation würde so klingen:

“ Ja, die Küche und das Esszimmer waren ein Durcheinander „, sagt die Frau.

„Ja, es gibt ein neues Durcheinander, das ich Ihnen gerne heute Morgen beim Aufräumen helfe“, sagt der Ehemann und fügt hinzu: „Das Durcheinander, auf das ich mich bezog, war tatsächlich das ganze Durcheinander, das Sie großzügig aufgeräumt haben für zwei Stunden, bevor unsere Gäste ankamen. Ich dachte, ich würde gerne mehr mit dem täglichen Aufräumen anfangen, damit unser Standard-Durcheinander im Haus jede Nacht nicht auf Ihre Schultern fällt und nicht die ganze Woche herumsitzt.“

Sie könnte sagen: „Ich liebe das. Wie wäre es, wenn wir uns jeden Abend unterhalten und abholen?“ Und so weiter.

Ohne gute Hörfähigkeiten „Ein potenziell schöner Moment untergraben“, sagte Heitler.

Werden Sie ein effektiver Redner

Wählen Sie den richtigen Zeitpunkt zum Sprechen. „Timing ist alles“, sagte Orbuch. Es gibt zwar keine perfekte Zeit zum Reden, aber Sie möchten keine wichtigen Themen ansprechen, nachdem Ihr Lebensgefährte von der Arbeit nach Hause gekommen ist, erschöpft ist oder fernsieht.

Bleiben Sie bei einem Thema. Vermeiden Sie es, sich auf das einzulassen, was Orbuch „Kitchen-Sinking“ nennt, was alle Ihre Probleme auf einmal aufwirft. Dies ist der Zeitpunkt, an dem die Rednerin möglicherweise nicht mehr darüber spricht, dass ihr Mann zu spät ins Kino kommt, sondern dass er letzte Woche nicht das Geschirr gespült hat, um bei ihrer Hochzeit nichts anderes zu tun.

Wenn Sie sich auf ein Thema konzentrieren, bedeutet dies, dass „Ihr Partner klar auf ein Problem reagieren und herausfinden kann, wie er sich ändern kann“, bemerkte Orbuch. Küche-Versenkung, jedoch, „Boxen Sie Ihren Partner ein und er weiß nicht, wohin er gehen soll.“

„Bestätigen Sie die Gefühle Ihres Partners“, sagte Orbuch. Anstatt zu sagen: „Das war so eine verrückte Sache, die du neulich Nacht sagen musstest“, erwäge zu sagen: „Ich kann verstehen, warum du wütend auf mich warst, und ich möchte das mit dir besprechen“, sagte sie.

Verwenden Sie „I“ -Anweisungen, schlug Orbuch vor. Wenn der Sprecher das Wort „Sie“ verwendet, drängt es den Zuhörer dazu, defensiv zu werden und nicht zuzuhören. Anstatt „Du bist so respektlos zu mir“, erwäge zu sagen: „Ich fühle mich unwohl mit etwas, das letzte Woche passiert ist“, sagte sie.

Verwenden Sie X-, Y-, Z-Anweisungen. „Du machst X in Situation Y, ich fühle Z“, sagte Orbuch. Sie fügte hinzu, dass spezifische Aussagen am besten sind. Wenn Sie also Ihrem Partner sagen: „Wenn wir zum Haus meiner Mutter gehen und Sie meine Mutter nicht sofort begrüßen, bin ich sehr enttäuscht“, weiß er genau, wie Sie sich fühlen, was das Problem ist und was er tun kann, sagte sie.

Vermeiden Sie „immer“ und „nie“, sagte Orbuch. Wenn Sie sprechen, verwenden Sie keine Sätze wie „Sie sind immer zu spät“ oder „Sie helfen nie im Haus aus.“

Denken Sie daran, dass effektives Zuhören und Kommunizieren Fähigkeiten sind, die Übung erfordern. Wie Solley sagte, Paartherapeuten haben häufig Klienten, die „abwechselnd entweder in der Sprecher- oder Zuhörerrolle sind, den Zuhörer zum Sprecher zurückkehren lassen, und dann die Rollen wechseln.“

Erwägen Sie, hilfreiche Ressourcen zu suchen. Zum Beispiel verwendet Solley das Buch Gewaltfreie Kommunikation von Marshall Rosenberg in seiner Praxis. Heitler war Mitbegründer eines Online-Programms zum Aufbau erfolgreicher Beziehungen namens The Power of Two, Das hilft auch Paaren, an ihren Hörfähigkeiten zu arbeiten. Wie sie sagte, ist Zuhören wie eine athletische Fähigkeit. Es reicht nicht, die Informationen zu haben; du musst es üben.

Plus, wie Solley hinzufügte: „… es ist eine Sache zu lesen, was zu tun ist, eine andere, um es tatsächlich zu tun, eine dritte, um es gut zu machen! Oft braucht es Coaching mit einem guten, erfahrenen Paartherapeuten, um wirklich in die Praxis umzusetzen.“

Foto von Very Quiet, verfügbar unter einer Creative Commons Attribution License.