nimeni nu intră într-un parteneriat pe termen lung cu speranța că va trebui să facă față infidelității la un moment dat. Cu toate acestea, la rate undeva între 6% și 25%, infidelitatea este o parte reală a relațiilor noastre. Pentru unii oameni, este ultima suflare a unui parteneriat deja eșuat. Dar mulți alți oameni decid că există ceva care merită salvat. Dacă te confrunți cu infidelitatea, vestea bună este că există o cale spre vindecare.
schimbați vina pentru responsabilitate
unul dintre lucrurile care stau în calea recuperării relației este atribuirea greșită a vinovăției. Atunci când un partener pășește în afara regulilor de exclusivitate ale relației—oricare ar fi acestea—pentru conexiune fizică sau sprijin emoțional profund, este aproape a doua natură să plasezi vina problemelor relației pe acea persoană. Cu toate acestea, realitatea este mai complicată. În experiența mea ca terapeut, o evaluare onestă a relației va lumina modul în care infidelitatea este adesea o manifestare (sau simptom) a problemelor, mai degrabă decât problema în sine.
permiteți-mi să fiu clar: nu există nicio scuză pentru încălcarea încrederii unui partener. Este greșit, pur și simplu. Dar există multe motive pentru care oamenii trișează. Ar putea folosi conexiunea fizică ca mijloc de a rezolva traumele din trecut sau pur și simplu au nevoie de noutate care nu este furnizată altfel. Poate că au existat momente în relația ta când nu ți-ai îndeplinit nevoile și ai început să construiești resentimente împotriva partenerului tău. Poate că partenerul tău nu s-a afirmat în dormitor, astfel încât să se poată simți mai mulțumit Sexual. Poate că amândoi nu ați gestionat stresul și ați uitat cum să lucrați împreună la provocările vieții.
din nou, niciunul dintre aceste motive nu scuză încălcarea încrederii, dar găsirea unei căi mai sănătoase înainte (fie individual, fie colectiv) necesită să privim dincolo de alegerea în sine și să explorăm „de ce.”Acest lucru este, desigur, mai ușor de spus decât de făcut și de înțeles. Dar dacă tu și partenerul dvs. vă angajați să rămâneți împreună, este imperativ să explorați care sunt de fapt problemele relației.
cateva intrebari pe care poate vrei sa ti le pui:
- m-am simțit fericit și împlinit în relație înainte de apariția infidelității (sau înainte de a deveni conștient de infidelitatea partenerului meu)?
- au fost satisfăcute nevoile mele de-a lungul relației?
- mi-am afirmat nevoile?
- nevoile partenerului meu au fost abordate și îndeplinite în mod adecvat?
- am ascultat și am fost curios cu privire la dorințele și dorințele lor?
oricare ar fi motivele infidelității, este esențial să renunți la vină și să te concentrezi în schimb pe responsabilitate dacă decizi să rămâi împreună. Vina caută doar să pedepsească și să umilească, în timp ce responsabilitatea ajută la crearea unei căi înainte spre vindecare. Cum puteți fi amândoi răspunzători pentru modurile în care v-ați dezamăgit unul pe celălalt? Cum veți acționa amândoi în moduri mai bune unul față de celălalt, mergând înainte?
fii pregătit pentru un Rollercoaster emoțional
înșelarea sau înșelarea este iadul relației. Această experiență nu se referă doar la modul în care partenerul dvs. (sau dvs.) ați depășit o limită a relației, ci și la toate rănile și resentimentele care au făcut parte din relație de ceva timp sau după aceea. Procesul de vindecare și recuperare după infidelitate este suficient de dificil pentru a aduce orice persoană la punctul de rupere emoțională.
dacă tu și partenerul tău sunteți hotărâți să rămâneți împreună, este imperativ să explorați care sunt de fapt problemele relației.
cel mai adesea când ne gândim la infidelitate, ne gândim la furia și tristețea persoanei care a fost înșelată și pe bună dreptate. Dar trecerea prin această experiență poate aduce o serie de emoții pentru ambele părți în moduri la care s-ar putea să nu se aștepte. Am lucrat cu mulți clienți care au înșelat, au fantezii despre înșelăciune sau au fost înșelați (sau o combinație a celor trei). Sentimentele care vin cu această experiență sunt la fel de complexe ca acesta devine și îmi amintește că infidelitatea este de multe ori, de asemenea, despre doliu.
când intrăm într-o relație, suntem plini până la refuz de speranță, entuziasm și pasiune. Este un moment incredibil de palpitant. Dacă trădarea intră în imagine, imaginea noastră despre o relație sănătoasă devine pătată de speranțe pierdute și vise neîmplinite. Infidelitatea ne obligă să ne întristăm pentru noi înșine, ideile pe care le-am avut pentru relație și chiar pentru partenerul nostru.
sperăm la onestitate și transparență deplină din partea partenerilor noștri, dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Când această linie este depășită, ne poate lăsa într-un proces similar cu cele cinci etape ale durerii: negare, furie, negociere, tristețe și, în cele din urmă, acceptare.
fiecare persoană trebuie să treacă prin propriul proces de doliu relația și ceea ce a ajuns să fie. Este un proces dureros, neliniar, fără o rezoluție curată și curată. Fii bun cu tine însuți și ia în considerare căutarea unui sprijin profesional.
caută sprijin
atât terapia individuală, cât și terapia de cuplu se pot dovedi incredibil de utile pentru partenerii care au experimentat infidelitatea. Terapia de cuplu, desigur, este mai dificilă, deoarece necesită un angajament din partea ambelor părți de a lucra împreună în mod intenționat. Aceasta poate însemna să lucrăm spre vindecare și reconciliere sau să găsim o cale sănătoasă din relație care să minimizeze daunele ulterioare.
terapia individuală poate fi, de asemenea, neprețuită, indiferent dacă reconcilierea este sau nu pe masă. Acest spațiu de vindecare poate oferi un format fără judecată pentru a lucra prin durerea relației dvs. și pentru a vă responsabiliza pentru sănătatea emoțională individuală și pentru partea dvs. de sănătate a relației. În timp ce o provocare, poate fi doar ceea ce aveți nevoie pentru a merge pe cealaltă parte a infidelității mult mai sănătos.
la fel ca durerea, procesul iertării nu este adesea frumos sau liniar.
dar aceste spații mai formale nu sunt singurele opțiuni disponibile pentru dvs. Comunitatea și sprijinul social pot ajuta. Grupurile de sprijin (personal și online) și sprijinul religios sunt opțiuni. Sprijinul de la prieteni este un Dumnezeu-Trimite pentru cele mai multe. Rețineți că niciun alt spațiu în afară de terapie nu vă garantează confidențialitatea. Dacă sunteți în căutarea unui nivel ridicat de discreție, este posibil ca sprijinul social să nu vă poată oferi acest lucru. Luați în considerare care sunt nevoile dvs., unde se află lacunele actuale din sistemul dvs. de asistență și luați măsuri pentru a onora acele părți lipsă, ajungând în mod corespunzător.
înțelegeți ce înseamnă cu adevărat iertarea
recuperarea după infidelitate este incredibil de grea și dacă tu ești cel care a fost înșelat, întrebarea dacă să ierți sau nu este o provocare. Am vorbit cu mai mulți clienți care credeau că iertarea este asemănătoare cu aprobarea (sau minimizarea) încălcării încrederii partenerului lor, dar acest lucru nu este adevărat. Iertarea înseamnă să accepți ceea ce s-a întâmplat și să faci o alegere conștientă pentru a merge mai departe.
a spune „Te iert” nu înseamnă, de asemenea, că te absolvi pe tine sau pe partenerul tău de emoții negative care merg înainte. Iertarea nu înseamnă că nu mai există spațiu pentru furie, durere, gelozie sau tristețe. Acceptarea unei încălcări vă permite să creați o cale înainte, fără a uita unde a fost relația. Cel mai adesea, iertarea începe procesul de reconciliere. La fel ca durerea, procesul iertării nu este adesea frumos sau liniar. Pentru persoana care a fost înșelată, este incredibil de important să aibă timp să proceseze, să emoționeze și să ia o decizie în cunoștință de cauză cu privire la următorii pași ai relației.
fii optimist cu prudență
adevărul greu este că, deși obiectivul tău după infidelitate poate fi să păstrezi relația împreună, s-ar putea să nu fie realist. Ca terapeut, am văzut multe relații care se termină chiar și după un curs de succes în terapie.
uneori infidelitatea evidențiază incompatibilități inerente sau o lipsă de motivație față de adevărata vindecare. Cu toate acestea, asta nu înseamnă că nu ar trebui să încercați să lucrați la relație. Infidelitatea este o experiență de relație traumatică. Fără ca acea traumă să fie tratată cu respectul și profunzimea pe care o merită, o relație se poate prăbuși cu ușurință.
nu există nicio garanție că orice timp petrecut în terapie, un curs sau o retragere vă va salva relația. Reconstruirea încrederii și stabilirea unor norme de relații mai sănătoase este o muncă continuă și dificilă. Este nevoie de o tona de efort, energie și comunicare onestă. Defalcarea principiilor bune de relație sunt adesea factorii care duc la destrămarea relațiilor, mai mult decât orice circumstanță individuală sau eveniment precum infidelitatea. Dar cu angajamentul față de muncă și aceste idealuri, puteți crea o nouă relație care ar putea fi chiar mai sănătoasă decât înainte.
