det är troligt att nästan varje person skulle säga att de är en bra lyssnare. Men att lyssna är inte en medfödd förmåga som alla människor har; det är en färdighet vi behöver kultivera.

och det är en kritisk för par, eftersom grunden för framgångsrik kommunikation är att verkligen kunna lyssna på varandra utan att ”bygga ett motargument i ditt huvud”, enligt Michael Batshaw, LCSW, en relationsexpert och författare till en blogg om att bli förlovad.

även om du håller med om ett ämne, ”om lyssnande är ineffektivt kommer det att finnas gnistor”, säger Susan Heitler, Ph.D, En klinisk psykolog i Denver och författare till boken The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage.

faktum är att om du och din partner hamnar i frekventa spats kan dina lyssningsförmåga vara att skylla, inte att du valde fel partner eller att problemet är för svårt, sa Heitler. (Intressant är att människor tenderar att betala minst uppmärksamhet för att bygga sina lyssningsförmåga, tillade hon.)

kom också ihåg att det tar två till tango. Med andra ord, ”det är viktigt att inse att det finns två delar i varje konversation”, personen som pratar och personen som försöker lyssna aktivt, enligt Terri Orbuch, Ph.D, en psykolog som specialiserat sig på Par och författaren till 5 enkla steg för att ta ditt äktenskap från bra till bra.

nedan lär du dig de bästa sätten att bli en aktiv lyssnare och en effektiv högtalare.

bli en bättre lyssnare

kroppsspråk räknas. Du lyssnar inte bara på någon med öronen; du lyssnar också med din kropp, sa Orbuch. Så se till att dina ögon är på din partner och att du lutar dig framåt. Dessa icke-verbala signaler visar att du faktiskt lyssnar, hon sa.

dike distraktionerna. Försök att eliminera alla distraktioner ”som kan påverka förmågan att fokusera på din partner,” hon sa. Det inkluderar att stänga av datorn och TV: n och stänga av din mobiltelefon. (Ja, det betyder att du inte ska skriva heller.)

lyssna på hela konversationen. Det låter enkelt nog, men de flesta av oss gör det inte. Vi är för upptagna med att bygga vårt eget fall. ”Till exempel om du är en demokrat och du lyssnar på ett republikanskt tal om mindre regering, kommer dina öron att fokusera på vad du inte håller med, som en debattör,” sa Heitler. ”Debattörer lyssnar för att bevisa att de har rätt och den andra har fel.”Par gör det inte.

tecknet på att du har agerat som en debattör? Du börjar konversationen med ett” Ja, men ”eller” jag vet, men”, påpekade Heitler. Du kan även uttrycka en ”tyst men,” genom att avfärda samtalet, hon sa. Hon gav exempel på en partner säger att huset är en enda röra, och den andra partnern svarar med, ”Jag fick färska blommor för matsalen bordet och jag tyckte det såg vacker när våra gäster kom.”

istället, ”lyssna på hur du kan komma överens,” sa Heitler. Om din man säger att huset är en enda röra, men såvitt du är orolig du har lagt in massor av timmar att hålla upp, det är frestande att svara med ”det är helt ren, med undantag för röran du hålla skapa,” hon sa.

” för att lyssna på vad som är rätt kan du behöva driva dig själv.”Fråga dig själv, Vad är en röra? Om du inte tycker att huset är en röra, kan du antingen ” be om mer information (hur är det med det ser rörigt ut för dig?) eller ”tänk verkligen vad den andra personen sa.”Du kan säga,” ja, efter den härliga middagsfesten igår kväll lämnade gästerna alla utan att hjälpa oss att hämta bordet och det lilla du och jag lade bara till röra i köket” eller ”ja, köket är en röra och så är matsalen.”Undvik att säga,” Jag tillbringade en timme på att gå runt i huset och lägga bort saker. Hur vågar du säga att det är en röra!”Heitler sa.

”lyssnaren måste hålla tillbaka sina egna känslomässiga reaktioner och tolkningar och verkligen försöka få kärnan i vad talaren lägger ut”, säger Robert Solley, Ph.D, en klinisk psykolog i San Francisco som specialiserat sig på parterapi.

som Batshaw sa, din partner ”kan faktiskt ha en punkt du inte ser eftersom du inte lyssnar helt.”Var” villig att erkänna att du kanske inte har hela bilden. Att få mer information skadar aldrig någon.”

parafrasera vad din partner sa. Att sammanfatta vad personen sa säkerställer att du hör ”vad din partner tänker att du ska höra,” sa Orbuch. Men det här är mer än en partner som säger, ”jag tror att huset är en röra,” och den andra partnern säger, ”du tror att huset är en röra.”

som Heitler uttryckte det, ”ingen vill vara gift med en papegoja.”Efter omskrivning, berätta för din partner vad du håller med och Lägg till dina egna tankar i konversationen med en ”och” eller ”och samtidigt”, sa hon.

parafrasera hur din partner känner. Orbuch kallar detta ” uppfattningskontroll.”Så förutom att förstå vad din partner sa, Vill du se till att du förstår hur hon känner.

du kanske tror att din partner är arg på dig, när hon verkligen är upphetsad eller frustrerad, förklarade Orbuch. Du kan ”fråga din partner,” hörde jag att du är riktigt arg på mig när du berättar om hur jag uppförde mig på semestern?'”

empati. Du kan följa allt detta råd, men om din avsikt inte är att lyssna på din partner, det är inte till hjälp, sa Batshaw, som också leder ett NYC-seminarium i vår om att skära igenom hindren för sann intimitet. Med andra ord, ”inse att avsikten är mycket effektivare än tekniker för aktivt lyssnande”, sa han.

också, ”de par som stannar mest fast vägrar att fullt ut engagera sig i den andras perspektiv.”Vilket är svårt att göra, som nämnts ovan, om du fortfarande håller fast vid din position, sa han.

i allmänhet, om paret använder lyssningsförmåga, skulle Heitlers provsituation låta så här:

”ja köket och matsalen blev en röra,” säger fruen.

”Ja, det finns en ny röra som jag gärna hjälper dig att städa upp i morse”, säger mannen och tillägger, ”den röra jag hänvisade till var faktiskt allt röran som du generöst städade upp i två timmar innan våra gäster anlände. Jag tänkte att jag skulle vilja slå in mer med den dagliga städningen, så vår vanliga röra i huset varje natt faller inte på dina axlar och sitter inte hela veckan.”

hon kan säga, ” Jag älskar det. Vad sägs om att vi pratar och hämtar varje kväll?”Och så vidare.

utan bra lyssningsförmåga, ”ett potentiellt underbart ögonblick undergrävde”, sa Heitler.

bli en effektiv högtalare

Välj rätt tid att prata. ”Timing är allt,” sa Orbuch. Det finns ingen perfekt tid att prata, du vill inte ta upp viktiga frågor efter att din betydande andra kommer hem från jobbet, är utmattad eller tittar på TV.

Håll dig till en fråga. Undvik att delta i vad Orbuch kallar ”kök-sjunker”, vilket tar upp alla dina problem på en gång. Det här är när talaren kan gå från att prata om att hennes man är Sen till filmerna för att han inte tvättar disken förra veckan för att inte göra något annat vid deras bröllop.

att fokusera på ett ämne betyder ”din partner kan tydligt svara på ett problem och ta reda på hur man ändrar”, noterade Orbuch. Kök-sjunker, i alla fall, ”lådor din partner in och de vet inte vart de ska gå.”

”bekräfta din partners känslor,” sa Orbuch. Istället för att säga,” det var en sådan galen sak som du var tvungen att säga den andra natten, ”överväga att säga,” Jag kan förstå varför du var arg på mig, och jag vill diskutera det med dig, ” Hon sa.

använd ”i” – uttalanden, föreslog Orbuch. När talaren använder ordet” du ” driver det lyssnaren mot att bli defensiv och inte lyssna. Istället för” du är så respektlös mot mig, ”överväga att säga,” Jag är obekväm med något som hände förra veckan, ” hon sa.

Använd X, Y, Z uttalanden. ”Du gör X i situation Y, jag känner Z,” sa Orbuch. Hon tillade också att specifika uttalanden är bäst. Så när du berättar för din partner, ”när vi går till min mammas hus, och du inte säger hej till min mamma direkt, känner jag mig väldigt besviken,” han vet exakt hur du mår, vad problemet är och vad han kan göra, Hon sa.

Undvik” alltid ”och” aldrig”, sa Orbuch. När du pratar, använd inte fraser som ”du är alltid sen” eller ”du hjälper aldrig runt huset.”

kom ihåg att effektiv lyssnande och kommunikation är färdigheter som kräver övning. Som Solley sa, parterapeuter har ofta klienter som ” vänder sig antingen i talarrollen eller lyssnarrollen, med lyssnaren återblick tillbaka till talaren, och sedan byta roller.”

överväg att söka användbara resurser. Till exempel använder Solley boken Nonviolent Communication, av Marshall Rosenberg, i sin praktik. Heitler skapade tillsammans ett onlineprogram för att bygga framgångsrika relationer som kallas The Power of Two, vilket också hjälper par att arbeta med sina lyssningsförmåga. Som hon sa är att lyssna som en atletisk skicklighet. Det räcker inte att ha informationen; du måste öva på det.

Plus, som Solley tillade, ” … Det är en sak att läsa vad man ska göra, en annan att faktiskt göra det, en tredje att göra det bra! Många gånger krävs det coachning med en bra, erfaren parterapeut för att verkligen omsättas i praktiken.”

foto av Very Quiet, tillgängligt under en Creative Commons attribution-licens.