Texas te. Svart guld. Bubblin ’ råolja. Härlig, förhistorisk critter juice som får våra bilar att gå. Dessa är alla Smeknamn för olja. Ja, det som gör att din bil går är gjord av förhistoriska växter och djur. Gnarly.

olja driver de flesta fordon, hem och gräsklippare över hela världen. Detta flytande mirakel har åtminstone delvis varit ansvarigt för några av de största innovationerna under de senaste hundra åren, från bilar till flygplan till rymdflygning, till ett massivt nationellt elnät som låter dig spela videospel sent på natten medan du sitter under en elektrisk filt och mikrovågsugn lite popcorn.

vill du driva ett företag som skördar det? Tja, så långt som jobb går, har den här definitivt sina förmåner. Till att börja med är medellönen någonstans i femton miljarder dollar (källa). Det räcker för att köpa Island och Grönland och har fortfarande lite kvar för din egen personliga flygplansflotta―som du definitivt skulle behöva komma till dina länder.

sedan finns det sidofördelarna. Eftersom nationer är så behövande och giriga för den snygga svarta rå nektar, får du träffa din rättvisa andel av världsledarna. Du kommer att behandlas på extravaganta middagar på exotiska platser runt om i världen. Och allt som krävs är några bra gammaldags utnyttjande av resurser, arbetare, och regler. Men hej, är inte dessa mini-räkor aptitretare extraordinära?

detta tar inte ens hänsyn till alla de riktigt coola sakerna du kan köpa med alla pengarna. Gillar du inte vad nyheterna säger? Köp tidningen eller TV-stationen och få dem att säga vad du vill att de ska.

vi säger bara att du kan. Men gör det inte, men det kan du.

med alla pengar kan du känna dig oövervinnlig och allsmäktig. Det låter säkert trevligt, men det finns några saker som står i din väg från total världsdominans och gör vad du vill.

lagar kan vara en irriterande sak, till att börja med. Även den rikaste oljemagnaten kan inte köpa varje politiker, och ibland går räkningar och lagar motsatt sätt du vill att de ska. Den amerikanska allmänheten tolererar bara så mycket olja som spills i nationalparker och reservoarer innan de börjar tänka på att kasta en passform och protestera.

men med tillräckligt med pengar för att sätta romerska kejsare på skam, kan du alltid anställa din egen personliga säkerhetstjänst för att hantera ”problem”, ond supervillain-stil.

så vad är dina chanser att bli en av dessa elitoljeprofitörer? Ungefär lika bra som att köra din bil på regnbågar och önskemål.

egentligen men—det finns bara ett dussin oljebolag i Amerika, och de äger redan det mesta av oljan. Det bästa är att gifta sig med en oljefamilj någonstans i Texas, Kalifornien, eller kanske Mellanöstern. Se bara till att du gifter dig med rätt del av familjen; du vill inte hamna fast med arv på femte barnnivå.

det finns alltid ett annat alternativ, om arv, köp eller antagande av en fientlig övertagande av ett oljebolag inte finns i korten: grön energi. Det stämmer: vind, sol, el, vattenkraft och förnybar. Det är den senaste energitrenden och det gör stor Oljeskaka i sina små HazMat stövlar.

för nu kommer vi dock att fokusera på det svarta guldet, inte de sätt som kräks gröna kelprester kan störa en av de mest lönsamma industrierna i världen.

• nästa