”en medberoende person är en som har låtit en annan persons beteende påverka honom eller henne och som är besatt av att kontrollera personens beteende.”- Melody Beattie

från en ung ålder kände jag mig osäker i min egen hud. Jag var ett mycket känsligt barn och, senare, kämpade med låg självkänsla under större delen av mitt liv.

även om jag hade många vänner och en bra familj, letade jag konsekvent efter godkännande utanför mig själv. Jag växte upp och trodde att andras åsikter var de enda exakta representationerna av mitt kärnvärde.

som tonåring bevittnade jag den smulande och eventuella nedläggningen av mina föräldrars äktenskap. Under dessa år kände jag mig mycket som en ö.

jag plågades ofta av en mörk, mystisk olycka. De vanliga tonårsväxtsmärtorna konglomererade med trauman att förlora min familjära identitet. I ett desperat försök att motverka dessa negativa känslor sökte jag andras godkännande; när det inte tillhandahölls kände jag mig som ett misslyckande.

jag blev upptagen i en ond cirkel för att söka utanför bekräftelse på att jag var tillräckligt bra.

i skolan antog jag rollen som pojke-galen-rolig-tjej. Jag ville bli älskad och vårdas och omhuldade.

jag höll en lista över alla söta pojkar på min skola och tillbringade timmar dagdrömmer om en lycksalig, saga kärlek.

jag fokuserade konsekvent på att söka lycka utanför mig själv. Denna vanliga praxis ledde över tid till en oförmåga att vara nöjd om inte något eller någon tillhandahöll validering. För det mesta kände jag att jag inte var tillräckligt bra.

denna falska instillerade tro ledde mig till en decennielång kamp med medberoende.

det första medberoende förhållandet jag var inblandad i började när jag var nitton. Han var tio år äldre än jag var, och, okänt för mig då, en kokainmissbrukare.

vår rutin var ohälsosam och oproduktiv. Vi skulle tillbringa våra helger dricka och spel på en lokal biljardhall. Oftare än sällan, jag tillbringade hela min veckovisa lönecheck i slutet av lördagskvällen.

han förringade mig, kallade mig namn och kritiserade konsekvent mitt utseende och vikt. Han jämförde mig med sina tidigare flickvänner. Jag började se mig själv som en ofullständig person, en som behövde större reparationer och uppgraderingar. Jag var så känslomässigt bräcklig att vinden kunde ha slagit mig över.

i ett häftigt försök att själv bevara, antog jag flera rädslabaserade beteenden. Jag blev besatt av honom. Jag var kontrollerande och svartsjuk. Jag behövde veta allt om hans förflutna. Jag ville desperat att han skulle acceptera mig.

under de tio månader vi tillbringade tillsammans försummade jag min kropp och sinne. Min vikt sjönk en svindlande trettio pund. Jag var helt frånkopplad från min familj och vänner. Jag utvecklade svår ångest och led förödande panikattacker. Jag visste att något måste förändras, så jag samlade modet och lämnade honom bakom.

jag trodde att jag var av med denna ohälsosamma och otillfredsställande livsstil, men de dåliga vanorna fördes in i mina nästa två relationer.

jag tillbringade fyra år med en person som jag älskade väldigt mycket; men hans alkoholberoende tog alla mina osäkerheter och kontrollerande beteende tillbaka till spel.

vi tillbringade fyra år flip-flopping mellan underbara kärleksfulla stunder och fruktansvärda fysiska slagsmål som lämnade oss både bedövade och deprimerade.

när detta förhållande slutade sökte jag tröst i ännu en otillgänglig partner, en som inte kunde ge mig den stabilitet som jag så mycket behövde.

sådan är den medberoende personens natur. Vi söker vad som är bekant för oss, men inte nödvändigtvis vad som är bra för oss.

efter att ha loggat nära ett decennium av codependent timmar, mötte jag äntligen mig själv. Jag visste att om jag inte gjorde betydande förändringar skulle jag för alltid vara instängd i ett liv som inte var övertygande för min andliga och emotionella tillväxt.

i en scen som liknar Elizabeth Gilberts Eat, Pay, Love bathroom breakdown, mötte jag musiken. Jag fick mig en liten lägenhet och började min återhämtning.

de första dagarna tillbringade ensam var absolut plågsamma. Jag grät och grät. Jag hade problem med att göra grundläggande uppgifter, som att gå med min hund eller få matvaror. Jag hade helt vänt inåt, vårda min oro som en gammal vän. Ångest-ridit och ensam, jag gjorde det enda jag kunde tänka på: Jag bad om hjälp.

det första steget jag tog var att beställa Melody Beatties bok Codependent No More. Detta är förmodligen den mest betydande självförbättringsbok jag någonsin har läst. Jag kände att en vikt lyftes när jag läste, sida för sida.

slutligen kunde jag förstå alla beteenden, känslor och känslor som jag hade kämpat med så länge. Jag var ett läroboksfall, min highlighter bekräftade när jag slutförde ”codependency checklist.”Kanske kommer några av dessa frågor att prata med dig också.

• känner du dig ansvarig för andra människor—deras känslor, tankar, handlingar, val, önskemål, behov, välbefinnande och öde?
• känner du dig tvungen att hjälpa människor att lösa sina problem eller genom att försöka ta hand om sina känslor?
• tycker du att det är lättare att känna och uttrycka ilska över orättvisor som görs mot andra än om orättvisor som görs mot dig?
• känner du dig trygg och bekväm när du ger till andra?
• känner du dig osäker och skyldig när någon ger dig?
• känner du dig tom, uttråkad och värdelös om du inte har någon annan att ta hand om, ett problem att lösa eller en kris att hantera?
• kan du ofta inte sluta prata, tänka och oroa dig för andra människor och deras problem?
• tappar du intresset för ditt eget liv när du är kär?
• stannar du i relationer som inte fungerar och tolererar missbruk för att få människor att älska dig?
• lämnar du dåliga relationer bara för att bilda nya som inte fungerar heller?

(du kan läsa mer om vanor och mönster för medberoende människor här.)

efter att ha erkänt mitt medberoende anslöt jag mig till en online supportgrupp för familjemedlemmar till missbrukare/alkoholister. Detta gav mig en plattform för att dela min berättelse, utan dom, och lite efter en liten stund botade jag mitt värkande hjärta.

de viktigaste sakerna jag lärde mig på denna resa är:

utan förändring förändras ingenting.

Detta är en så enkel men djup sanning. Det påminner om Einsteins definition av galenskap: gör samma sak om och om igen och förväntar sig olika resultat. Cykeln av medberoende kan bara övervinnas genom att etablera och vårda en superälskande relation med dig själv. Annat, du kommer ständigt att befinna dig i ohälsosamma, codependent relationer.

vi kan inte kontrollera andra, och det är inte vårt jobb att göra det.

under åren försökte jag ständigt kontrollera och micromanage andras beteende, i ett försök att undkomma mina egna negativa känslor.

jag valde partners med alkohol-och drogberoende. Ofta, jag valde arga och undvikande män. Genom att fokusera på vad som var fel med dem kunde jag ignorera det som var tomt och ouppfyllt i mig.

jag trodde naivt att detta skulle ge mig en känsla av stabilitet. Faktum är att det gjorde motsatsen. Att överge behovet av att kontrollera andra människor ger oss det nödvändiga utrymmet för att få kontakt med oss själva.

kärlek och tvångstankar är inte samma sak.

jag trodde falskt i många år att kärlek och besatthet var en och samma. Jag gav så mycket av mig själv till mina partners och tänkte naivt att detta var vägen till lycka.

jag har lärt mig att verklig kärlek kräver att båda parter har unika, individuella identiteter utanför det romantiska förhållandet. Tid ensam, tid med vänner och tid att arbeta med personliga projekt gör att du verkligen kan ansluta när du är tillsammans, utan att känna dig kvävd. Vi bygger förtroende när vi har råd med oss själva, och våra partners, lite andningsrum.

under många år försummade jag mina egna behov. Jag prioriterar nu personlig tid att göra enskilda aktiviteter: läsa, skriva, gå, reflektera. Jag började läka när jag lärde mig att införliva självkärleksritualer i mitt liv. En av mina favorit saker att göra är att tillbringa kvällen i ett varmt bubbelbad, tända några ljus och lyssna på Alan Watts föreläsningar.

livet är inte en nödsituation.

Detta är en biggie! Jag levde konsekvent i en hög stress virvel-livrädd för människor, övergivande, och livet självt.

jag oroade mig så mycket för alla saker som var utanför min kontroll-ofta andra människor. Jag inser nu att livet är tänkt att njutas och njutas. Bra och dåliga saker kommer att hända, men med ett centrerat och balanserat hjärta kan vi komma över alla hinder.

nyckeln till balans, för mig, är att leva fullt ut i varje ögonblick och acceptera livet för vad det är. Även när jag känner mig nere vet jag att universum har min rygg och allt i livet utvecklas som det borde.

om du inte håller denna tro, kan det hjälpa att komma ihåg att du har din egen rygg, och du kan hantera vad som kommer. När du litar på dig själv och fokuserar på dig själv istället för andra är det mycket lättare att njuta av livet och sluta leva i rädsla.

denna artikel med tillstånd av Tiny Buddha.