när du sa att du ville vara i ett förhållande fick jag panik. När du fick det att låta som om det fanns en nära framtid, skrek jag internt. Jag var i en brinnande byggnad och allt jag kunde se var de lilla gröna upplysta utgångsskyltarna. Sedan bultade jag.

jag var grym mot dig. Det var meningen att säga ” kan vi bara hålla saker avslappnade?”när du bara skulle sätta dig själv på linjen. Du skulle komma för nära för komfort, så jag satte dig tillbaka på din plats, på armlängds avstånd. Det roliga är att det inte var det jag ville göra. Jag gillar dig, Jag gillar dig verkligen. Jag kanske till och med faller för dig, hårt. Så jag skulle vilja vara i en engagerad relation med dig. Jag skulle vilja vara din flickvän, och ändra min relation status på Facebook och berätta för alla mina vänner.

jag kommer dock inte. Jag är livrädd för engagemang. Jag är livrädd för att vara sårbar, och engagemang är praktiskt taget en synonym för sårbarhet. Jag tror inte på äktenskap och sann kärlek och happily ever afters – jag är en cyniker, en grov diamant (om det) från ett mycket bittert brutet hem. Kanske är det därför jag är så bra på att fly från människor. Om jag springer iväg kan jag inte bli knuten och jag kan inte bli skadad. Det är inget sätt att leva, du tänker, och du har rätt. Det är precis som jag är. Jag har alltid kört från pojkar som inte stannade 2 meter bort hela tiden, och jag brukar göra det med nary en bakåtblick.

då är det du. Du är så artig, du är inte bara en trevlig kille, du är den trevligaste killen. Du är otroligt vacker och snäll, och det skrämmer mig, för det är lätt att gå ifrån någon som inte är det. om du bara skulle komma ut och sa, du vill ha en långsiktig relation, jag kunde gå bort, springa för kullarna och aldrig se tillbaka. Men det gjorde du inte, och det är värre. Gillar du mig så mycket? Vill du ha mig så illa att du är villig att nöja dig med vad jag är villig att ge? Är du rädd för att förlora mig? För jag kommer alltid att känna mig skyldig. Jag tänker alltid, ” ska jag göra mer för dig? Ska jag ge dig mer?”

jag visste att jag inte kunde springa för alltid. Jag trodde bara inte att jag skulle vara 20, och jag skulle behöva släppa in någon så snabbt. Jag trodde att jag kunde tillbringa några år i terapi, träna kalejdoskopet av problem som drabbar mig och spendera tusentals dollar som sitter i en fyllig fåtölj och berättar mina problem för en medelålders dam (Dr F, Jag älskar dig och du är bäst!).

jag är rädd för att släppa in dig och släppa in dig i mitt liv. Jag är rädd för att låta dig se mig svag och sårbar. Jag är rädd för att bli knuten och sedan förlora dig. Jag vet hur snabbt saker kan förändras, när jag var liten gick min far på mig i några år. Det är en sådan klyscha, att vara rädd för övergivande. Jag är bara så rädd för att bli skadad. Jag vet att det kommer att hända, med dig, eller med någon annan, men jag är fortfarande livrädd.

du lämnar snart, och det gör mig ledsen. Jag har alltid vetat att du var det, men jag har bara insett det nu. Jag vet inte hur jag kommer att känna mig om 6 månader. Jag vet inte om jag kommer att kunna få ihop min skit tillräckligt för att vara i en vuxen relation med dig. Du verkar tro att vi fortfarande kommer att vara tillsammans om 6 månader. Det skulle jag gilla.

om när du går hem, vi är fortfarande tillsammans, som kommer att vara en långväga relation. En interkontinental, utomlands, andra sidan världen och motsatt tidszonförhållande. Det är inte så att jag kommer att fuska på dig, hitta någon annan, eller kommer inte att kunna hantera det. Det är inte problemet. Jag vet inte om jag kommer att kunna övervinna min dysfunktion och bara låta mig vara i ett förhållande med dig. Jag vet inte om jag kan bryta ner de murar jag har tillbringat hela mitt liv att bygga innan du går. Om jag kan vara tillräckligt för dig.

jag tror inte att jag någonsin kommer att vara flickan som pratar om att bli kär, drar kärlekshjärtan på sina böcker och har hjärtformade elever i ögonen. Jag kommer förmodligen aldrig att vara flickan som talar om kärlekssjukdom som en riktig sjukdom. Jag kommer aldrig att vara flickan som kommer att hålla fast vid ett förhållande som en livring. Är det okej med dig?