att utveckla god kommunikation är viktigt i relationer, och det är lika sant när det gäller sex—det är därför att veta hur man beskriver vad du vill ha i sängen är en så värdefull färdighet.

Piping upp om en ny turn-on, eller vill prova nya positioner, kan öka intimiteten mellan er två—eller ens återuppväcka gnistan när du och en longtime partner har platå i sovrummet. Om du precis har börjat träffa varandra, nyheten i ditt band ger en fantastisk möjlighet att starta en dialog tidigt, så att ni båda känner er fria att verbalisera vad ni vill ha sexuellt fortlöpande.

”platsen där jag normalt börjar med patienter hjälper dem att bli nyfiken på vad som har hindrat dem från att fråga efter vad de vill ha i sängen tidigare”, säger Casey Tanner, LCPC, en terapeut som specialiserat sig på relation och sexterapi och expert för Lelo-leksaker. ”Folk kommer ofta in med oro och ångest kring att fråga sin partner om något. Detta gäller särskilt för människor som socialiserades som kvinnor, lärde att vi inte kan ta plats på det sättet.”

ibland, en rädsla för att de ska blåsa sin partners ego håller dem tillbaka, säger Tanner. ”Andra är rädda för att dömas,” fortsätter hon. Ofta vet de inte hur de ska svara på frågan även när de blir frågade, ”för att de inte ens vet vad de vill ha. Så det är viktigt för människor att namnge sin kommunikationsbarriär.”

oavsett vad som hindrar dig från att göra en sexuell begäran till din partner, kan du definitivt lära dig hur du gör det stolt.

för att be om vad du vill ha i sängen, börja med att sänka insatserna.

” du behöver inte vara hundra procent säker på att du kommer att älska något för att be om det”, säger Tanner. ”Vissa människor tänker,” om jag ber om det, gillar jag det bättre!”Men hur vet vi att vi gillar det om vi inte har provat det ännu?”Det är okej om du vill stanna halvvägs om du inte är i något nytt—även om det var din ide.

Tanner föreslår att man ramar in det genom att säga en version av detta: ”Det finns något jag skulle älska att försöka med dig”, för ”det lämnar utrymme för” Hej vi försöker det här tillsammans. Jag förbinder mig inte att vilja ha detta som en del av mitt sexliv för alltid, det är bara något jag vill prova.”

vet när du ska fråga i ögonblicket och när du ska vänta.

”för saker som små justeringar eller ändra en teknik något, frågar i ögonblicket är helt lämpligt”, säger Tanner. Kommandon som ”hårdare”, ”långsammare” ”snabbare”, ”lite till höger”, till exempel.

när du introducerar något helt nytt, som att experimentera med sexleksaker eller analsex, vill du definitivt ta upp tanken innan du är i stundens hetta, kanske under date night. ”Om det är något som kommer att kräva en nyanserad konversation om samtycke—kink eller BSDM, till exempel—det är de förfrågningar som du vill ta upp i ett icke-sexuellt sammanhang.”

om du är rädd för att skada deras känslor…

var noga med att börja från en plats för beröm, säger Taylor Sparks, sexpedagog och grundare av pleasure site OrganicLoven. Under en av de utanför sovrummet samtal, hon säger, ”vad jag vill göra med mina partners är att säga något i stil,” du vet vad jag verkligen gillar? När du gör det här, det här och det här. Och vet du vad jag skulle vilja ha ännu mer?'”

beskriv vad du vill så specifikt som möjligt, säger Sparks (hon använder exemplet att be din partner att flytta tungan upp och ner under oralsex, i motsats till sida till sida). ”När du är i sängen och de gör vad de normalt gör, har du redan planterat fröet om vad du vill”, säger hon. Så när de är där nere kan du säga, ” det här är en bra tid för upp-och-ner!”

Undvik ord som ”alltid” och ” aldrig.”

”ibland när vi vill få vad vi vill, förvirrar vi det med vad vi inte vill ha, och tillvägagångssättet till vår partner kan vara,” du gör det inte rätt!”Sparks säger. I andan att fråga med uppskattande entusiasm är lekfulla förslag heta. Skarp kritik är det inte. Tanner rekommenderar att man gör det till en punkt att hålla sig borta från fraser som ”du gör alltid det här” eller ”du gör aldrig det här.”

om du är nervös, säg det.

om du är angelägen om att fråga, behöver du inte låtsas att du inte är det. ”Du kan säga,” Jag är ny på att dela vad jag vill ha under sex, så det här är lite ångestväckande för mig”, föreslår Tanner. ”Genom att bara dela den känslan med sin partner, låter de också sin partner veta,” det här är sårbart för mig, och jag behöver att du hör det här.'”

dela din ” varför.”

vet du varför du vill prova det? ”Svaret behöver inte vara komplicerat—det kan bara vara att det låter varmt, eller du är nyfiken, eller du älskar att göra det när du onanerar”, säger Tanner. ”Ofta är vår go-to När någon ger oss feedback att tro att vi har gjort något fel. Att dela det ’varför’ hjälper din partner att veta att detta inte är kritik.”

visa dem med handen.

om det finns ett mycket specifikt sätt vill du att din partner ska byta upp sin stil under oralsex, och orden för att beskriva det misslyckas, prova en icke-verbal inställning. Ta handen, använd tungan på den känsliga huden mellan tummen och pekfingret och visa dem vilken typ av hastighet, tryck och teknik du behöver för att ta dig över kanten.

om de frågar vad du gillar i sängen, och du vet inte hur du ska svara…

du kanske har lite självutforskning att göra, kanske med hjälp av en bra vibrator (kul!). Men om det beror på att du ritar ett tomt inför en öppen fråga, Sparks föreslår att du vänder q tillbaka till din partner. ”Fråga dem,” Vad tycker du om att göra med en partner i sängen? Och det ger dig en stund att tänka på det.”

när de röstar vad de gillar, kan du chime in när något exciterar dig också. ”Nu är du snäll att göra din lista av deras,” fortsätter Sparks. När de namn något som inte intriger dig, prova en ”hmm.””Det betyder inte att du håller med eller inte håller med. Det betyder bara att du har hört dem, och du erkänner det.”

återgälda tjänsten.

när du har delat rekommenderar Tanner att du visar nyfikenhet i din partners nöje genom att fråga om det finns något de vill prova (om du inte redan har lärt dig det från din ’vad tycker du om i sängen?’ konversation).

ta inte ett” nej ” personligen.

den potentiella sting av avslag kan Vävstol stor. ”Jag tror att det finns så mycket skam kring denna konversation”, säger Tanner. ”Det är så lätt att hoppa till,” Jag är dålig, den här begäran är dålig, det jag vill ha är fel. Men allt det egentligen betyder är att det inte är något den här personen vill ha som en del av sitt sexliv—det har ingenting att göra med vem du är.”

och när vi får ett nej, ” måste vi fråga hur viktigt det är för oss,” tillägger Tanner. ”Är detta ett behov eller ett behov?”

Tänk på när det är dags att konsultera en terapeut.

om du har provat allt, och din partner har ännu inte införlivat din feedback, ”i det skedet har det blivit en kommunikationsfråga”, säger Tanner. Det kan vara ett missförstånd, eller det kan vara något som blockerar din partners vilja att följa igenom. ”Du kan säga något som” vi har haft det här samtalet ett par gånger, och det verkar som om det kanske finns en koppling. Kan du berätta vad som kanske håller dig tillbaka?'”

om du har bett dem att sluta göra något och de kommer inte, säger Tanner, det är ett samtyckesproblem. Alternativt,” om du har bett om något nytt, kan det vara en skillnad i den typ av sex som var och en av er önskar, ” tillägger hon. I båda fallen kan det vara dags att överväga att besöka ett par terapeut eller sex terapeut för att underlätta dessa samtal.

i slutändan delar du och din partner ett mål: Njut av din sexuella upplevelse med varandra. ”Det handlar inte om ett problem”, säger Tanner. ”Det handlar om potential.”

för fler berättelser som detta, registrera dig för vårt nyhetsbrev.