enligt Urban Dictionary, twee är ett adjektiv som används för att beskriva saker som är ”söt, nästan till den grad att vara sickeningly så.”I mitt universum är twee inte begränsat till läckra möten med andra söta karaktärer, vi är alla medvetna om vår ansträngning att verka så adorably oskyldiga att vi är praktiskt taget ätbara. Twee kan inte ens pigeonholed som en vagt inflytelserik genre av musik. Twee är en personlighet, ett psykologiskt komplex, ett formativt Stadium i tonåren och tidig vuxen ålder. Och medan den livsstil som det innebär får ungefär lika mycket kritik som en 30-årig pappa som desperat återbesöker sin ungdom genom Belle och Sebastian vinyler, är det faktiskt ganska tilltalande för gymnasieflickor som jag. Och kanske om du tillbringade dina tonår headbanging till Iron Maiden istället för att lugnt svänga dina höfter till ett Pastels-album, kommer du att utnyttja denna möjlighet att fånga de söta underverken av twee en gång för alla.
cykla.
2010 Dodge Laddare? Jag tror inte det. Kasta pappas bilnycklar åt sidan och försvara ditt val att åka på en fast växelcykel med romantiska föreställningar om att uppskatta morgonbrisen som kysser ditt ansikte när du glider genom trafiken. Kom ihåg att din cykel är ditt bevis på den eviga kärleksaffär du upprätthålla med ’staden. Och om du gör två gånger korrekt, kommer du att använda den korgkorgen för att bära burkar med diet persika Snapple till och från parken, tillsammans med verk av gateway litteratur som Catcher in the Rye och Naked Lunch. Vi måste börja nånstans.
be om ursäkt mer än nödvändigt.
borsta av misstag dina knogar mot corduroybyxbenet av ditt potentiella kärleksintresse? Mer än tillräckligt med anledning att säga att du är ledsen! Den gyllene regeln att vara två uppvisar din känslighet på ett sätt som översätts till söthet. Aw, jag märkte knappt att hennes armbåge kolliderade med min i den ojämna hyttresan genom Williamsburg, men hon bad om ursäkt ändå! Så bedårande!! Om någon av dina lika två vänner påpekar att du inte behöver be om ursäkt så mycket, be om ursäkt igen för att ha överexerted din ursäktande natur. Förhoppningsvis kommer en pojke (som du Privat har beskrivit som ”härlig” i dagboken du har upprätthållit sedan 1999) att notera din vana och ge dig möjlighet att fnissa mjukt i hans riktning medan dina pannor lätt studsar mot varandra. Denna lilla incident bör resultera i en peck på läpparna om de utförs korrekt.
Sitt på kanten varje gång du upplever en betydande känsla.
var inte blyg – att lära dig att ditt favoritband inte kommer till din stad under deras Cross-country tour of America är det perfekta tillfället att sitta på trottoaren framför dina föräldrars hus och ilsket kasta stenar på vägen. När allt kommer omkring är denna mindre händelse en metafor för en bredare situation: du är femton år gammal och bunden att bo i en förort som relevanta musiker knappast erkänner de närmaste tre åren. Det är 26 297 bortkastade timmar. Jag hatar dig, mamma och pappa! Varför bestämde du dig för att flytta oss hit? Jag vet att jag inte ens har rört min tallrik lasagne men det beror på att rätt under det tredje lagret av ricottaost är en rejäl servering av nötkött som Hej, jag kan inte ens äta nu när jag är vegetarian. Varför kan du inte bara känna igen och respektera mina preferenser? Jag går ut. Att sitta på trottoaren.
Tryck håret bakom öronen.
kalla det en nervös fästing eller ett försök att ockupera dig själv medan besvärliga tystnader burgeon mellan dig och din kärlek intresse – sanningen är att trycka håret bakom öronen gör att du ser självmedveten och självmedvetande är ganska jävla söt. Ingen tittar någonsin på en arrogant person och tänker ”jag vill bara pressa dem i bitar medan de matar dem en ostdansk och lyssnar på Tigerfälla.”Men chanserna för den tanken att spira i någons huvud när man tittar på en blåögd gal som bär mary-janes och en ironisk nallebjörnhårklämma är så höga att det skulle göra smärtan att vara ren i hjärtans självbetitlade album på vinyl flip sig över i skivspelaren. Särskilt om hon tittar runt i rummet med ett blygsamt ansiktsuttryck och oroligt rör vid hennes raka smällar.
vårda dina osäkerheter.
hatar du dig själv för att du alltid ger efter för andras förslag när de inte är i ditt bästa intresse men du är för mjuk för att stå upp för dig själv? Det är tanken! Du kommer att ha tid när du är tjugo att växa en ryggrad. Osäkerhet är den första ingrediensen i självförbättring. Måste kunna känna igen dina svagheter för att göra en konkret insats för att bli en bättre person. Och när du är krullad i din favorittröja vid gryningen, cupping en mugg chai te i dina lilla babyhänder, det är allt du har på dig. Att bli en bättre person. Gå vidare, stå vid kanten av din äldre systers tak i ett Bushwick lägenhetskomplex och skrika det på de förbipasserande bilarna under dig. Det kommer att vara ditt mest klimatiska ögonblick på månader, och även om det faktiskt inte löste några av dina problem, det är värt att skriva om i en all Liten e-post till din långväga pojkvän från New Jersey.
använd prickar.
jag vet att du har planer på att besöka sparsamhetsbutiken på onsdag efter skolan och det är det perfekta tillfället att köpa en blå polka klänning med en elfenben Peter-Pan krage. Kom igen, du vill inte verka för clich Bisexuell? Jag vet att i baksidan av ditt sinne har du redan föreställt dig att du bär något liknande till freak folk DIY show denna fredag. I alla fall är det bättre än att ha på sig din Beat Happening-skjorta med svarta skinny jeans för sjuttiofemde gången. Låt oss få dig i några vita strumpor och loafers medan vi håller på med det.
gör vaga fysiska framsteg mot ditt kärleksintresse.
Sex och två korrelerar inte särskilt bra. Det är därför människor som är två inte har sex. De älskar.”Och om det är lite för 1975 för din smak, kan du använda andra bedårande små eufemismer som ”touching bodies until makes a noise”. Kalla aldrig en orgasm en orgasm. Det är ett ljud. Och ett slagjobb är aldrig ett slagjobb. Det rör en penis med munnen. Du undrar förmodligen hur du kan hamna i en sexuell situation med en annan två individer i första hand. Svaret är enkelt; vaga fysiska framsteg. Klappa ditt kärleksintresses huvud när de säger något du godkänner. Pet undersidan av hakan och viska fyra bokstäver som ”mjuk,” ”trevlig,” och ”ansikte.”Ligga på golvet och lyssna på ”1979” av The Smashing Pumpkins och gör irrelevanta kommentarer om skogsdjur innan du gör ut. Vänta tills låten slutar innan du flyttar till sängen.
har extremt specifika intressen, som 1970-talets japanska animering eller modern arkitektur i västeuropeisk litteratur från 21-talet.
det bästa sättet att verka spännande är att få ett intresse för ämnen som nästan ingen vet om. Du har alltid en fördel i konversationer som något relaterar till ditt ämne du jour, och det ger människor intrycket att du spenderar mer tid i ditt rum att läsa böcker än att ta bilder i stretchlimoor på prom night för att lägga till din 2011 digital photograph compilation på Facebook. Lämpliga ämnen inkluderar skönhetsstandarder som återspeglas genom forntida egyptiska hieroglyfer, utbredda politiska dagordningar uttryckta genom den franska film noir-rörelsen och vanliga missuppfattningar som relaterar till människokroppen.
ta Polaroid-bilder.
ser inte hur ljuset träffar den avlägsna byggnaden så tragisk och underbar ut från vinkeln på ditt sovrumsfönster? Ja ja, det är något som fem dollar en bild nu när din landkamerafilm är ur produktion och ganska svår att köpa, men det industriella skuggspelet är inte något du kommer med dagligen! Och enligt min ödmjuka åsikt skulle en Polaroid-bild av den gå perfekt bredvid den pressade morning glory i ditt collage för fjärde periodens konstklass. Sa jag morning glory? Jag är ledsen, du vet att jag menade solros. Det är trots allt din favoritväxt, särskilt eftersom du slutade läsa ”Sunflower Sutra” av Allen Ginsberg på det offentliga biblioteket efter skolan. Minns du den dagen? En pojke som bär en smaragdgrön turtleneck log mot dig under lunchperioden när du lyssnade på järn och vin på ditt första generationens iPod-nyårsår. Det var dagarna. Snabbt, få din kamera-skuggorna bleknar!
spendera timmar på att skapa en blandad tejp för någon speciell. Och lägg den på kassett.
iTunes-spellista? Hur hemskt oromantiskt! Jag vet att det bara tog dig femton sekunder att dra och släppa låtar från din topp 25 mest spelade i min förment personlig låtlista. Om du försöker vara två eller åtminstone försöker vinna över hjärtat av din tvåkross, sikta lite högre med något lite mer originellt. Alla autentiskt två människor har en Walkman, därför borde du inte ha något problem med att ställa in ’soundtracket till din själ’ till ett kassettbandets magnetiska rulle. Ring den blandade CD-skivan något speciellt, som ”a Remedy for Angst”, vilket gör att ditt kärleksintresse tror att du försöker hjälpa dem att övervinna någon underliggande känslomässig turbulens, men i verkligheten försöker du helt enkelt imponera på dem genom en lång lista med ikoniska artister som Talulah Gosh och Tullycraft. Om det lyckas, mottagaren kommer att passera på dig en handskriven anteckning om sina erfarenheter lyssnar på spårnummer 9 medan du tittar på en medelålders par gå sina tvilling Chihuahuas i Washington Square Park. Hur de relaterar nämnda observation till deras förestående existentiella undergång är helt specifik för individen, men oavsett vad, det borde få dig att känna att du gjorde något rätt. Eftersom spårnummer 9 bara råkar vara den låt du lyssnade på under hela ditt gymnasieår när din självinducerade depression toppade och du vagt övervägde att ta en vinthundbuss till New Mexico för att undkomma den förtryckande början av vuxenlivet. 