How not to say the wrong thing

det är naturligt att kämpa för att hitta rätt ord att säga till en vän eller älskad som går igenom en tuff tid – oavsett om det är allvarlig sjukdom, depression, en otäck bryta upp, missfall, förlust eller död. Du vet att de behöver stöd och du kan känna lust att hjälpa till genom att erbjuda olika perspektiv, Silver foder, och råd. Du kan ha liknande historier att dela och vill ömka. Eller, Med tanke på att deras resa är smärtsam att titta på, kan du lita på dem hur svårt det är för dig att bevittna deras lidande.

din egen smärta och din önskan att ”fixa” är vanliga och välmenande och vi har alla mött situationer där andra lider och vi delar deras lidande. Vi älskar vår familj och vänner, även våra medarbetare så att vi vill uttrycka vår empati för dem och vår solidaritet med dem. Ibland är deras smärta vår smärta.

det är också naturligt att erbjuda meningslösa stenciler (’Åh, jag är säker på att du kommer att bli bra’), som inte hjälper eftersom det helt enkelt får dig att känna att dina verkliga känslor inte är giltiga eftersom personen du pratar med har stängt dem i en mening. Eller att erbjuda jämförelser för att försöka erbjuda en nivå av förståelse eller ge exempel på andra människor som har gått igenom liknande svåra tider och är ’bra’ nu. Återigen ger detta sällan tröst, men återigen förringar deras rädsla och oro och får dem att känna sig som om de inte kan tala fritt.

vi måste vara försiktiga med vad vi säger till vem. Ja, smärtan som din goda vän känner påverkar dig väldigt mycket. Men du borde inte berätta för honom det. Det skulle bara lägga till hans smärta, och ditt jobb är att trösta honom och inte belasta honom med din smärta ovanpå hans. Det finns andra som vi kan dela den mycket verkliga smärtan som vi upplever när vi ser våra nära och kära skada.

klinisk psykolog, Susan Silk vet hur det är att vara på mottagningsänden av olämpliga kommentarer. När hon var på sjukhus efter en bröstcancerdiagnos en kollega meddelade att hon ville besöka Susan efter hennes operation, och när Susan sade att hon inte känner för att ha besökare hennes kollega svar var ”det handlar inte bara om dig.” (!!). ”Det är det inte?”Susan undrade. ”Min bröstcancer handlar inte om mig? Handlar det om dig?”

efter Susan silkes nedslående upplevelse inspirerades hon att skapa ringteori-en modell av vård som tydligt indikerar lämpliga kontra olämpliga interaktioner med alla omkring dig under tider av kris eller tragedi. Oavsett om svåra tider har fallit på dig eller någon annan, Grundtanken är tröst i: dumpa ut.

Föreställ dig koncentriska cirklar. I mittringen är den eller de personer som är mest direkt drabbade. I nästa ring finns nära släktingar; nästa ring har sanna vänner och mer avlägsna släktingar; ringen efter det håller bekanta som grannar, kollegor, och avslappnade vänner.

Ring teori komfort i dumpa ut

strålkastaren bör fokuseras på mittringen och det är där fokus för vården ska vara. Ljuset kommer att spridas över alla ringar, som blir mer svagt upplysta när de spänner någonsin utåt. Teorin dikterar att det är lämpligt att erbjuda komfort, och inga klagomål, till dem i ljusare ringar än din. Om du vill klaga eller söka din egen komfort är det bara lämpligt att påtvinga människor i din ring eller ännu bättre, människorna i ringar som är mer svagt upplysta. Det beror på att de naturligtvis är mindre direkt drabbade av denna kris.

strålkastaren visar också en nyckelkomponent för att erbjuda komfort: Stjäl aldrig strålkastaren genom att jämföra deras situation med något du har gått igenom och plötsligt vända situationen för att fokusera på dig.

till exempel, om någon upplever en tragedi som ett missfall, kan en vän bestämma sig för att lita på den personen att de nu är rädda för sin egen graviditet och mormor kan uttrycka sin sorg över att aldrig känna sitt barnbarn. De har i huvudsak informerat dig om att du har lagt en stor börda på dem som inte är stödjande.

eller en vän kunde plötsligt lita på att de också hade haft missfall och inte hade berättat för någon, och att all deras smärta har kommit att översvämma tillbaka. Detta har nu tagit strålkastaren från den person som nyligen har lidit förlust, och är nu på den andra vännen.

jag är säker på att vi alla har upplevt liknande. Jag tyckte att det var utmattande att hantera andras reaktioner på min diagnos. Jag ville inte hålla det mot dem som jag vet att jag skulle ha varit förtvivlad om någon av min familj eller närmaste vänner hade fått en liknande diagnos. Men jag kände mig som en börda. Till slut använde jag min man som buffert och han levererade några uppdateringar och ställde några frågor.

förhoppningsvis hjälper detta att förklara lite och kommer att få folk att tänka lite innan de talar. Jag tror fortfarande att det värsta är att säga ingenting alls. Så snälla oroa dig inte för mycket om att säga fel sak. Men om du följer denna teori, förhoppningsvis kommer du inte att gå för fel!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.