återhämta sig från slaget av deras beslut. Återhämta sig från tomrummen i din tid och rum som används för att inkludera en annan person. Återställa identiteten på ”du” utanför en ” vi.”

att följa dessa riktlinjer kommer att göra detta uppbrott till ett genombrott!

*Caveat-att bryta upp ett långsiktigt förhållande är komplicerat nog, men saker blir definitivt mer komplicerade om du är gift eller delar egendom/tillgångar, barn och ekonomi tillsammans. Det här inlägget är inte avsett att täcka alla baser för dessa situationer, och du skulle dra mer nytta av direkt och mångsidig professionell hjälp tillsammans med dessa riktlinjer.

se den större bilden

du trodde att den här personen skulle vara ditt lyckliga slut, men de var verkligen en del av ett karaktärsbyggande kapitel. Det kan vara svårt att se bortom dina suddiga, tårfyllda ögon och till synes oändligt utbud av slem som kommer ut ur näsan-men det här är bara ett ögonblick. Livet är fullt av stunder, som inte alltid är bra eller alltid dåliga.

Detta suger hårt, och vi har alla varit där. De flesta människor får vanligtvis inte förhållandet mellan sina drömmar första, andra eller tredje gången. Varje relation är en värdefull inlärningsmöjlighet att lära sig mer om dig själv, och vad du vill och behöver i en partner.

resan mot ditt idealiska förhållande innebär sidovägar och gropstopp längs vägen som är en del av din resa, men inte nödvändigtvis din slutdestination; även om du hoppades att det skulle vara.

ta det inte för personligt

dumpas betyder inte att du är dålig eller inte tillräckligt bra. Det var förhållandet som inte fungerade, inte ett misslyckande av dig som person.

att starta och avsluta relationer är en naturlig process för att ta reda på vad du gillar, inte gillar, behöver och vill ha i ett förhållande. Varje upplevelse du har med en ny person utvecklar din pall, och gör det lättare för dig att veta vad du ska leta efter i din nästa partner.

detta gäller för er båda-dumperen och dumparen. Det handlar om att alla hittar en naturlig passform baserat på vilken typ av livsstil och relation de vill ha; försöker inte ändra varandra för att tvinga in två saker som faktiskt inte går bra tillsammans.

vet att du inte är ett offer, och de är inte en skurk

du kan sörja förlusten av ett förhållande utan att vara ett ”offer”. Ja, det kommer att bli hjärtesorg, önskar saker kunde ha varit annorlunda, intensiv ilska och sorg, etc.. Men glöm inte att du också är en person som går igenom en tuff övergång, men så småningom kommer att läka och gå vidare från detta.

Dessutom kan de bryta upp med dig utan att vara en ”skurk”. Kom ihåg att det var förhållandet som inte fungerade. Det fanns positiva delar av förhållandet var verkliga och värdefulla, och mer sannolikt än inte, upplösningen var inte en utarbetad, skadligt system för att skada dig.

ingen kommer in i ett förhållande som förväntar sig att bryta upp. Det tog förmodligen mycket för den här personen att vara ärlig mot dig om saker som inte fungerar. Du var en viktig del av denna persons liv; som de var för dig.

även om de initierade upplösningen fungerade saker uppenbarligen inte, även om du inte var redo att vara medveten om det ännu. Det tar vanligtvis mer än en sak som går fel som leder mot ett uppbrott, så det är ömsesidigt fördelaktigt för er båda att se hela bilden av förhållandet, och gå vidare till bättre passande partners förr, snarare än senare.

tro dem när de säger att det inte fungerar

försök inte övertyga dem om deras beslut. Säg inte att saker kommer att förändras, inte pruta med dem, och säkert, inte tigga.

att försöka prata någon om att bryta med dig är ett subliminalt sätt att säga ”du vet inte vad du vill” och/eller ”Jag är desperat, snälla lämna inte”.

problemen som ledde till detta uppbrott har förmodligen funnits ett tag, och helst har pratats om och ansträngningar har gjorts för att förbättra dem. Det är klokt att veta när något inte är en bra investering längre, och att minska dina förluster förr snarare än senare. Sluta försöka tvinga en fyrkantig pinne i ett runt hål.

uppskattar deras ärlighet med dig. Lita på mig, det är mycket värre för någon att låtsas att de fortfarande är investerade i ditt förhållande, när de verkligen inte är det. du vill inte att någon ska stanna kvar bara av bekvämlighet för sig själv eller synd för dig.

be inte om att saker ska vara öppna så det finns hopp för framtiden. Du är ett pris och förtjänar någon som aktivt värderar dig och vill vara med dig. Nöj dig inte med mindre.

om du har frågor, fråga dem

oftare än inte, det är lämpligt att bryta upp för att involvera tvåvägskommunikation. Varför ett förhållande inte fungerade är värdefull information för båda inblandade.

det finns viktiga lärdomar om dig själv som person och dig själv som partner till någon annan. Du har förmodligen frågor om deras perspektiv, liksom frågor om saker som kan ge dig stängning.

detta kan dock vara en hal sluttning. Ställ bara frågor som hjälper dig att förstå och gå vidare. Du behöver inte alla små detaljer som kan vara överväldigande; bara en förståelse för de viktigaste teman som ledde dig hit. Såsom:

vad saknades i vårt förhållande som du behövde känna dig lyckligare eller mer älskad?

vad fungerade bra i det här förhållandet för dig?

vilken feedback har du för mig som partner?

på så sätt finns det inte öppna sår av mysterium, förvirring eller tvivel som lägger till mer onödigt mentalt och emotionellt bagage.

uttryck tacksamhet för deras värde i ditt liv

ni har båda varit en viktig del av varandras liv. Du har delat känslor, minnen, insikter, och den personen har förmodligen några fantastiska egenskaper du fortfarande beundrar.

relationer har dimensioner av ljus och mörker. Ta försiktigt en stund för att erkänna det goda och det stora som också var närvarande i förhållandet, så att du inte alltför fokuserar på bara det dåliga.

denna del av upplösningen kan vara förvirrande. Ta inte denna intima konversation som ett tecken på att ni båda ska träffas igen; ta detta som ett moget och balanserat sätt att säga ”adjö och tack”.

sörja på din egen tid

självklart kommer du att ha många känslor om detta, och du måste uttrycka och bearbeta dem – men inte med den person som bröt upp med dig!

de kan inte vara orsaken och botemedel mot din smärta. De meddelade att de ville att förhållandet skulle sluta, vilket innebär att allt ansvar och skyldighet gentemot dig slutar.

det svider när du har haft en go-to person så länge, och plötsligt är de inte där längre. Det är okej-det här är en del av övergångsprocessen.

sorgens stadier inkluderar: förnekelse, ilska, förhandlingar, depression, acceptans och meningsskapande. Förvänta dig att uppleva alla dessa, i ingen särskild ordning, i varierande intensiteter; kanske till och med mer än en gång. Dessa är normala, naturliga och nödvändiga. Tala med en terapeut, rådgivare, betrodd familjemedlem eller vän, och har lite tid att journal med dig själv.

luta dig på ditt supportnätverk

Detta är en påminnelse om att en person inte kan uppfylla alla dina behov, och det är orättvist av dig att förvänta dig dem. Helst, du har inte blivit för upptagen i de andras bana som du har hållit upp dina vänskap under ditt förhållande. Dina vänner och familj är dina omedelbara stöd, och bör inte försummas eller diskonteras när du kommer in i ett förhållande.

berätta för dina vänner och familj att förhållandet är över. Dela inte mer än du är bekväm med, men få alla i takt med förändringen-så att du inte har en rörig förklaring senare.

prata med någon om det; isolera dig inte. Vänskap är en bra medicin för hjärtesorg, och terapi är ett bra ställe att helt låta dina känslor umgås utan tryck eller känsla som en börda.

den faktiska bryta upp ögonblick är inte den värsta delen. Det är efteråt … när du inser att bryta upp med någon lämnar ett hål där en person brukade vara; inklusive tid, aktiviteter delade, och inuti skämt. Om du inte är uppmärksam på att erkänna denna förändring kan du falla tillbaka i gamla vanor att nå ut till den personen när du verkligen inte borde.

Låt inte bli ensam få dig att återansluta med giftiga människor. Du borde inte dricka gift bara för att du är törstig. För att inte säga att ditt ex är en helt ”giftig person” — men de är giftiga för din tillväxt just nu.

sluta försöka vara vänner!

det är undantaget, inte regeln.

sluta försöka tvinga kontakt som du tror att du vill ha just nu, men det skulle faktiskt orsaka dig mycket mer känslomässig nöd och komplikationer.

att försöka vara vänner direkt fungerar inte eftersom det håller dig låst i stället för lidande/hjärta krossat/”den som bröts upp med”.

att försöka vara vänner berövar dig tid och utrymme för att fullt ut bearbeta din upplevelse, att läka och att återinvestera i din identitet separat från den här personen. Du behöver inte deras vänskap. Du behöver dem för att komma ur vägen eftersom de inte kommer att vara där på lång sikt.

om du hade en stark vänskap inom förhållandet, försök inte att gå ner till vänskap direkt. Innan du är över tanken på att vara med dem romantiskt/intimt, försök inte vara vänner. Om vänskapen är räddbar kan den växla långsamt och organiskt efter en tid, när båda har bearbetat och gått vidare.

Håll dig till deras beslut, oavsett hur de svarar senare

de kan erbjuda att vara vänner, men om du är ärlig mot dig själv vet du att du vill ha mer än bara vänskap med dem. Annars hade du bara varit vänner hela tiden! De kan inte själviskt beställa din vänskap utan kärlek.

de kan också känna tomrummet där du brukade vara, och i ett svagt ögonblick tvivlar på deras beslut att bryta upp och försöka kontakta dig. Fall inte för detta! De får inte ringa på dig när det är bekvämt för dem och sätta dig ner när de är klara.

förvänta dig det här och håll dig själv för det. Lita på att rätt beslut fattades och lita på att ni båda kommer att övervinna detta svåra ögonblick.

stöd bryta upp med konsekventa åtgärder

respekt avskurna kontakt – åtminstone ett tag efter bryta upp, om inte för evigt. Detta inkluderar alla former av kontakt, stora och små, inklusive: textning, ringer, meddelanden, SnapChatting, DMing, stalking på sociala medier, släppa av, etc.

initiera inte eller svara på någon typ av kontakt. I allmänna termer, överväga tre månader ett minimum av ingen kontakttid. Ge det en säsong, sedan ompröva därifrån.

det finns stora skäl till detta:

• det indikerar att förhållandet har förändrats permanent,

• det visar respekt för dig själv genom att låta dig själv tid och utrymme att sörja utan deras inblandning,

• och det låter dig gå vidare utan att bli distraherad av dem, eller överkompensera av skuld när du ser dem kämpa.

försök inte att få den andra personen att må bättre

på samma sätt som du inte kan lita på ditt ex för att trösta dig efter upplösningen, kan du inte heller vara en del av ditt exs supportnätverk efter upplösningen.

fokusera på din tillväxt och läkning, snarare än att försöka få dem att må bättre. De kommer att bli bra.

det är inte rättvist för dem att sätta dig i den här positionen, och det är fel av dig att tvinga dig själv där. Det skickar ett blandat meddelande och kommer sannolikt att få er båda att må sämre. Tänk på det: du försöker fortfarande vara där för varandra – men inte riktigt …

stanna i din körfält! Du är din prioritet nu, och de förlorade den privilegierade positionen med dig.

investera i dig själv

intima relationer har ett sätt att smälta två personer tillsammans. Det är viktigt att du bygger om, återupptäcker och återinvesterar i din identitet som person. Spendera tid på att göra saker som du älskade innan du träffade dem, samt utforska saker du inte har kunnat prova ännu.

ett uppbrott kan lämna dig helt desorienterad — du behöver struktur till dina dagar, som ger dig en känsla av att ha struktur i ditt liv, i allmänhet.

gå tillbaka till grunderna! Prioritera din fysiska och emotionella hälsa, inklusive: sova, äta bra, positivt umgås och träna. Fyll din tid med fantastiska människor, saker som du är intresserad av, saker som du tycker om och saker som är bra för dig.

dessutom, ge dig själv tillåtelse att gråta ut när det behövs. Även om du logiskt förstår att upplösningen var bra på lång sikt, det betyder inte att du är befriad från sorgprocessen. Jag upprepar, se en terapeut! Inte bara för att hjälpa dig med sorg, men för att hjälpa dig datum smartare, och lära sig att vara en mer exakt partner.

HAR INTE BRYTA UPP SEX MED DEM!

du kommer ångra det. Att dela din kropp med någon som sa att de inte är intresserade av er alla kommer att känna sig grova.

bästa fall, det skickar ett inkonsekvent meddelande till din hjärna om ditt värde och standarder i dina relationer med andra.

värsta fallet, det använder en persons sårbara tillstånd för att trösta dig själv; eller låta någon annan trösta sig med ditt sårbara tillstånd. Yuck, bruh …

att bryta upp är en intim process. Förväxla inte detta korta ögonblick av delad sårbarhet som ett tecken på att allt annat är räddbart.

reflektera över varför förhållandet slutade

• Vad lärde detta förhållande dig om dig själv som partner?

• Vad lärde du dig att du behöver i en partner?

• vilka affärsbrytare eller preferenser kom upp?

• titta på förhållandet i hind-sight, vad såg du tidigare, men var inte uppmärksam på?

• vad är lärdomar som kan förbättra ditt nästa förhållande?

att svara på dessa frågor är det som förvandlar ett uppbrott till ett genombrott!

börja dejta bara när du verkligen är glada att träffa nya människor

Rebound dating eller casual hook-ups kan vara kul. Eller det är bara undvikande förklädd som självständighet. Ibland är det svårt att säga.

” upphetsad ”att träffa nya människor, skiljer sig från att vara” desperat ”för att träffa nya människor, eller” distrahera ” dig själv genom att träffa nya människor.

det tar tid att smälta och bearbeta ditt senaste förhållande. Det visar respekt för dig själv och nästa person du är med, för att se till att du är mentalt och känslomässigt tillgänglig innan du börjar ta applikationer. Avsluta det sista kapitlet innan du börjar nästa.

du behöver inte vara 100% över ditt ex. Ibland inser vi inte helt att vi är över någon, tills vi ansluter till någon ny. I stället för 100%, sikta på 90%. Låt 10% rymma känslan av ensamhet som tenderar att dröja tills vi känner oss säkra med en bra match.

utarbeta den allmänna, omedelbara logistiken och planera sedan att samarbeta senare

många långsiktiga engagerade relationer har delat saker, bostadsutrymme, Ekonomi och vänner.

ha en plan för var du kommer att stanna under separationsprocessen och erbjuda att samarbeta vid ett senare tillfälle om hur tillhörigheter kommer att delas och hur vänner kommer att informeras.

lämna med de vänner du kom med före förhållandet och låt de nya vänner som gjordes under förhållandet naturligt gravitera mot vem de anslöt sig till mest.

om ni båda beklagar upplösningen, var inte den som initierar att komma tillbaka tillsammans

det finns en stor skillnad mellan att sakna ditt ex och ångra att bryta upp med dem. Det kan vara svårt att säga exakt vad du känner, när du är överbelastad med känslor. Vänta minst tre månader för att få lite känslomässig klarhet om vad som händer och se om du fortfarande vill försöka igen.

var dock inte den som initierar försök igen. De inledde att lämna förhållandet. Om de vill ha en ny chans med dig, de måste be om ditt tillstånd, och vara beredd med en förklaring och en plan för vad som kommer att vara annorlunda den här gången för att göra förhållandet mer framgångsrikt.

behandla dig själv med respekt genom att inte försöka övertyga dem att komma tillbaka till något de gick ifrån. Använd säsongen utan kontakt för att ge dig perspektiv på huruvida du kommer tillbaka igen skulle fixa någonting. Medan mycket kan hända på tre månader betyder det inte att någon av er har förändrats så mycket inom den tiden.

Var Kan Jag Hitta Mer Hjälp?

om du letar efter ett utrymme för att analysera, bearbeta och navigera i känslor och logistik för att avsluta ett förhållande med värdighet och nåd — terapi kan vara en bra resurs för dig! Du kan börja forska just nu genom att klicka runt min hemsida, eller så kan du dyka rätt in — kontakta mig för en gratis 15 minuters samråd, där vi kan tala om vad bedriver terapi tillsammans kan se ut.

kanske är du inte helt redo för terapi ännu-det är okej också! Det är därför jag har skrivit en bok som är en bråkdel av priset på en terapisession! Det kallas: roten till relationer: Hur man känner sig själv, förstår andra och skapar de relationer du vill ha. Jag har redan spenderat pengar och tid för att få avancerad utbildning i parterapi, psykologi, sociologi och psykoterapi, packade några av de bästa inledande sakerna på ett ställe och gjorde det lätt att förstå och smälta. Registrera dig med din e-post på min hemsida genom att gå till fliken ”bok” och ladda ner den medföljande gratis arbetsboken!

inte en E-bok person? Prenumerera på min YouTube-kanal, Tips från en terapeut, där jag erbjuder några av mina bästa tips om hur du kan förbättra din relation med dig själv och andra människor.

om du tyckte att det här var till hjälp, dela det med en vän!

ju mer du vet, desto mer växer du!