efter nästan ett år av social isolering, fysisk distansering och världsomspännande osäkerhet ser vi högre nivåer av konflikt. Detta är förståeligt, som partners, familjer, och rumskamrater spenderar ökad tid tillsammans samtidigt försöker hantera de händelser som pågår runt dem. Även under de bästa omständigheterna kommer konflikter att uppstå. Konflikter, i sig själva, är inte dåliga. Faktum är att de många gånger är goda möjligheter som får människor att växa i sina relationer med andra och deras förståelse för sig själva. Med det sagt kan konflikter också vara utmanande eftersom våra känslor kan leda oss till svar som inte är hälsosamma och kan vara ganska skadliga. Därför har vårt familjecentrerade Programmeringsteam sammanställt 12 sätt att reagera på konflikter, en resurs fylld med tips du kan vända dig till när du är i stundens hetta. I dagens inlägg, Vi kommer att dela den första 6.

1. Svara, reagera inte
om din partner, kollega eller vän gör något som stör dig, ta 5 minuter att tänka på det. Försök att skilja den personen från problemet och överväga vad som stör dig och om det till och med finns ett problem som måste lösas.

• kan du ta ansvar för dina känslor? Bara för att du känner dig arg betyder inte att den andra personen får dig att känna dig arg.
• hantera dina förväntningar. Vad kan du verkligen förvänta dig i den här situationen, med tanke på de nuvarande omständigheterna? Att möta konflikter både optimistiskt och realistiskt kan skapa dig framgång.

spendera lite tid på att tänka på några frågor du kan ställa den andra personen om vad som händer för dem. Vad är deras behov, vad får dem att känna sig trygga, och hur vill de hantera denna situation? Att ha öppen och ärlig kommunikation är avgörande för att rensa upp konflikter. När 5 minuter har gått är det vanligtvis bäst att ha en konversation. Att undvika konflikter får dem aldrig att försvinna. Om du känner dig redo att ha en konversation, se till att den andra personen också är redo. Om de inte är det, ange ett datum och tid för att återkomma.

Information från: hur man tänker, Allan Jacobs

2. Ansluta innan du korrigerar
när du upplever konflikt, istället för att korrigera, försök ansluta. Till exempel, när någon delar en oro med dig, istället för….

• döma dem
• argumentera
• försvara dig själv
• rättfärdiga din position
• ge dem råd
• dela en oro du har som är mer betydelsefull än deras
• försöker prata dem ur sina känslor
  försök….
• lyssna djupt, utan att tänka på vad man ska säga nästa
• hedra sina känslor, Även om ditt perspektiv skiljer sig åt
• erbjuder empati
• frågar vad de behöver

Information från: Dan Siegel

3. Identifiera underliggande behov
många gånger kan våra konflikter drivas eller eskaleras på grund av andra behov eller kamp i vårt liv. När en situation börjar eskalera, fråga dig själv, Vad kan vara det ouppfyllda behovet som ligger bakom den andras skadliga ord eller beteenden? Och hur är det med mina ouppfyllda behov som kan göra detsamma? Finns det något vi kan göra för att stödja varandra för att möta dessa behov?

4. Nivå av ansvarighet
om du är fångad i en konflikt och inte verkar kunna skapa fred, överväga att undersöka om dina nivåer av ansvarighet matchar eller inte. Det finns 4 nivåer av ansvarsskyldighet:

1. Förmåga att erkänna att någon skadades
2. Förmåga att erkänna att någon skadades av något du gjorde
3. Önskan att förstå skadans inverkan på den andra personen
4. Önskan att göra något som kan hjälpa till att reparera skadan / återställa förhållandet

om nivån på ansvarsskyldighet du vill ha från den andra personen och nivån på ansvarsskyldighet de kan ge, matchar inte, kommer du sannolikt att förbli i konflikt. Detta kan vara en bra tid att söka hjälp från en betrodd, skicklig tredje part.

information modifierad från: Traumainformerad Ungdomsrättvisa i Kanada, Judah Oudshoorn

5. Johari fönster & nyfiken vs rätt
är du i konflikt med någon? Är du ganska säker på att du har hela bilden, och att din åsikt är rätt vy? Kom ihåg att det finns saker om dig själv / situationen som den andra personen inte känner till, och vice versa. Försök att flytta bort från att känna att du har rätt, mot en plats för nyfikenhet. Fråga dig själv, Vad vet den andra personen om sig själva, situationen eller till och med om mig, som jag kanske inte vet? Lyssna och försök att förbli nyfiken.

Information från: Joharis fönster, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a,inställningar%20as%20a%20heuristisk%20övning

6. Diskontering
när du är i konflikt, fråga dig själv om du kan diskontera situationen.
här är några sätt vi rabatt:

• förneka eller ignorera förekomsten av problemet
• minimera betydelsen av problemet
• hålla en fast tänkesätt om möjligheten till förändring
• skylla eller disempowering personliga förmågor

efter att ha undersökt detta, fråga dig själv steg du kan vidta för att påbörja en process mot erkännande.

var noga med att läsa del 2 för 6 Fler svar på konflikt!