jag är expert på pretentiöshetens konst. Jag blev inspirerad att skriva den här artikeln när en vän sa att jag behöver coaching om hur man blir en bra person. Han har nog rätt och jag kan använda några tips. Men jag gillar min pretentiösa sida mer och ville utnyttja möjligheten genom att skriva min egen uppsättning riktlinjer för att omfamna denna djärva persona. Jag uppmuntrar inte att öva tvångsmässig pretentiöshet. Men det är kul att byta ut den sidan då och då och visa lite sass. Det här stycket var ett nöje att skriva och jag hoppas att du tycker att det är roligt och roligt. Ta inte detta för allvarligt. Uppskatta det för vad det är och förstå att du inte kan hitta solid visdom på pretentiöshet någon annanstans.
1. Bär saker från hela världen
min garderob representerar över tjugo länder. Jag har halsdukar från Vietnam, kjolar från Malaysia, toppar från Laos och armband från Ecuador. Listan fortsätter. Obsessivt skryta om alla platser du har varit på och visa upp din lista över besökta länder. Bär dina utländska souvenirer med stolthet. När folk frågar var något kommer ifrån, smirk och säg, ”det här är från Sabah.”Om de frågar var det är, Svara med,” vet du inte? Åh herregud, lär dig din geografi.”Extra pretentiösa poäng om din outfit representerar mer än ett land.
2. Acceptera komplimanger för att se bra ut och klä sig bra
mitt stilspel är bortom A + så jag är alltid peppared med komplimanger om hur jag klär mig. Folk komplimangerar mig till och med för att ha ett fantastiskt namn. Du måste anstränga dig för att acceptera komplimanger på ett inbilsk sätt. Var inte ödmjuk och blygsam. Bekräfta och skryta hur fantastisk du ser ut. De komplimanger du får är alltid rättigheter. När människor komplimangerar dig, det ska gå som ” du har verkligen rätt. Jag vet att jag ser fantastisk ut!”Enkel stil kräver ansträngning så att människor måste bli medvetna om det.
3. Ät exotisk mat och hänvisa till dem med deras lokala namn
Malaysiska currypannkakor? Nej, det är roti canai. Vietnamesiska sizzling pannkakor? Nej, det är banh xeo. Japanska salta pannkakor? Nej, det är okonomiyaki. Låt oss först komma överens om att asiatiska pannkakarätter är bäst. När du går ut för att äta måste du använda de lokala namnen på disken och uttala dem i den inhemska accenten. Röra inte upp det med det amerikaniserade uttalet och riskera att förlora pretentiösa poäng över det. Nämn för människor att du inte ens känner till de västerländska namnen på rätterna eftersom du bara är så kultiverad. Åtminstone för mig blev mina ögon vana vid ”bun bo hue” över ”exotisk nötköttnudelsoppa med chiliolja.”
4. Klaga på problem som egentligen inte är problem
den första världskampen är verklig. Jag har legitimt problem med att hitta kopplingar som passar min iPhone 6 Plus. Jag måste byta ut näskuddarna på mina Ray-Ban-flygare men inga butiker har dem i lager. Min MacBook Pro är för tung för mig att släpa runt och jag kan inte alltid utkast blogg artiklar när jag vill. Du måste först inse att det inte är några problem. Men du borde klaga ändå eftersom det höjer din pretentiöshet till nästa nivå. Om andra pretentiösa människor pratar med dig om deras första världsproblem, begrava ditt ansikte i din telefon och bry dig inte om att lyssna.
5. Förbered en monolog om din träning
min börjar vanligtvis med ” Jag gick ut för en körning igår kväll. Som en riktig körning, inte en joggingtur.”Sedan pratar jag om hur jag springer efter jobbet, varför min mascara fortfarande är på. En kvällskörning i Upper East Side med smink på är bara en Riri-sak. Titta, hoppa över gymmet selfie. Din episka träning hände aldrig om du inte förbereder en elegant monolog om det. Du måste absolut gå in på detaljer om huk dubbla din kroppsvikt och spendera en halvtimme stretching. Glöm inte att prata om hur bra din rumpa såg ut i dessa Nike micro shorts. Slutligen låtsas inte ens att du tränar för att hålla dig i form och frisk. Du tränar för att se bra ut naken. Äger upp till det.
6. Var en gammal själ och var stolt
jag vägrar alltid att gå ut med människor om aktiviteterna innebär att stanna ute senare än 10:00. Jag är mormor och jag är stolt. Jag får glädje av att dricka lavendelgrönt te på natten och somna till en bra bok. All musik i min iPod shuffle är saker från 20-talet. Även om du är ett årtusende, prata med andra som om de är en del av en olycklig generation. Ta tillbaka nostalgiska minnen från det förflutna. Kom ihåg hur mycket bättre det var tillbaka på dagen då det fanns mindre tekniska distraktioner. Skryta om hur du är en av de få som fortfarande skickar handskrivna brev. Ta din gamla själ till nästa nivå genom att bära en mormor kofta varje dag och gunga garnet ur det.
7. Korrigera människors uttal av främmande språk
när jag undervisade i ESL korrigerade en av mina favoritsysselsättningar elevernas slaktade engelska uttal. De uppskattade det faktiskt eftersom det räddade dem från ytterligare förlägenhet. Den karriären ligger långt bakom mig men jag tycker fortfarande om att korrigera människor. Vissa tror att jag borde klappa för dem för att försöka tala på mitt språk, oavsett hur cringeworthy det låter. Tyvärr, men ansträngningsutmärkelser gäller endast fram till femte klass. Om folk röra runt med ditt språk, du bättre sätta dem i deras ställe och berätta för dem att sluta försöka. Du kan också gå ner den passiva aggressiva vägen genom att visa ett förvirrat uttryck när de uttalar saker fruktansvärt. Om de frågar varför du ser förbryllad ut, säg, ” Jag förstod inte ditt uttal.”
8. Nämn klassiska böcker i argument och gasp när människor inte känner dem
det förvånar mig när människor vet så lite om vissa litteraturverk inom områden som de brinner för. Till exempel har jag stött på självutnämnda miljöaktivister som inte känner Rachel Carson. Jag råder dig att inte slösa tid med människor som inte känner till sina saker, men ha kul med det då och då. Gå upp till människor som pratar om matpolitik och nämner Upton Sinclairs ”The Jungle.”Gasp när de inte vet. Fråga folk om de har läst några bra böcker på sistone. Använd det som en gateway för att prata om hur du återbesöker Nietzsche och låtsas vara överraskad när de inte vet vem det är. Slutligen, var alltid den Snobben som säger att böckerna var bättre än filmerna.
9. Gör allt om det Instagrammable livet
alla mina vänner klär sig bra, har stora hjärtan och är briljant smarta. Även om det är mer än tillräckligt, behöver våra vackra vänskap fortfarande översätta till mina offentliga sociala mediekonton. Därför måste mina vänner vara underbara och se bra ut på Instagam. Och självklart gör de alla. Om jag har oattraktiva vänner är min trovärdighet på linjen och det är inte okej. Om du är ful, då är du förmodligen ful på insidan också och jag tolererar inte det. Samla människor i dina liv som är vackra inifrån och ut (mer betoning på ut). Häng ut på platser som ser otroliga ut på foton. Ät på platser där maten är fantastiskt fotogen. Be dem att hjälpa till att välja de bästa filtren och beordra dem att gå på sina telefoner och ”gilla” bilden. När du är osäker, gå alltid med” Valencia ” – filtret.
10. Har inget verbalt filter
min verbala vana att inte hålla tillbaka är symbolen för #nofilter. Jag säger vulgära saker som kan ge människor öronvärk om de inte är vana vid hur jag pratar. Jag har åsikter och säger vad jag vill. Alla borde. Ni är mer än välkomna att efterlikna mitt sätt att utöva er yttrandefrihet. Vocalize dina åsikter om ämnen som är socialt tabu. Kalla människor ut som är elaka och oärliga. Vara politiskt inkorrekt. Dra ut loppet, kön, ålder, sexualitet, religiös, klass, etnicitetskort i heta argument för att lägga bränsle på elden. Slutligen, säg inte något som inte är en representation av vem du är. Om du gör det, Följ upp det med” bara skojar ” och hoppas att det kan lindra vulgariteten.
11. Använd det verkliga universella systemet med enheter
när jag växte upp och deltog i både amerikanska och japanska skolor var jag alltid förvirrad med måttenheter. Men matematiskt sett var det internationella enhetssystemet mer meningsfullt och jag fastnade med det. Min telefons väderapp är inställd som Celsius, för att gråta högt. Jag fick bara en frisyr och bad om femton centimeter av. Titta, Amerika bestämde sig för att vara pretentiös genom att ha sin egen speciella uppsättning mätningar. Var pretentiös tillbaka genom att hålla fast vid det sätt som resten av mänskligheten mäter saker. Skriv datumet i DD/MM / ÅÅÅÅ-formatet och förvirra sinnena ur människor. Om folk säger att de förlorade tjugo pund, berätta för dem att vi inte är i England. Metriska hela vägen! Åh, och inget behov av att erkänna deras majestätiska viktminskning.
12. Äg upp till det som en chef
när folk kallar mig pretentiös, elak, frispråkig, berättigad, sassy och allt annat med en negativ konnotation, svarar jag med ” så?”Om jag känner mig extra pretentiös, säger jag,” tror du det? Tack!”Jag tar verkligen det som en komplimang när folk kallar mig dessa saker eftersom de tittar på den verkliga Riri. Påminn folk om att du aldrig sa att du var trevlig eller politiskt korrekt. Om de irriterande ringer dig, berätta för dem att de inte behöver vara din vän. Omfamna den pretentiösa persona. Grin och var glad att människor känner igen dig för vem du är.
pretentiöshet kräver tid och ansträngning och du måste veta det. Men det är verkligen en givande persona att bära. Jag skojar bara. Det är mycket bättre att vara en osjälvisk humanitär. I all allvar bör människor alltid sträva efter att bli en bättre version av sig själva varje dag. Ingen ska någonsin stoppa dig på den resan. Men att vara pretentiös kan vara roligt och gör livet mer underhållande. Denna livsstil är inte för svag. Du måste vara djärv, självsäker och lite egoistisk.
Skål,
Riri