missbruk av något slag är komplicerat, och det kan vara svårt att identifiera. Detta gäller särskilt för känslomässiga övergrepp: med fysisk misshandel, det finns ofta konkreta bevis för våld, men känslomässigt missbruk relationer kan innebära sofistikerade-och giftiga—psyk.

som ett resultat kan emotionellt missbruk vara lika skadligt. För att hjälpa offren (och deras nära och kära) att förstå tecknen talade vi med Kelly McNelis, grundare av Women for One, och Dr.Sherry Benton, grundare och chief science officer i TAO Connect.

läs vidare för att lära dig om varningstecken för emotionellt missbruk, och experternas råd för att navigera i dessa relationer.

varför emotionellt missbruk är svårt att identifiera

om du någonsin har upplevt oförutsägbara känslor kan du ha känt effekterna av emotionellt missbruk (även utan att veta det). Ibland är det svårt att säga om du har normala relationsproblem eller manipuleras.

” om någon är fysiskt våldsam är det öppet och uppenbart”, säger Benton. ”Känslomässigt kränkande relationer är mer subtila.”Hon noterar att dessa relationer vanligtvis börjar exceptionellt bra innan problemen förvärras med tiden. ”Varje gång blir du mer anpassad till de negativa mönstren, så det blir svårare att se—såväl som att lämna.”

många offer för missbruk upptäcker de skadliga effekterna över tiden. Trots allt, om missbrukare agerade på detta sätt från början, hur skulle de utveckla relationer till att börja med? Allt handlar om timing.

”det finns den här historien att om du kastar en groda i en kruka med kokande vatten, kommer det att klättra för att komma ut”, förklarar Benton. ”Men om du lägger in grodan medan vattnet fortfarande är kallt—och långsamt höjer temperaturen-kommer grodan tills den kokas ihjäl. Samma sak kan hända i relationer.”

tack och lov finns det sätt att känna igen tecknen på förhand till förmån för hälsosammare relationer.

de 10 tecknen på emotionellt missbruk

emotionellt missbruk sker vanligtvis som ett sätt för en person att kontrollera en annan. Om du är orolig för att du kan uppleva detta med din partner, Benton säger att leta efter dessa tio tecken definierade av Dr. John Gottman från Gottman Institute:

1. kontroll: din partner kan verka alltför investerad i ditt sociala liv, eller polisera dina dagliga rutiner utan att erkänna dina önskningar. Du har inte friheten att göra dina egna val (antingen öppet eller subtilt). Även små kommentarer som undergräver ditt oberoende är ett sätt att kontrollera.
2. Skrikande: det är normalt för partners att höja sin röst ibland, men det är inte hälsosamt när meningsskiljaktigheter regelbundet eskalerar till skrik. Det gäller särskilt om du känner dig rädd. Skrik gör inte bara en produktiv konversation nästan omöjlig, men det skapar också en obalans av makt—bara den högsta personen hörs.
3. förakt: när en partner känner förakt för den andra är det inte lätt för någon person att uttrycka sina känslor. Benton konstaterar att i hälsosamma relationer finns det en förväntan att din partner kommer att lyssna och vara respektfull (även om de inte kan ge dig det du behöver). Om de svarar på dina behov med elak sarkasm, arrogans, avsky, eller apati, då förakt kan skapa en barriär i din relation.
4. överdriven försvar: när du ständigt känner att du måste försvara dig, finns det mindre utrymme för positiv kommunikation. Det är viktigt att båda parter kan prata öppet—och ärligt—med varandra för att lösa problem. Överdriven försvar, säger Benton, kan känna att du är i en strid där din sköld alltid är uppe.
5. hot: om din partner hotar dig på något sätt kan du känna att du är i fara. Tvingande” if, then ” – uttalanden kan inkludera utpressning, hot om fysisk skada eller självmord eller andra skrämmande kommentarer, men de delar ofta samma avsikt: att backa offer i ett hörn (och hindra dem från att lämna).
6. Stonewalling: Benton konstaterar att stonewalling sker när en partner vägrar att prata eller kommunicera. Om din partner stänger av obekväma samtal kan det kännas som övergivande. Deras vägran att diskutera frågor kan komma över som avslag eller brist på oro för dina känslor.
7. skyll: offren får ofta tro att de orsakar—och därför förtjänar—sitt eget missbruk och olycka, vilket gör cykeln mycket svårare att bryta. Detta kan förvärras av den skam som många offer känner för att låta sitt missbruk fortsätta.
8. gasbelysning: en form av psykologisk manipulation, gasbelysning får offren att tvivla på sina minnen, dom och förnuft. Om du upptäcker att dina bekymmer (och till och med minnen) ofta avvisas som ”falska”, ”dumma” eller ”galna”, kan du uppleva gasbelysning.
9. isolering: emotionellt missbruk är genomgripande och påverkar alla delar av livet. Framför allt är vägtull det tar på offrens relationer med vänner och familj. Missbrukare övertygar ofta sina partners om att ingen bryr sig. Denna alienation kan få offer att känna att de är på en ö, borttagna från nära och kära och tidigare versioner av sig själva.
10. volatilitet: Om ett förhållande ständigt avbryts av humörsvängningar kan det signalera missbruk. Många människor upplever naturliga upp-och nedgångar, men det är ett problem när det skadar sin partner. Flyktiga missbrukare duschar ofta sina offer med gåvor och tillgivenhet efter ett utbrott, bara för att bli arg igen strax efter.

Är Din Partner Kränkande?

enligt Benton, en viktig skillnad att göra är att i sunda relationer, meningsskiljaktigheter ses som en möjlighet för tillväxt—och båda människor gör ett försök att hitta en gemensam grund.

” det är inte så att människor i hälsosamma relationer inte har meningsskiljaktigheter; de gör det. De har lika många som människor i dåliga relationer,” Benton säger. ”Skillnaden är vad de gör med dessa konflikter.”

även om det kan vara svårt att urskilja, hon konstaterar att psykningar är vanliga i känslomässigt missbruk relationer. En partner kan bli förvånad över den andras plötsliga trevliga humör, eller förvirrad av anfall av oväntad kärlek. ”Du vet att du inte kan lita på det, för att de kommer att gå tillbaka till att vara förnedrande och belittling…du är ständigt på denna känslomässiga berg-och dalbana med dem”, säger Benton.

vissa partners kan lära sig att övervinna sina missbrukande tendenser—men Benton konstaterar att det är mycket lättare att göra med en opartisk tredje part som en relationsrådgivare. Ändå påpekar hon att många relationer helt enkelt är ohälsosamma: ”om du älskar någon, behandlar du dem inte så, någonsin. Period.”

när du ska lämna ett missbrukande förhållande

om du inte är säker när det är dags att lämna, försök att jämföra ditt nuvarande förhållande med vad du vill ha i framtiden. Benton föreslår att du ställer dig samma frågor som du skulle fråga en vän:

”titta runt och hitta ett förhållande som du kan tänka dig att du vill ha”, säger hon och noterar att bilden av hur ett förhållande ska vara kan hjälpa dig att inse att du inte får vad du vill ha. Snarare än att jämföra idealistiska filmrelationer, Benton rekommenderar att tänka på ” riktiga människor, som verkligen kämpar med varandra, och som verkligen arbetar med saker tillsammans.”

en del av beslutet att lämna är att förstå vad du behöver. Får din nuvarande partner dig att må bättre om dig själv? ”ska du känna dig trygg, stödd och ansluten, och om det inte är vad du får, får du förmodligen mer smärta än kärlek och tillväxt”, säger Benton.

återuppbygga självkärlek efter emotionellt missbruk

även om det är viktigt att veta vad du vill, bör du också komma ihåg vem du är när du lämnar en kränkande partner. McNelis betonar vikten av att visa dig medkänsla—och komma ihåg att ingen villigt väljer missbruk.

”det fantastiska är att dessa svåra upplevelser hjälper oss att bygga karaktär, styrka och motståndskraft”, säger McNelis. ”Genom att dyka in i vår erfarenhet och välja att lära av trauma kan vi komma ut på andra sidan kraftfullare och i stånd att stå upp för andra i liknande situationer.”

det är aldrig lätt att komma överens med att missbrukas: men det här är inte en tid för att lägga skulden på dig själv. McNelis påminner oss om att gå vidare är något att vara stolt över.

”välj att hävda ditt självvärde och erkänna ditt mod—både i ögonblicket av din upplevelse och i efterdyningarna”, säger hon. ”I stället för att bo på vad du kunde ha gjort bättre, ger varje ögonblick i livet Dig möjlighet att börja om.”Viktigast av allt betonar hon att oavsett hur smärtsamt ditt trauma är, kan du komma igenom det.

hur man hjälper någon i ett känslomässigt missbrukande förhållande

att se någon du älskar att uppleva missbruk kan vara smärtsamt, även när du inte är den som skadas. Om du misstänker att en vän eller älskad är i ett känslomässigt kränkande förhållande, Benton föreslår att vara stödjande utan att uttryckligen döma dem för att stanna.

”utbilda dig själv om missbruk: vad det är, vad det innebär och hur människor som är under tummen tänker, känner och beter sig”, säger McNelis. ”Det här hjälper dig att sätta dig själv i skorna på den person du älskar och förstå vad de går igenom…alltför ofta kastar människor på utsidan domar på personen utan någon aning om vad de går igenom och vad deras legitima skäl kan vara för .”

slutligen är det viktigt att komma ihåg att deras beslut att lämna inte är upp till dig. McNelis säger att det bästa du kan göra är att lyssna och hålla plats för din älskade.