Ninguém entra em uma parceria de longo prazo com a expectativa de que eles terão de lidar com a infidelidade em algum ponto. No entanto, em taxas entre 6% e 25%, a infidelidade é uma parte real de nossos relacionamentos. Para algumas pessoas, é o último suspiro de uma parceria já fracassada. Mas muitas outras pessoas decidem que há algo que vale a pena salvar. Se você se encontrar lidando com a infidelidade, a boa notícia é que existe um caminho para a cura.
troque a culpa pela responsabilidade
uma das coisas que atrapalha a recuperação do relacionamento é a atribuição incorreta da culpa. Quando um parceiro sai das regras de exclusividade do relacionamento—sejam elas quais forem—por conexão física ou profundo apoio emocional, é quase de segunda natureza colocar a culpa dos problemas de relacionamento nessa pessoa. No entanto, a realidade é mais complicada. Na minha experiência como terapeuta, uma avaliação honesta do relacionamento iluminará como a infidelidade é muitas vezes uma manifestação (ou sintoma) de problemas, em vez do próprio problema.Deixe-me ser claro: não há desculpa para violar a confiança de um parceiro. É errado, simples e simples. Mas há muitas razões pelas quais as pessoas trapaceiam. Eles podem estar usando a conexão física como um meio de resolver traumas passados ou simplesmente precisando de novidades que não sejam fornecidas de outra forma. Talvez tenha havido momentos em seu relacionamento em que você não estava tendo suas necessidades atendidas e começou a criar ressentimento contra seu parceiro. Talvez seu parceiro não se afirmasse no quarto para que pudesse se sentir mais satisfeito sexualmente. Talvez vocês dois não tenham gerenciado o estresse e se esquecido de como trabalhar juntos nos desafios da vida.
novamente, nenhuma dessas razões desculpa a violação da confiança, mas encontrar um caminho mais saudável para a frente (individual ou coletivamente) requer olhar além da própria escolha e explorar o “porquê.”Isso é, é claro, mais fácil dizer do que fazer e compreensivelmente. Mas se você e seu parceiro estão comprometidos em ficar juntos, é imperativo explorar quais são os problemas de relacionamento.
algumas perguntas que você pode querer fazer a si mesmo:
- eu estava me sentindo feliz e realizado no relacionamento antes que a infidelidade ocorresse (ou antes de tomar conhecimento da infidelidade do meu parceiro)?
- minhas necessidades foram atendidas durante todo o relacionamento?
- eu afirmei minhas necessidades?
- as necessidades do meu parceiro foram adequadamente atendidas e atendidas?
- tenho ouvido e sido curioso sobre seus desejos e desejos?
quaisquer que sejam as razões da infidelidade, é essencial renunciar à culpa e se concentrar na responsabilidade se você decidir ficar junto. A culpa só procura punir e humilhar, enquanto a responsabilidade ajuda a criar um caminho para a cura. Como vocês dois podem ser responsáveis pelas maneiras que vocês falharam um ao outro? Como vocês dois agirão de maneiras melhores Um para o outro avançando?
esteja preparado para uma montanha-russa emocional
trapacear, ou estar traindo, é um inferno de relacionamento. Essa experiência não é apenas sobre como seu parceiro (ou você) cruzou um limite de relacionamento, mas também sobre toda a mágoa e ressentimento que faz parte do relacionamento há algum tempo, ou no rescaldo. O processo de cura e recuperação da infidelidade é árduo o suficiente para levar qualquer pessoa ao seu ponto de ruptura emocional.
se você e seu parceiro estão comprometidos em ficar juntos, é imperativo explorar quais são os problemas de relacionamento.
na maioria das vezes, quando pensamos em infidelidade, pensamos na raiva e tristeza da pessoa que foi traída, e com razão. Mas passar por essa experiência pode trazer uma série de emoções para ambas as partes de maneiras que elas podem não esperar. Eu trabalhei com muitos clientes que trapacearam, fantasiaram sobre trapaça ou foram enganados (ou alguma combinação dos três). Os sentimentos que acompanham essa experiência são tão complexos quanto possível e me lembram que a infidelidade geralmente também se trata de luto.Quando entramos em um relacionamento, estamos cheios de esperança, excitação e paixão. É um momento incrivelmente emocionante. Se a traição entra em cena, nossa imagem de um relacionamento saudável fica manchada de esperanças perdidas e sonhos não realizados. A infidelidade nos obriga a lamentar por nós mesmos, as idéias que tínhamos para o relacionamento e até mesmo para o nosso parceiro.
esperamos total honestidade e transparência de nossos parceiros, mas nem sempre é esse o caso. Quando essa linha é cruzada, pode nos deixar em um processo semelhante aos cinco estágios do luto: negação, raiva, barganha, tristeza e, finalmente, aceitação.Cada pessoa tem que passar por seu próprio processo de luto pelo relacionamento e pelo que veio a ser. É um processo doloroso, não linear, sem uma resolução limpa e limpa. Seja gentil consigo mesmo e considere procurar apoio profissional.
procure apoio
tanto a terapia individual quanto a terapia de casais podem ser incrivelmente úteis para parceiros que sofreram infidelidade. A terapia de casais, é claro, é mais desafiadora, pois requer um compromisso de ambas as partes de trabalhar as coisas juntas intencionalmente. Isso pode significar trabalhar para a cura e reconciliação, ou encontrar um caminho saudável para fora do relacionamento que minimize mais danos.
a terapia Individual também pode ser inestimável, quer a reconciliação esteja ou não na mesa. Esse espaço de cura pode fornecer um formato sem julgamento para trabalhar com sua dor de relacionamento e se responsabilizar por sua saúde emocional individual e sua parte do bem-estar do relacionamento. Embora desafiador, pode ser exatamente o que você precisa para sair do outro lado da infidelidade muito mais saudável.
muito parecido com o luto, o processo de perdão muitas vezes não é bonito ou linear.
mas esses espaços mais formais não são as únicas opções disponíveis para você. A comunidade e o apoio social podem ajudar. Grupos de apoio (pessoalmente e online) e apoio religioso são opções. O apoio dos amigos é um envio de Deus para a maioria. Apenas esteja ciente de que nenhum espaço além da terapia garante sua confidencialidade. Se você está procurando um alto nível de discrição, o suporte social pode não ser capaz de lhe dar isso. Considere quais são suas necessidades, onde estão as lacunas atuais em seu sistema de suporte e tome medidas para honrar essas partes que faltam, alcançando adequadamente.
entenda o que o perdão realmente significa
recuperar da infidelidade é incrivelmente difícil e se você é o único que foi traído, a questão de perdoar ou não é um desafio. Falei com mais de um cliente que acreditava que o perdão era semelhante a aprovar (ou minimizar) a violação de confiança de seu parceiro, mas isso não é verdade. O perdão é aceitar o que aconteceu e fazer uma escolha consciente para seguir em frente.
dizer “eu te perdoo” também não significa que você absolve você ou seu parceiro de emoções negativas avançando. O perdão não significa que não haja mais espaço para raiva, mágoa, ciúme ou tristeza. A aceitação de uma transgressão permite forjar um caminho a seguir, sem esquecer onde o relacionamento esteve. Na maioria das vezes, o perdão inicia o processo de reconciliação. Assim como a dor, o processo de perdão não costuma ser bonito ou linear. Para a pessoa que foi traída, é incrivelmente importante ter tempo para processar, emote, e tomar uma decisão informada sobre seus próximos passos com o relacionamento.
seja cautelosamente otimista
a dura verdade é que, embora seu objetivo após a infidelidade possa ser manter o relacionamento Unido, isso pode não ser realista. Como terapeuta, vi muitos relacionamentos terminarem mesmo após um curso bem-sucedido de terapia.
às vezes, a infidelidade destaca incompatibilidades inerentes ou falta de motivação para a verdadeira cura. No entanto, isso não significa que você não deve tentar trabalhar no relacionamento. A infidelidade é uma experiência de relacionamento traumática. Sem que esse trauma seja tratado com o respeito e a profundidade que merece, um relacionamento pode facilmente desmoronar.
não há garantia de que qualquer tempo gasto em terapia, um curso ou um retiro salvará seu relacionamento. Reconstruir a confiança e estabelecer normas de relacionamento mais saudáveis está em andamento, trabalho difícil. Requer muito esforço, energia e comunicação honesta. A quebra de bons princípios de relacionamento são muitas vezes os fatores que levam a relacionamentos desmoronando, mais do que qualquer circunstância individual ou evento como infidelidade. Mas com o compromisso com o trabalho e esses ideais, você pode criar um novo relacionamento que pode até ser mais saudável do que antes.
