Parabéns. Como Tim Robbins em The Shawshank Redemption, você atravessou a lama, deslizou pelos canos, escapou da prisão e passou pelo inferno do seu planejamento de casamento. Conseguiste. Estás livre. Longe vão as reuniões de fornecedores, faturas, Acessórios de tux e confrontos com os sogros.

agora vamos pensar em Shawshank. No final do filme, Robbins não voltou para a prisão, trancando-se em confinamento solitário. Em vez disso, ele viajou para uma praia exótica, construiu um veleiro e teve um irmão heterossexual (pensamos) com Morgan Freeman.

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siga sua liderança. Não voltes para a prisão. Não se algemar dentro da única prisão que é ainda mais hardcore do que o planejamento do casamento: planejamento do bebê.

pegue sua liberdade para dar uma volta. Divirta-se sendo recém-casados. Aproveite o desfile do sexo. Divirta-se viajando, saindo, economizando para uma casa, e imersão em casamento com sua nova esposa. Ao contrário de nossas piadas habituais, vamos admit…it não é necessariamente terrível. Na verdade, é uma espécie de grande.

em suma, pense duas vezes em se tornar pais. Um dia serás um grande pai. Ainda não.

não transforme sua lua de mel em um desastre de Papai. Lembre – se do seguinte:

desastre do Papai: você acha que “eu agora pronuncio você homem e mulher” significa “eu agora pronuncio você feito com preservativos”

vamos falar francamente: os preservativos sugam. Uma das verdadeiras alegrias do casamento é essa equação irrefutável:

vida de monogamia = vida sem DSTs = sem Preservativos = Sexo Melhor.

para casais que ainda usam Borrachas, é tentador ver o casamento como um ponto de virada, como a permissão de Deus para abandonar os chapéus jimmie. Está bem, mas certifica-te de que estás a tomar outras precauções.

se essa precaução é a pílula, isso precisa ser pensado antes da lua de mel, Pois, ao contrário do seu esperma ou Draino, ele não começa a funcionar imediatamente.

desastre do Papai: você acha que as crianças vão “começar” o casamento

estamos prestes a dizer algo difícil. Por favor, não se ofenda. Pronto?

você pode não estar pronto para ter filhos.Sim, você é casado, mas as crianças podem forçar um casamento jovem e frágil.O casamento é para sempre, mas a paternidade é realmente para sempre. Antes de começar a fazer bebês, você precisa estar em um terreno sólido. Você precisa de estabilidade e um nível de conforto de 100%. Ser recém-casados é maravilhoso e inebriante, mas não é necessariamente a melhor base para as crianças. Seja casado por um tempo.

Daddy Debacle: Restlessness

vamos pensar no quadro geral. Você acabou de” check-off ” o maior item da sua vida. Casaste-te.

como um alpinista que acabou de conquistar o Everest, você poderia estar se perguntando … o que vem a seguir? E o único “próximo objetivo” que você vê é um bebê.

mas o casamento não é um objetivo ou troféu ou novo BMW; é um modo de vida. Então viva.

desastre do Papai: você não consegue encontrar controle de natalidade na floresta brasileira ou na praia à meia-noite

há apenas uma maneira infalível de evitar engravidar sua esposa: abstinência. Nunca faça sexo a menos que você esteja pronto para ter um bebê.

brincando. Lembre-se, em sua lua de mel, você terá mais sexo do que Don Draper em uma sala cheia de secretários. Planeje de acordo.É fácil esquecer que vivemos em um país do primeiro mundo. Aqui nos EUA, você está sempre dentro de cinco minutos de um posto de gasolina ou um irmão Baldwin: não deve haver falta de preservativos. Isso pode não ser o caso em sua fuga Brasileira. Se você estiver usando luvas de amor como controle de natalidade, pense em quantas você precisará. Em seguida, dobre-o. Certifique-se de trazer essas burcas de banana para onde quer que vá durante a lua de mel.

Desastre Do Papai: Viagem parafusos até o relógio pílula

se você está tomando um olho vermelho para a Itália para a sua lua de mel, o vôo pode enganar o relógio do seu corpo. É segunda ou terça-feira, dia 20 ou 21? Especialmente após o estresse do seu casamento, este jetlag pode flummox o momento das pílulas de sua esposa.

cuidado. Como você já sabe, trazer a pílula é um território sensível e delicado. Pise levemente. O segredo, claro, é o tom. Se você disser: “mulher, você tomou sua pílula hoje?”você sai como um idiota arrogante. Não vamos presumir dizer – lhe como falar com a sua esposa, mas empregar o seu tato mais sábio.

desastre do Papai: você está chateado-bêbado e desleixado

Olhe. Este não é um anúncio de Serviço Público. Claro que você vai beber em sua lua de mel. A maior parte deste site está incentivando ativamente você a beber em sua lua de mel. Mas no auge de sua devassidão bêbada, tente e lembre-se de que você está embalando um vulcão de paródia entre suas pernas, algumas centenas de milhões de bebês em potencial para estragar seu zumbido recém-casado.

sua melhor aposta é discutir a necessidade de sexo seguro antes de começar a beber e estragar; dessa forma, você maximiza suas chances de que um de vocês, pelo menos, esteja sendo responsável. Isto é sexy? Claro que não. Como uma máxima geral, não há nada menos sexy do que falar sobre sexo. Mas você sabe o que mais não é sexy? Snot do bebê e sacos de fraldas.