de acordo com Urban Dictionary, twee é um adjetivo usado para descrever coisas que são “doces, quase a ponto de serem doentias.”No meu universo, twee não se limita a encontros delicados com outros personagens fofinhos, todos nós conscientes de nosso esforço para parecer tão adoravelmente inocentes que somos praticamente comestíveis. Twee nem pode ser classificado como um gênero de música vagamente influente. Twee é uma personalidade, um complexo psicológico, um estágio formativo no tecido da adolescência e início da idade adulta. E enquanto o estilo de vida que isso implica recebe tantas críticas quanto um pai de 30 anos revisitando desesperadamente sua juventude através de Belle e Sebastian vinyls, é realmente muito atraente para garotas do ensino médio como eu. E, talvez, se você passou sua adolescência headbanging ao Iron Maiden, em vez de se serenamente, balançando os quadris para um Pastéis álbum, você vai utilizar esta oportunidade para capturar o açúcar maravilhas do twee de uma vez por todas.
andar de bicicleta.
2010 Dodge Charger? Acho que não. Coloque as chaves do carro do Papai De lado e defenda sua escolha de andar de bicicleta fixa com noções românticas de apreciar a brisa da manhã que beija seu rosto ao deslizar pelo tráfego. Lembre-se de que sua bicicleta é o seu testemunho do caso de amor eterno que você mantém com ‘a cidade.”E se você estiver fazendo twee corretamente, você vai utilizar essa cesta de vime para transportar frascos de Snapple diet peach de e para o parque, ao lado de obras de literatura gateway como Catcher in the Rye e Naked Lunch. Todos temos de começar por algum lado.
peça desculpas mais do que o necessário.
acidentalmente escove os nós dos dedos contra a perna da Calça De Veludo cotelê de seu potencial interesse amoroso? Razão mais do que suficiente para dizer que você está arrependido! A regra de ouro de ser twee é exibir sua sensibilidade de uma forma que se traduz em fofura. Aw, eu mal notei que seu cotovelo colidiu com o meu naquele passeio de táxi acidentado por Williamsburg, mas ela se desculpou de qualquer maneira! Que adorável!! Se algum de seus amigos igualmente twee apontar que você não precisa se desculpar tanto, peça desculpas novamente por ter sobrecarregado sua natureza apologética. Espero que um menino (que você descreveu em particular como” adorável ” no diário que mantém desde 1999) anote seu hábito e lhe dê a oportunidade de rir suavemente em sua direção enquanto suas testas saltam levemente umas contra as outras. Este pequeno incidente deve resultar em um bicar nos lábios se executado corretamente.
sente-se na calçada toda vez que sentir uma emoção significativa.
não seja tímido – aprender que sua banda favorita não está vindo para sua cidade durante sua turnê cross-country pela América é a oportunidade perfeita para se sentar na calçada em frente à casa de seus pais e com raiva jogar pedras na estrada. Afinal, essa ocorrência menor é uma metáfora para uma situação mais ampla: você tem quinze anos e é obrigado a viver em um subúrbio que músicos relevantes dificilmente reconhecem pelos próximos três anos. São 26.297 horas perdidas. Odeio-te, mãe e pai! Por que você decidiu nos mudar para cá? Eu sei que nem toquei no meu prato de lasanha, mas isso é porque logo abaixo da terceira camada de queijo ricota está uma porção pesada de carne moída que, Olá, eu não posso nem comer agora que sou vegetariano. Por que você não pode simplesmente reconhecer e respeitar minhas preferências? Vou lá para fora. Para sentar no meio-fio.
empurre o cabelo atrás das orelhas.
chame-o de um carrapato nervoso ou uma tentativa de se ocupar enquanto silêncios estranhos burgeon entre você e seu interesse amoroso – a verdade é que empurrar o cabelo atrás das orelhas faz você parecer autoconsciente e a autoconsciência é muito fofa. Ninguém nunca olha para uma pessoa arrogante e pensa “Eu só quero espremê-los em pedaços enquanto alimenta um queijo dinamarquês e ouve a armadilha do Tigre.”Mas as chances desse pensamento brotar na cabeça de alguém ao olhar para uma garota de olhos azuis usando mary-janes e um clipe de cabelo de ursinho de pelúcia irônico são tão altas que faria com que as dores de ser puro no coração o álbum autointitulado em vinil se virasse no toca-discos. Especialmente se ela estiver olhando ao redor da sala com uma expressão facial tímida e tocando ansiosamente sua franja reta.
Nutra as tuas inseguranças.Você se odeia por sempre ceder às sugestões de outras pessoas quando elas não estão no seu melhor interesse, mas você é muito gentil para se defender? Essa é a ideia! Você terá tempo quando tiver vinte anos para cultivar uma espinha dorsal. As inseguranças são o primeiro ingrediente do auto-aperfeiçoamento. Tem que ser capaz de reconhecer suas fraquezas para colocar um esforço concreto para se tornar uma pessoa melhor. E quando você está enrolado em seu suéter favorito no início do amanhecer, colocando uma caneca de chá chai em suas mãozinhas, isso é tudo que você tem em sua mente. Tornando-se uma pessoa melhor. Vá em frente, fique na beira do telhado de sua irmã mais velha em um complexo de apartamentos Bushwick e grite com os carros que passam por baixo de você. Esse será o seu momento mais climático em meses, e embora na verdade não tenha resolvido nenhum de seus problemas, vale a pena escrever sobre em um e-mail minúsculo para seu namorado de longa distância de Nova Jersey.
use bolinhas.
sei que você tem planos de visitar o brechó na quarta-feira depois da escola e essa é a oportunidade perfeita para comprar um vestido de polca azul com gola Marfim Peter-Pan. Vá lá, não queres parecer muito clichê? Eu sei que no fundo da sua mente você já se imaginou usando algo parecido com o show de bricolage Folk nesta sexta-feira. De qualquer forma, é melhor do que usar sua camisa Beat Happening com jeans skinny pretos pela septuagésima quinta vez. Vamos meter-te em meias brancas e Mocassins enquanto estamos nisto.Faça vagos avanços físicos em direção ao seu interesse amoroso.
sexo e twee não se correlacionam muito bem. É por isso que as pessoas que são twee não fazem sexo. Eles fazem amor. E se isso é um pouco demais 1975 para o seu gosto, você pode usar outros adoráveis eufemismos como “tocar corpos até fazer barulho”. Nunca chame um orgasmo de orgasmo. É um barulho. E um broche nunca é um broche. Está a tocar num pénis com a boca. Você provavelmente está se perguntando como você pode acabar em uma situação sexual com outro indivíduo twee em primeiro lugar. A resposta é simples; avanços físicos vagos. Dê um tapinha na cabeça do seu interesse amoroso quando eles dizem algo que você aprova. Acaricie a parte inferior do queixo e sussurre palavras de quatro letras como” suave”,” agradável “e” rosto.”Lie on the floor listening to “1979” by The Smashing Pumpkins and make irrelevant commentary about forest animals before making out. Espere até que a música termine antes de se mudar para a cama.
têm interesses extremamente específicos, como a animação japonesa dos anos 1970 ou a arquitetura moderna na literatura da Europa Ocidental do século 21.
a melhor maneira de parecer intrigante é atrair um interesse em tópicos que quase ninguém conhece. Você sempre tem uma vantagem em conversas que se relacionam ligeiramente com o seu assunto du jour, e dá às pessoas a impressão de que você passa mais tempo no seu quarto lendo livros do que tirando fotos em limusines na noite do baile para adicionar à sua compilação de fotografia digital de 2011 no Facebook. Assuntos apropriados incluem padrões de beleza refletidos por hieróglifos egípcios antigos, agendas políticas generalizadas expressas por meio do movimento francês film noir e equívocos comuns relacionados ao corpo humano.
tirar fotos Polaroid.
a maneira como a luz está atingindo aquele edifício distante não parece tão trágica e maravilhosa do ângulo da janela do seu quarto? Sim, sim, é algo como cinco dólares por foto agora que o filme da sua câmera terrestre está fora de produção e é muito difícil de comprar, mas esse jogo de sombra industrial não é algo que você encontra diariamente! E na minha humilde opinião, uma imagem Polaroid dele iria perfeitamente ao lado da glória da manhã pressionada em sua colagem para a aula de arte do quarto período. Eu disse glória da manhã? Desculpe, você sabe que eu quis dizer girassol. Afinal, é sua planta favorita, especialmente desde que você terminou de ler “Sutra de girassol” de Allen Ginsberg na Biblioteca Pública depois da escola. Lembras-te daquele dia? Um menino vestindo uma gola verde esmeralda sorriu para você durante o período do almoço enquanto ouvia ferro e vinho em seu primeiro ano de calouro do iPod de geração. Esses eram os dias. Rápido, pegue sua câmera – as sombras estão desaparecendo!
passe horas criando uma fita mista para alguém especial. E coloque-o em cassete.
lista de reprodução do iTunes? Quão terrivelmente pouco romântico! Eu sei que você levou apenas quinze segundos para arrastar e soltar músicas do seu Top 25 mais tocadas na minha tracklist supostamente personalizada. Se você está tentando ser twee ou pelo menos tentando conquistar o coração de sua paixão twee, mire um pouco mais alto com algo um pouco mais original. Qualquer ser humano autenticamente twee possui um Walkman, portanto, você não deve ter nenhum problema em definir a ‘trilha sonora para sua alma’ para o carretel magnético de uma fita cassete. Chamar o CD misto algo especial, como “Um Remédio para a Angústia”, o que faz o seu interesse amoroso acreditar que você está tentando ajudá-los a superar alguns subjacente turbulência emocional, embora, na realidade, você está simplesmente tentando impressioná-los através de uma longa lista de artistas emblemáticos como Talulah Gosh e Tullycraft. Se for bem-sucedido, o destinatário passará para você uma nota manuscrita sobre suas experiências ouvindo a faixa número 9 enquanto assiste a um casal de meia-idade passear com seus Chihuahuas gêmeos no Washington Square Park. Como eles relacionam essa observação com sua iminente desgraça existencial é totalmente específico para o indivíduo, mas não importa o que, deve fazer você se sentir como se tivesse feito algo certo. Porque a faixa número 9 é a música que você ouviu durante o último ano do ensino médio, quando sua depressão auto-induzida atingiu o pico e você vagamente considerou pegar um ônibus de galgos para o Novo México para escapar do início opressivo da idade adulta. 