o Desenvolvimento de uma boa comunicação é importante no relacionamento, e isso é tão verdadeira quando se trata de sexo—é por isso que saber como descrever o que você quer na cama é uma habilidade muito importante.
canalizar-se sobre um novo turn—on, ou querer tentar novas posições, pode aumentar a intimidade entre vocês dois-ou até mesmo reacender a faísca quando você e um parceiro de longa data se reuniram no quarto. Se você acabou de começar a se ver, a novidade do seu vínculo oferece uma ótima oportunidade para iniciar um diálogo cedo, para que ambos se sintam livres para verbalizar o que desejam sexualmente de forma contínua.
“o lugar onde eu normalmente começo com os pacientes é ajudá-los a ficar curiosos sobre o que os impediu de perguntar o que eles querem na cama no passado”, diz Casey Tanner, LCPC, terapeuta especializada em relacionamento e terapia sexual e especialista em brinquedos LELO. “As pessoas muitas vezes vêm com apreensão e ansiedade em torno de pedir o seu parceiro para algo. Isso é especialmente verdadeiro para pessoas que foram socializadas como mulheres, ensinadas que não podemos ocupar espaço dessa maneira.”Às vezes, um medo de que eles machucem o ego de seu parceiro os impede, diz Tanner. “Outros têm medo de ser julgados”, continua ela. Muitas vezes, eles não sabem como responder à pergunta, mesmo quando são questionados, “porque nem sabem o que querem. Portanto, é importante que as pessoas nomeem sua barreira de comunicação.”
não importa o que o tenha impedido de fazer um pedido sexual ao seu parceiro, você pode definitivamente aprender a fazê-lo com orgulho.
para pedir o que você quer na cama, Comece baixando as estacas.
“você não precisa ter cem por cento de certeza de que vai amar algo para pedir”, diz Tanner. “Algumas pessoas pensam:’ se eu pedir, é melhor eu gostar!”Mas como sabemos que gostamos se ainda não tentamos?”Tudo bem se você quiser parar no meio do caminho se não estiver interessado em algo novo-mesmo que tenha sido sua ideia.
saiba quando perguntar no momento e quando esperar.
“para coisas como pequenos ajustes ou mudar um pouco de técnica, perguntar no momento é totalmente apropriado”, diz Tanner. Comandos como “mais difícil”, “mais lento” “mais rápido”, “um pouco para a direita”, por exemplo.
quando você está introduzindo algo novo, como experimentar brinquedos sexuais ou sexo anal, você definitivamente quer abordar a ideia antes de estar no calor do momento, talvez durante a noite de encontro. “Se é algo que vai exigir uma conversa matizada sobre consentimento—kink ou BSDM, por exemplo—esses são os pedidos que você deseja trazer em um contexto não sexual.”
se você tem medo de ferir seus sentimentos…
certifique-se de começar a partir de um lugar de louvor, diz Taylor Sparks, educador sexual e fundador do site de prazer OrganicLoven. Durante uma dessas conversas fora do quarto, ela diz: “O que eu gosto de fazer com meus parceiros é dizer algo como, ‘você sabe o que eu realmente gosto? Quando você faz isso, isso e isso. E você sabe o que eu gostaria ainda mais?”
descreva o que você quer tão especificamente quanto você pode, Sparks diz (ela usa o exemplo de pedir ao seu parceiro para mover a língua para cima e para baixo durante o sexo oral, em oposição a lado a lado). “Quando você está na cama e eles estão fazendo o que normalmente fazem, você já plantou a semente sobre o que quer”, diz ela. Então, quando eles estão lá embaixo, você pode dizer: “este é um ótimo momento para cima e para baixo!”
evite palavras como “sempre” e ” nunca.”
” às vezes, quando procuramos conseguir o que queremos, confundimos com o que não queremos, e a abordagem do nosso parceiro pode ser: ‘você não está fazendo certo!”Sparks diz. No espírito de perguntar com entusiasmo apreciativo, sugestões divertidas são quentes. Crítica aguda não é. Tanner recomenda fazer questão de ficar longe de frases como” você sempre faz isso “ou” você nunca faz isso.”
se você está nervoso, diga isso.
se você está ansioso para perguntar, não precisa fingir que não está. “Você pode dizer:’ sou novo em compartilhar o que quero durante o sexo, então isso é um pouco provocador de ansiedade para mim'”, sugere Tanner. “Ao apenas compartilhar esse sentimento com seu parceiro, eles também estão deixando seu parceiro saber: ‘isso é vulnerável para mim, e eu preciso que você ouça isso.'”
compartilhe seu ” por quê.”
você sabe por que você quer experimentá-lo? “A resposta não precisa ser complexa—pode ser que pareça quente, ou você está curioso, ou você adora fazer isso quando se masturba”, diz Tanner. “Muitas vezes, nosso objetivo quando alguém nos dá feedback é pensar que estamos fazendo algo errado. Compartilhar esse “Por que” ajuda seu parceiro a saber que isso não é crítica.”
mostre-os com a mão.
se houver uma maneira muito específica de seu parceiro mudar seu estilo durante o sexo oral e as palavras para descrevê-lo estiverem falhando, tente uma abordagem não verbal. Tomando a mão, use a língua na pele sensível entre o polegar e o dedo indicador, mostrando-lhes o tipo de Velocidade, pressão e técnica que você precisa para dominá-lo.
se eles perguntam o que você gosta na cama, e você não sabe como responder…
você pode ter alguma auto-exploração para fazer, talvez com a ajuda de um bom vibrador (diversão!). Mas se é porque você está desenhando um espaço em branco em face de uma pergunta aberta, Sparks sugere virar o q de volta para o seu parceiro. “Pergunte a eles: ‘o que você gosta de fazer com um Parceiro na cama?”E isso lhe dá um momento para pensar sobre isso.”Enquanto eles expressam o que gostam, você pode tocar quando algo o excita também. “Agora você está meio que fazendo sua lista fora deles”, Sparks continua. Quando eles nomearem algo que não o intriga, tente um “hmm.”Isso não significa que você concorda ou discorda. Significa apenas que você os ouviu e reconhece isso.”
devolva o favor.
depois de compartilhar, Tanner recomenda que você mostre curiosidade no prazer de seu parceiro perguntando se há algo que eles gostariam de experimentar (se você ainda não aprendeu com o seu ‘o que você gosta na cama?’ converso).
não tome um “não” pessoalmente.
a potencial picada de rejeição pode parecer grande. “Acho que há muita vergonha nessa conversa”, diz Tanner. “É tão fácil pular para,’ eu sou ruim, esse pedido é ruim, o que eu quero é errado.”Mas tudo o que realmente significa é que não é algo que essa pessoa quer como parte de sua vida sexual—não tem nada a ver com quem você é.”
e quando recebemos um não”, temos que perguntar o quão importante é para nós”, acrescenta Tanner. “Isso é uma necessidade ou um desejo?”
considere Quando É hora de consultar um terapeuta.
se você tentou de tudo e seu parceiro ainda não incorporou seu feedback, “nesse estágio, tornou-se um problema de comunicação”, diz Tanner. Pode ser um mal-entendido, ou pode haver algo bloqueando a disposição do seu parceiro de seguir adiante. “Você pode dizer algo como:’ tivemos essa conversa algumas vezes, e parece que talvez haja uma desconexão. Você pode compartilhar o que talvez esteja te impedindo?'”
se você pediu que eles parassem de fazer algo e eles não farão, Tanner diz, isso é um problema de consentimento. Alternativamente, “se você pediu algo novo, pode ser uma discrepância no tipo de sexo que cada um de vocês deseja”, acrescenta ela. Em ambos os casos, pode ser hora de considerar visitar o terapeuta de um casal ou terapeuta sexual para facilitar essas conversas.
em última análise, você e seu parceiro compartilham um objetivo: aproveitar sua experiência sexual um com o outro. “Não se trata de um problema”, diz Tanner. “É sobre potencial.”
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