Como não dizer a coisa errada

é natural Que luta para encontrar as palavras certas para dizer a um amigo ou ente querido que está passando por um momento difícil – se doenças graves, depressão, uma terrível quebrar, aborto, perda ou morte. Você sabe que eles precisam de apoio e você pode sentir o desejo de ajudar, oferecendo diferentes perspectivas, revestimentos de Prata, e conselhos. Você pode ter histórias semelhantes para compartilhar e querer lamentar. Ou, dado que sua jornada é dolorosa de assistir, você pode confiar neles como é difícil para você testemunhar seu sofrimento.Sua própria dor e seu desejo de “consertar” são comuns e bem-intencionados e todos enfrentamos situações em que os outros estão sofrendo e compartilhamos seu sofrimento. Amamos nossa família e amigos, até mesmo nossos colegas de trabalho, para que queiramos expressar nossa empatia por eles e nossa solidariedade com eles. Às vezes, a dor deles é a nossa dor.Também é natural oferecer clichês sem sentido (‘oh, tenho certeza que você ficará bem’), o que não ajuda, pois simplesmente faz você se sentir como se suas emoções muito reais não fossem válidas, pois a pessoa com quem você está falando as fechou em uma frase. Ou oferecer comparações para tentar oferecer um nível de compreensão ou dar exemplos de outras pessoas que passaram por momentos difíceis semelhantes e estão ” bem ” agora. Novamente, isso raramente proporciona conforto, mas novamente menospreza seus medos e preocupações e os faz sentir como se não pudessem falar livremente.

precisamos ter cuidado com o que dizemos a quem. Sim, a dor que seu bom amigo está sentindo está afetando muito você. Mas, você não deve dizer isso a ele. Isso só aumentaria sua dor, e seu trabalho é confortá-lo, e não sobrecarregá-lo com sua dor em cima dele. Há outros que podemos compartilhar a dor muito real que experimentamos quando vemos nossos entes queridos doendo.

Psicóloga Clínica, Susan Silk sabe como é estar recebendo comentários inadequados. Quando ela foi hospitalizada após um diagnóstico de câncer de mama, uma colega anunciou que queria visitar Susan após sua cirurgia, e quando Susan disse que não sentia vontade de ter visitantes, a resposta de seu colega era “isso não é apenas sobre você.” (!!). “Não é?”Susan se perguntou. “Meu câncer de mama não é sobre mim? É sobre ti?”

após a experiência desanimadora de Susan Silk, ela foi inspirada a criar a teoria do anel – um modelo de cuidado que indica claramente interações apropriadas versus inadequadas com todos ao seu redor durante tempos de crise ou tragédia. Se os tempos difíceis caíram sobre você ou outra pessoa, a ideia básica é conforto em: despejar.

Imagine círculos concêntricos. No anel central está a pessoa ou pessoas que são as mais diretamente afetadas. No próximo anel estão parentes próximos; o próximo anel mantém verdadeiros amigos e parentes mais distantes; o anel depois disso mantém conhecidos como vizinhos, colegas e amigos casuais.

teoria do anel conforto no despejo

os holofotes devem estar focados no anel central e é aí que o foco do cuidado deve estar. A luz será difundida em todos os anéis, que se tornam mais mal iluminados à medida que se estendem para fora. A teoria dita que é apropriado oferecer conforto, e sem queixas, àqueles em anéis mais brilhantes do que os seus. Se você quer reclamar ou buscar seu próprio conforto, só é apropriado impor às pessoas em seu anel ou melhor ainda, as pessoas em anéis que são mais mal iluminadas. Isso porque eles são naturalmente menos diretamente afetados por essa crise.

o spotlight também demonstra um componente-chave para oferecer conforto: Nunca roube os holofotes comparando sua situação com algo que você passou e de repente vire a situação para se concentrar em você. Por exemplo, se alguém experimenta uma tragédia como um aborto espontâneo, um amigo pode decidir confiar nessa pessoa que agora está com medo de sua própria gravidez e a futura avó pode expressar sua tristeza por nunca conhecer seu neto. Eles essencialmente informaram que você colocou um grande fardo sobre eles, o que não é favorável.

ou um amigo poderia de repente confiar que eles também tiveram um aborto espontâneo e não contaram a ninguém, e que toda a sua dor voltou a inundar. Isso agora tomou o centro das atenções da pessoa que sofreu recentemente a perda, e agora está no outro amigo.

tenho certeza que todos nós experimentamos semelhante. Achei exaustivo lidar com as reações de outras pessoas ao meu diagnóstico. Eu não segurei contra eles, pois sei que teria ficado com o coração partido se algum de minha família ou amigos mais próximos tivesse recebido um diagnóstico semelhante. Mas eu me senti como um fardo. No final, usei meu marido como um buffer e ele entregou quaisquer atualizações e colocou quaisquer perguntas.

espero que isso ajude a explicar um pouco e faça as pessoas pensarem um pouco antes de falarem. Eu ainda acredito que o pior é não dizer nada. Então, por favor, não se preocupe muito em dizer a coisa errada. Mas se você seguir esta teoria, espero que você não vá muito errado!

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