é provável que quase todas as pessoas diriam que são um bom ouvinte. Mas ouvir não é uma habilidade inata que todas as pessoas possuem; é uma habilidade que precisamos cultivar.

E é fundamental para casais, porque o fundamento da comunicação bem-sucedida é ser capaz de realmente ouvir um ao outro, sem a “construção de um contra-argumento, em sua cabeça,” de acordo com Michael Batshaw, LCSW, uma relação de especialista e autor de um blog sobre a ficar comprometido.Mesmo se você concordar com um tópico: “se ouvir é ineficaz, haverá faíscas”, disse Susan Heitler, Ph. D, Psicóloga Clínica de Denver e autora do livro The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage.Na verdade, se você e seu parceiro estão entrando em brigas frequentes, suas habilidades de escuta podem ser as culpadas, não que você tenha escolhido o parceiro errado ou o problema seja muito difícil, disse Heitler. (Curiosamente, as pessoas tendem a prestar menos atenção à construção de suas habilidades de escuta, ela acrescentou.)

além disso, lembre-se que leva dois para tango. Em outras palavras, “É importante reconhecer que existem duas partes para qualquer conversa,” a pessoa a falar e a pessoa que está tentando ouvir ativamente, de acordo com Terri Orbuch, Ph. D, um psicólogo especializado em casais e autor de 5 Passos Simples para Tomar o Seu Casamento de Bom para Excelente.

abaixo, você aprenderá as melhores maneiras de se tornar um ouvinte ativo e um orador eficaz.

torne-se um ouvinte melhor

contagens de Linguagem Corporal. Você não apenas ouve alguém com seus ouvidos; você também ouve com seu corpo, disse Orbuch. Portanto, certifique-se de que seus olhos estão em seu parceiro e você está inclinado para a frente. Essas pistas não verbais mostram que você está realmente ouvindo, ela disse.

abandone as distrações. Tente eliminar todas as distrações “que podem influenciar a capacidade de se concentrar em seu parceiro”, disse ela. Isso inclui desligar o computador e a TV e silenciar o celular. (Sim, isso significa que você também não deve enviar mensagens de texto.)

ouça toda a conversa. Isso parece fácil o suficiente, mas a maioria de nós não faz isso. Estamos muito ocupados a construir o nosso próprio caso. “Por exemplo, se você é um democrata e está ouvindo uma conversa Republicana sobre um governo menor, seus ouvidos estarão focados no que você discorda, como um debatedor”, disse Heitler. “Os debatedores ouvem para provar que estão certos e o outro está errado.”Casais não.

o sinal de que você está agindo como um debatedor? Você começará a conversa com um” Sim, mas “Ou” eu sei, mas”, apontou Heitler. Você pode até expressar um “silêncio, Mas,” ao descartar a conversa, ela disse. Ela deu o exemplo de um parceiro dizendo que a casa está uma bagunça, e o outro parceiro respondendo com, “eu tenho flores frescas para a mesa da sala de jantar e eu pensei que parecia bonito quando nossos convidados vieram.”

em Vez disso, “ouça como você pode concordar,” Heitler, disse. Se o seu marido diz que a casa está uma bagunça, mas, no que diz respeito a você, você tem colocado muitas horas mantendo-a, é tentador responder com “está totalmente limpo, exceto pela bagunça que você continua criando”, disse ela.

“para ouvir o que é certo, você pode ter que se esforçar.”Pergunte a si mesmo, o que é uma bagunça? Se você não acha que a casa está uma bagunça, você pode ” pedir mais informações (e quanto a isso parece confuso para você?) ou ” realmente pense no que a outra pessoa disse.”Você pode dizer:” sim, depois daquele lindo jantar na noite passada, os convidados saíram sem nos ajudar a pegar a mesa e o pequeno que você e eu acabamos de adicionar a bagunça na cozinha” ou “Sim, a cozinha está uma bagunça e também a sala de jantar.”Evite dizer:” passei uma hora andando pela casa e guardando as coisas. Como se atreve a dizer que é uma bagunça!”Heitler disse.”O ouvinte tem que conter suas próprias reações emocionais e interpretações, e realmente tentar obter a essência do que o orador está lançando”, disse Robert Solley, Ph.D, um psicólogo clínico de São Francisco especializado em terapia de casais.Como Batshaw disse, seu parceiro ” pode realmente ter um ponto que você não está vendo porque você não está ouvindo completamente.”Esteja” disposto a reconhecer que você pode não ter toda a imagem. Obter mais informações nunca machucou ninguém.”

Parafraseie o que seu parceiro disse. Resumir o que a pessoa disse garante que você está ouvindo “o que seu parceiro pretende que você ouça”, disse Orbuch. Mas este é mais de um parceiro dizendo: “Acho que a casa está uma bagunça”, e o outro parceiro dizendo: “você acha que a casa está uma bagunça.”

como disse Heitler, ” ninguém quer se casar com um papagaio.”Depois de parafrasear, diga ao seu parceiro com o que você concorda e adicione seus próprios pensamentos à conversa com um “e” ou “e ao mesmo tempo”, disse ela.

Parafraseie como seu parceiro se sente. Orbuch chama isso de ” verificação de percepção.”Então, além de entender o que seu parceiro disse, você quer ter certeza de entender como ela se sente.

você pode pensar que seu parceiro está com raiva de você, quando ela está realmente animada ou frustrada, explicou Orbuch. Você pode “perguntar ao seu parceiro,” eu ouvi dizer que você está realmente com raiva de mim quando você está me dizendo sobre como eu estava me comportando na festa de Natal?'”

empatia. Você pode seguir todos esses conselhos, mas se sua intenção não é ouvir seu parceiro, não é útil, disse Batshaw, que também está liderando um seminário de Nova York nesta primavera sobre como superar os obstáculos à verdadeira intimidade. Em outras palavras, “reconheça que a intenção é muito mais eficaz do que as técnicas de escuta ativa”, disse ele.

além disso, “os casais que ficam mais presos se recusam a se envolver totalmente na perspectiva da outra pessoa.”O que é difícil de fazer, como dito acima, se você ainda está se mantendo firme em sua posição, ele disse.

Em geral, se o casal estiver usando habilidades de escuta, Heitler do exemplo de situação iria soar como este:

“Sim, a cozinha e a sala de jantar acabou sendo uma bagunça”, a mulher diz.”Sim, há uma nova bagunça que estou feliz em ajudá-lo a limpar esta manhã”, diz O marido, e acrescenta: “a bagunça que eu estava me referindo na verdade era toda a desordem que você generosamente limpou por duas horas antes de nossos convidados chegarem. Eu estava pensando que eu gostaria de lançar mais com a limpeza diária, então nossa bagunça padrão na casa todas as noites não cai sobre seus ombros e não se senta durante toda a semana.”

ela poderia dizer: “Eu amo isso. Que tal falarmos e pegarmos todas as noites?”E assim por diante.

sem boas habilidades de escuta, “um momento potencialmente adorável Minado”, disse Heitler.

torne-se um orador eficaz

escolha o momento certo para falar. “O tempo é tudo”, disse Orbuch. Embora não haja um momento perfeito para conversar, você não quer trazer questões importantes depois que seu outro significativo chega em casa do trabalho, está exausto ou assistindo TV.

Atenha-se a um problema. Evite se envolver no que Orbuch chama de” afundamento da cozinha”, que está trazendo todos os seus problemas de uma só vez. É quando o palestrante pode deixar de falar sobre o marido se atrasar para o cinema para ele não lavar a louça na semana passada para não fazer outra coisa no casamento.

focar em um tópico significa que “seu parceiro pode responder claramente a um problema e descobrir como mudar”, observou Orbuch. Cozinha-afundando ,contudo, ” caixas seu parceiro e eles não sabem para onde ir.”Valide os sentimentos do seu parceiro”, disse Orbuch. Em vez de dizer: “isso foi uma coisa tão louca que você teve que dizer na outra noite”, considere dizer: “eu posso entender por que você estava com raiva de mim, e eu quero discutir isso com você”, disse ela.

Use declarações “I”, sugeriu Orbuch. Quando o falante usa a palavra “você”, ele empurra o ouvinte para ficar na defensiva e não ouvir. Em vez de” você é tão desrespeitoso comigo”, considere dizer:” estou desconfortável com algo que aconteceu na semana passada”, disse ela.

Use instruções X, Y, Z. “Você faz X na situação Y, eu sinto Z”, disse Orbuch. Ela também acrescentou que declarações específicas são as melhores. Então, quando você diz ao seu parceiro: “quando vamos para a casa da minha mãe, e você não diz Olá para minha mãe imediatamente, eu me sinto muito desapontado”, ele sabe exatamente como você se sente, Qual é o problema e o que ele pode fazer, ela disse.Evite “sempre” e “nunca”, disse Orbuch. Quando estiver falando, não use frases como “você está sempre atrasado” ou “você nunca ajuda em casa.”

lembre-se de que a escuta e a comunicação eficazes são habilidades que requerem prática. Como Solley disse, Os terapeutas de casais geralmente fazem com que os clientes se revezem no papel de palestrante ou ouvinte, tendo o ouvinte recapitulando de volta ao palestrante e, em seguida, trocando de papéis.”

considere procurar recursos úteis. Por exemplo, Solley usa o livro Comunicação Não Violenta, de Marshall Rosenberg, em sua prática. Heitler co-criou um programa online para construir relacionamentos de sucesso chamado o poder de dois, que também ajuda os casais a trabalhar em suas habilidades de escuta. Como ela disse, ouvir é como uma habilidade atlética. Não basta ter a informação; você tem que praticá-lo.

além disso, como Solley acrescentou: “… uma coisa é ler o que fazer, outra para realmente fazê-lo, uma terceira para fazê-lo bem! Muitas vezes é preciso treinar com um bom, terapeuta de casais experiente para realmente colocar em prática.”

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