“uma pessoa co-dependente é aquela que deixou o comportamento de outra pessoa afetá-la e que está obcecada em controlar o comportamento dessa pessoa.”- Melody Beattie

desde tenra idade, me senti insegura em minha própria pele. Eu era uma criança altamente sensível e, posteriormente, lutei com baixa autoestima durante a maior parte da minha vida.

embora eu tivesse muitos amigos e uma boa família, eu sempre procurava aprovação fora de mim. Eu cresci acreditando que as opiniões dos outros eram as únicas representações precisas do meu valor central.Quando adolescente, testemunhei a desintegração e eventual morte do casamento de meus pais. Durante esses anos, me senti muito como uma ilha.

eu era frequentemente atormentado por uma infelicidade escura e misteriosa. As dores de crescimento Adolescentes padrão conglomeraram-se com o trauma de perder minha identidade familiar. Em uma tentativa desesperada de combater esses sentimentos negativos, procurei a aprovação dos outros; quando não foi fornecido, senti-me um fracasso.

eu estava preso em um ciclo vicioso de procurar confirmação externa de que eu era bom o suficiente.

na escola, adotei o papel de menino-louco-engraçado-menina. Eu queria ser adorado, nutrido e acarinhado.

mantive uma lista de todos os garotos fofos da minha escola e passei horas sonhando acordado com um amor feliz e de conto de fadas.

eu sempre me concentrei em Buscar a felicidade fora de mim. Essa prática habitual, ao longo do tempo, levou a uma incapacidade de se contentar, a menos que algo ou alguém estivesse fornecendo validação. Na maioria das vezes, senti que não era bom o suficiente.Essa crença falsamente instilada me levou a uma luta de uma década com a co-dependência.

o primeiro relacionamento codependente em que estive envolvido começou quando eu tinha dezenove anos. Ele era dez anos mais velho do que eu, e, sem o meu conhecimento na época, um viciado em cocaína.

nossa rotina era insalubre e improdutiva. Nós passaríamos nossos fins de semana bebendo e jogando em um salão de piscina local. Na maioria das vezes, passei todo o meu salário semanal até o final da noite de sábado.Ele me menosprezou, me chamou de nomes e consistentemente criticou minha aparência e peso. Ele me comparou com suas namoradas anteriores. Comecei a me ver como uma pessoa incompleta, que precisava de grandes reparos e atualizações. Eu estava tão emocionalmente frágil que o vento poderia ter me derrubado.Em um esforço frenético para me preservar, adotei vários comportamentos baseados no medo. Fiquei obcecado com ele. Eu estava controlando e com ciúmes. Eu precisava saber tudo sobre seu passado. Eu queria desesperadamente que ele me aceitasse.Ao longo dos dez meses que passamos juntos, negligenciei meu corpo e minha mente. Meu peso caiu um escalonamento trinta libras. Eu estava completamente desconectado da minha família e amigos. Eu desenvolvi ansiedade severa e sofri ataques de pânico incapacitantes. Eu sabia que algo tinha que mudar, então reuni coragem e o deixei para trás.

pensei que estava livre desse estilo de vida pouco saudável e insatisfatório, mas os maus hábitos levaram aos meus próximos dois relacionamentos.Passei quatro anos com uma pessoa que eu amava muito; no entanto, sua dependência de álcool trouxe todas as minhas inseguranças e comportamento de controle de volta em jogo.Passámos quatro anos a flutuar entre maravilhosos momentos amorosos e horríveis lutas físicas que nos deixaram entorpecidos e deprimidos.

quando esse relacionamento terminou, procurei conforto em mais um parceiro indisponível, que não pudesse me proporcionar a estabilidade de que tanto precisava.

tal é a natureza da pessoa co-dependente. Procuramos o que nos é familiar, mas não necessariamente o que é bom para nós.

depois de registrar perto de uma década de horas codependentes, eu finalmente me enfrentei. Eu sabia que se eu não fizesse mudanças significativas, eu ficaria para sempre preso em uma vida que não era produtiva para o meu crescimento espiritual e emocional.

em uma cena assustadoramente semelhante ao comer de Elizabeth Gilbert, pagar, amor colapso do banheiro, eu enfrentei a música. Consegui um pequeno apartamento e comecei minha recuperação.

os primeiros dias passados sozinhos foram absolutamente torturantes. Chorei e chorei. Eu tive problemas para fazer tarefas básicas, como passear com meu cachorro ou fazer compras. Eu tinha me voltado completamente para dentro, alimentando minha turbulência como um velho amigo. Cheia de ansiedade e solitária, fiz a única coisa em que conseguia pensar: pedi ajuda.

o primeiro passo que dei foi encomendar o Livro de Melody Beattie Codependent No More. Este é provavelmente o livro de autoaperfeiçoamento mais significativo que já li. Senti um peso sendo levantado enquanto lia, página por página.Finalmente, consegui entender todos os comportamentos, sentimentos e emoções com os quais lutei por tanto tempo. Eu era um caso de livro didático, meu marcador afirmou ao concluir a ” lista de verificação de codependência.”Talvez algumas dessas perguntas também falem com você.Você se sente responsável por outras pessoas-seus sentimentos, pensamentos, ações, escolhas, desejos, necessidades, bem-estar e destino?Você se sente compelido a ajudar as pessoas a resolver seus problemas ou tentando cuidar de seus sentimentos?

(você pode ler mais sobre os hábitos e padrões de pessoas co-dependentes aqui.)

depois de reconhecer minha co-dependência, eu me conectei com um grupo de apoio on-line para membros da família de viciados/alcoólatras. Isso me deu uma plataforma para compartilhar minha história, sem julgamento, e aos poucos, curei meu coração dolorido.

as coisas mais significativas que aprendi nesta jornada São:

sem mudança, nada muda.Esta é uma verdade tão simples, mas profunda. É uma reminiscência da definição de insanidade de Einstein: fazendo a mesma coisa repetidamente e esperando resultados diferentes. O ciclo de co-dependência só pode ser superado estabelecendo e nutrindo um relacionamento super-amoroso consigo mesmo. Caso contrário, você se encontrará continuamente em relacionamentos não saudáveis e co-dependentes.

não podemos controlar os outros, e não é nosso trabalho fazê-lo.

ao longo dos anos, eu estava constantemente tentando controlar e microgerenciar o comportamento de outras pessoas, em um esforço para escapar de meus próprios sentimentos negativos.

escolhi parceiros com dependências de álcool e drogas. Muitas vezes, eu escolhi homens irritados e esquivos. Ao me concentrar no que estava errado com eles, eu poderia ignorar o que estava vazio e não realizado em mim.

eu pensei, ingenuamente, que isso me daria uma sensação de estabilidade. Na verdade, fez o oposto. Entregar a necessidade de controlar outras pessoas nos fornece o espaço necessário para nos conectarmos a nós mesmos.Amor e obsessões não são os mesmos.Eu falsamente acreditei por muitos anos que o amor e a obsessão eram um e o mesmo. Eu dei muito de mim aos meus parceiros, ingenuamente pensando que esse era o caminho para a felicidade.Aprendi que o amor verdadeiro exige que ambos os parceiros tenham identidades únicas e individuais fora do relacionamento romântico. Tempo sozinho, tempo com amigos e tempo para trabalhar em projetos pessoais permite que você realmente se conecte quando estiver junto, sem se sentir sufocado. Construímos confiança quando nos oferecemos a nós mesmos e aos nossos parceiros, algum espaço para respirar.

por muitos anos negligenciei minhas próprias necessidades. Agora priorizo o tempo pessoal para fazer atividades individuais: ler, escrever, caminhar, refletir. Comecei a me curar quando aprendi a incorporar rituais de amor próprio em minha vida. Uma das minhas coisas favoritas a fazer é passar a noite em um banho de espuma quente, acender algumas velas e ouvir palestras de Alan Watts.

a vida não é uma emergência.

este é um biggie! Eu sempre vivi em um vórtice de alto estresse-aterrorizado com as pessoas, abandono, e a própria vida.Eu me preocupava tanto com todas as coisas que estavam fora do meu controle-muitas vezes, outras pessoas. Eu percebo agora que a vida deve ser apreciada e saboreada. Coisas boas e ruins acontecerão, mas com um coração centrado e equilibrado, podemos superar quaisquer obstáculos.A chave para o equilíbrio, para mim, é viver plenamente em cada momento, aceitando a vida pelo que ela é. Mesmo quando estou me sentindo para baixo, sei que o universo tem minhas costas e tudo na vida está se desdobrando como deveria.

se você não mantém essa crença, pode ajudar a lembrar que você tem suas próprias costas e pode lidar com o que está por vir. Quando você confia em si mesmo e se concentra em si mesmo em vez dos outros, é muito mais fácil aproveitar a vida e parar de viver com medo.

este artigo é cortesia de Tiny Buddha.