o abuso de qualquer tipo é complicado e pode ser difícil de identificar. Isso é especialmente verdadeiro para o abuso emocional: com o abuso físico, muitas vezes há evidências tangíveis de violência, mas relacionamentos emocionalmente abusivos podem envolver jogos mentais sofisticados e tóxicos.Como resultado, o abuso emocional pode ser igualmente prejudicial. Para ajudar as vítimas (e seus entes queridos) a entender os sinais, conversamos com Kelly McNelis, fundadora da Women for One, e Dr. Sherry Benton, fundadora e diretora de Ciências da Tao Connect.

Continue lendo para aprender sobre os sinais de alerta de abuso emocional, e os conselhos dos especialistas para navegar nesses relacionamentos.

Por Que o abuso emocional é difícil de identificar

se você já experimentou demonstrações imprevisíveis de afeto, pode ter sentido os efeitos do abuso emocional (mesmo sem saber). Às vezes, é difícil dizer se você está tendo problemas normais de relacionamento ou sendo manipulado.

“se alguém é fisicamente violento, isso é evidente e óbvio”, diz Benton. “Relacionamentos emocionalmente abusivos são mais sutis.”Ela observa que esses relacionamentos geralmente começam excepcionalmente bem antes que os problemas piorem com o tempo. “A cada vez, você está ficando mais adaptado aos padrões negativos, por isso fica mais difícil de ver—assim como sair.”

muitas vítimas de abuso descobrem os efeitos nocivos ao longo do tempo. Afinal, se os abusadores agissem dessa maneira desde o início, como eles desenvolveriam relacionamentos para começar? Tudo se resume ao tempo.

“há essa história de que, se você jogar um sapo em uma panela de água fervente, ele se esforçará para sair”, explica Benton. “Mas se você colocar o sapo enquanto a água ainda está fria—e aumentar lentamente a temperatura-o sapo vai até que seja fervido até a morte. O mesmo tipo de coisa pode acontecer nos relacionamentos.Felizmente, Existem maneiras de reconhecer os sinais antecipadamente em favor de relacionamentos mais saudáveis.

Os 10 Sinais de Abuso Emocional

abuso Emocional geralmente ocorre como um meio para uma pessoa para controlar o outro. Se você está preocupado que possa estar experimentando isso com seu parceiro, Benton diz para procurar esses dez sinais definidos pelo Dr. John Gottman do Instituto Gottman:

1. Controle: seu parceiro pode parecer excessivamente investido em sua vida social, ou policiar suas rotinas do dia-a-dia sem reconhecer seus desejos. Você não tem a liberdade de fazer suas próprias escolhas (seja aberta ou sutilmente). Mesmo pequenos comentários que prejudicam sua independência são um meio de controle.Gritando: é normal que os parceiros levantem a voz ocasionalmente, mas não é saudável quando desentendimentos regularmente se transformam em gritos. É especialmente preocupante se você sentir medo. Não apenas gritar torna uma conversa produtiva quase impossível, mas também cria um desequilíbrio de poder—apenas a pessoa mais barulhenta é ouvida.Desprezo: quando um parceiro sente desprezo pelo outro, não é fácil para qualquer pessoa expressar seus sentimentos. Benton observa que em relacionamentos saudáveis, há uma expectativa de que seu parceiro ouça e seja respeitoso (mesmo que não possa lhe dar o que você precisa). Se eles responderem às suas necessidades com sarcasmo mesquinho, arrogância, nojo, ou apatia, então o desprezo pode criar uma barreira em seu relacionamento.
2. defensividade excessiva: quando você sente constantemente que precisa se defender, há menos espaço para comunicação positiva. É importante que ambas as partes possam falar abertamente-e honestamente-umas com as outras para resolver problemas. Defensividade excessiva, diz Benton, pode parecer que você está em uma batalha onde seu escudo está sempre pronto.Ameaças: se o seu parceiro está ameaçando você de alguma forma, você pode se sentir como se estivesse em perigo. Declarações coercitivas “se, então” podem incluir chantagem, ameaças de danos físicos ou suicídio, ou outras observações intimidantes, mas muitas vezes compartilham a mesma intenção: devolver as vítimas a um canto (e impedi-las de sair).Stonewalling: Benton observa que a stonewalling ocorre quando um parceiro se recusa a falar ou se comunicar. Se o seu parceiro encerrar conversas desconfortáveis, pode parecer abandono. Sua recusa em discutir questões pode parecer rejeição ou falta de preocupação com seus sentimentos.Culpa: muitas vezes as vítimas são levadas a acreditar que causam—e, portanto, merecem-seu próprio abuso e infelicidade, tornando o ciclo muito mais difícil de quebrar. Isso pode ser exacerbado pela vergonha que muitas vítimas sentem por deixar seu abuso continuar.Gaslighting: uma forma de manipulação psicológica, gaslighting faz com que as vítimas duvidem de suas memórias, julgamento e sanidade. Se você achar que suas preocupações (e até mesmo memórias) são frequentemente descartadas como “falsas”, “estúpidas” ou “loucas”, você pode estar experimentando iluminação a gás.Isolamento: o abuso emocional é generalizado, afetando todas as áreas da vida. Mais notavelmente é o preço que leva no relacionamento das vítimas com amigos e familiares. Os abusadores muitas vezes convencem seus parceiros de que ninguém se importa. Essa alienação pode fazer com que as vítimas sintam que estão em uma ilha, removidas de entes queridos e versões anteriores de si mesmas.
3. volatilidade: Se um relacionamento é constantemente interrompido por mudanças de humor, pode sinalizar abuso. Muitas pessoas experimentam altos e baixos naturais, mas é um problema quando prejudica o parceiro. Abusadores voláteis muitas vezes banham suas vítimas com presentes e carinho após uma explosão, apenas para ficar com raiva novamente logo depois.

Seu Parceiro É Abusivo? De acordo com Benton, uma distinção importante a ser feita é que, em relacionamentos saudáveis, as divergências são vistas como uma oportunidade de crescimento—e ambas as pessoas fazem um esforço para encontrar um terreno comum.

” não é que as pessoas em relacionamentos saudáveis não tenham desentendimentos; eles têm. Eles têm tantas pessoas quanto pessoas em relacionamentos ruins”, diz Benton. “A diferença é o que eles fazem com esses conflitos.Embora possa ser difícil discernir, ela observa que os jogos mentais são comuns em relacionamentos emocionalmente abusivos. Um parceiro pode se surpreender com o súbito humor agradável do outro, ou confuso com ataques de amor inesperado. “Você sabe que não pode confiar nisso, porque eles vão voltar a ser humilhantes e depreciativos…você está constantemente nessa montanha-russa emocional com eles”, diz Benton.Alguns parceiros podem aprender a superar suas tendências abusivas – mas Benton observa que é muito mais fácil fazer com um terceiro imparcial como um conselheiro de relacionamento. No entanto, ela aponta que muitos relacionamentos são simplesmente insalubres: “se você ama alguém, você não os trata assim, nunca. Periodo.”

quando deixar um relacionamento abusivo

se você não tem certeza de quando é hora de sair, tente comparar seu relacionamento atual com o que você quer no futuro. Benton sugere fazer a si mesmo as mesmas perguntas que você faria a um amigo:

“olhe ao redor e encontre um relacionamento que você possa se imaginar querendo”, diz ela, observando que imaginar como um relacionamento deve ser pode ajudá-lo a perceber que você não está conseguindo o que deseja. Em vez de comparar relacionamentos idealistas com filmes, Benton recomenda pensar em “pessoas reais, que realmente lutam entre si e que realmente trabalham nas coisas juntas.”

parte de decidir sair é entender o que você precisa. Seu parceiro atual faz você se sentir melhor consigo mesmo? “deve fazer você se sentir seguro, apoiado e conectado, e se isso não é o que você está recebendo, você provavelmente está recebendo mais dor do que amor e crescimento”, diz Benton.

reconstruindo o amor-próprio após abuso emocional

embora seja essencial saber o que você quer, você também deve se lembrar de quem você é ao deixar um parceiro abusivo. McNelis enfatiza a importância de se mostrar compaixão—e lembrar que ninguém escolhe de bom grado o abuso.”A grande coisa é que essas experiências difíceis nos ajudam a construir caráter, força e resiliência”, diz McNelis. “Ao mergulhar em nossa experiência e escolher aprender com o trauma, podemos sair do outro lado mais poderosos e em posição de defender os outros em situações semelhantes.”

nunca é fácil aceitar ser abusado: mas este não é um momento para colocar a culpa em si mesmo. McNelis nos lembra que seguir em frente é algo de que se orgulhar.

“escolha reivindicar sua autoestima e reconhecer sua coragem—tanto no momento de sua experiência quanto no rescaldo”, diz ela. “Em vez de pensar no que você poderia ter feito melhor, cada momento da vida lhe dá a oportunidade de começar de novo.”O mais importante, ela enfatiza que não importa o quão doloroso seja o seu trauma, você pode passar por isso.

como ajudar alguém em um relacionamento emocionalmente abusivo

ver alguém que você ama experimentando abuso pode ser doloroso, mesmo quando você não é o único que está sendo ferido. Se você suspeita que um amigo ou ente querido está em um relacionamento emocionalmente abusivo, Benton sugere ser solidário sem julgá-los explicitamente por ficar.”Eduque-se sobre o abuso: o que é, o que implica e como as pessoas que estão sob seu polegar pensam, sentem e se comportam”, diz McNelis. “Isso ajudará você a se colocar no lugar da pessoa que você ama e entender o que ela está passando…com muita frequência, as pessoas do lado de fora lançam julgamentos sobre a pessoa sem nenhuma ideia do que ela está passando, e quais podem ser suas razões legítimas .”

Finalmente, é importante lembrar que a decisão de sair não depende de você. McNelis diz que a melhor coisa que você pode fazer é ouvir e manter espaço para o seu ente querido.