jest prawdopodobne, że prawie każda osoba powie, że jest dobrym słuchaczem. Ale słuchanie nie jest wrodzoną zdolnością, którą posiadają wszyscy ludzie; jest to umiejętność, którą musimy pielęgnować.

i to jest krytyczny dla par, ponieważ podstawą udanej komunikacji jest możliwość prawdziwego słuchania siebie nawzajem, bez „konstruowania kontrargumentu w głowie”, według Michaela Batshawa, LCSW, eksperta od związków i autora bloga o zaręczynach.

nawet jeśli zgadzasz się na temat, „jeśli słuchanie jest nieskuteczne, będą iskry” – powiedziała dr Susan Heitler, psycholog kliniczny z Denver i autorka książki The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage.

w rzeczywistości, jeśli ty i twój partner wdajecie się w częste sporty, twoje umiejętności słuchania mogą być winne, nie dlatego, że wybrałeś niewłaściwego partnera lub problem jest zbyt trudny, powiedział Heitler. (Co ciekawe, ludzie mają tendencję do zwracania najmniejszej uwagi na budowanie swoich umiejętności słuchania, dodała.

pamiętaj też, że do tanga trzeba dwojga. Innymi słowy, „ważne jest, aby uznać, że każda rozmowa składa się z dwóch części”, osoby mówiącej i osoby, która stara się aktywnie słuchać, zgodnie z dr Terri Orbuch, psychologiem specjalizującym się w parach i autorką 5 prostych kroków, aby Twoje małżeństwo zmieniło się z dobrego w wielkie.

poniżej dowiesz się, jak stać się aktywnym słuchaczem i skutecznym mówcą.

Zostań lepszym słuchaczem

liczy się mowa ciała. Nie słuchasz kogoś tylko uszami; ty też słuchasz swoim ciałem, powiedział Orbuch. Więc upewnij się, że oczy są na partnera i jesteś pochylony do przodu. Te niewerbalne sygnały pokazują, że naprawdę słuchasz, powiedziała.

Staraj się wyeliminować wszystkie zakłócenia”, które mogą wpływać na zdolność do skupienia się na swoim partnerze”, powiedziała. To obejmuje wyłączenie komputera i telewizora i wyciszenie telefonu komórkowego. (Tak, oznacza to, że nie powinieneś też pisać.

Posłuchaj całej rozmowy. Brzmi to dość łatwo, ale większość z nas tego nie robi. Jesteśmy zbyt zajęci budowaniem własnej sprawy. „Na przykład, jeśli jesteś Demokratą i słuchasz Republikańskiej rozmowy o mniejszym rządzie, twoje uszy będą skupione na tym, z czym się nie zgadzasz, jak dyskutant” – powiedział Heitler. „Dyskutanci słuchają, aby udowodnić, że mają rację, a drugi się myli.”Pary nie.

znak, że zachowujesz się jak debatujący? Zaczniesz rozmowę od „tak, ale” Lub „wiem, ale” – wskazał Heitler. Można nawet wyrazić „cichy, ale”, odrzucając rozmowę, powiedziała. Podała przykład partnera, który powiedział, że dom to bałagan ,a drugi partner odpowiedział: „dostałam świeże kwiaty na stół jadalny i pomyślałam, że wyglądał pięknie, gdy przyszli nasi goście.”

zamiast tego, „słuchaj, jak możesz się zgodzić”, powiedział Heitler. Jeśli twój mąż mówi, że dom jest bałagan, ale jeśli chodzi o ciebie zostały oddanie w wiele godzin utrzymanie go, to kuszące, aby odpowiedzieć z „to jest całkowicie czyste, z wyjątkiem bałaganu, które ciągle tworzenia,” powiedziała.

” aby słuchać tego, co słuszne, być może będziesz musiał się przeforsować.”Zadaj sobie pytanie, co to jest bałagan? Jeśli nie uważasz, że dom jest bałagan, można albo ” poprosić o więcej informacji (co o to wygląda bałagan dla ciebie?) lub „naprawdę pomyśl o tym, co powiedziała druga osoba.”Można powiedzieć,” tak, po tej uroczej kolacji ostatniej nocy, goście wyszli, nie pomagając nam podnieść stołu, a mały ty i ja dodaliśmy bałagan w kuchni ” lub ” tak, kuchnia to bałagan, podobnie jak jadalnia.”Unikaj mówienia,” spędziłem godzinę chodząc po domu i odkładając rzeczy. Jak śmiesz mówić, że to bałagan!”Heitler powiedział.

„słuchacz musi powstrzymać własne reakcje emocjonalne i interpretacje, i naprawdę starać się uzyskać istotę tego, co mówi mówca”, powiedział Robert Solley, Ph.D, psycholog kliniczny z San Francisco specjalizujący się w terapii par.

jak powiedział Batshaw, twój partner ” może rzeczywiście mieć punkt, którego nie widzisz, ponieważ nie słuchasz w pełni.”Bądź” gotów przyznać, że możesz nie mieć całego obrazu. Zdobywanie większej ilości informacji nikomu nie zaszkodzi.”

Parafrazuj to, co powiedział twój partner. Podsumowując to, co dana osoba powiedziała, masz pewność, że usłyszysz „to, co twój partner zamierza dla ciebie usłyszeć” – powiedział Orbuch. Ale to więcej niż jeden partner mówi: „Myślę, że w domu jest bałagan”, a drugi mówi: „myślisz, że w domu jest bałagan.”

Jak to ujął Heitler, nikt nie chce być żonaty z papugą.”Po parafrazowaniu powiedz swojemu partnerowi, z czym się zgadzasz i dodaj własne myśli do rozmowy z” i ” lub „i jednocześnie” – powiedziała.

Parafrazuj, jak czuje się twój partner. Orbuch nazywa to ” sprawdzaniem percepcji.”Więc oprócz zrozumienia tego, co powiedział twój partner, chcesz mieć pewność, że rozumiesz, jak się czuje.

możesz pomyśleć, że Twoja partnerka jest na ciebie zła, kiedy jest naprawdę podekscytowana lub sfrustrowana-wyjaśnił Orbuch. Możesz „zapytać partnera”, czy słyszałem, że jesteś na mnie zły, kiedy mówisz mi o tym, jak się zachowywałem na przyjęciu świątecznym?””

Możesz śledzić wszystkie te rady, ale jeśli nie chcesz słuchać swojego partnera, nie jest to pomocne-powiedział Batshaw, który tej wiosny prowadzi również seminarium w Nowym Jorku na temat pokonywania przeszkód w prawdziwej intymności. Innymi słowy, „Uznaj, że intencja jest o wiele bardziej skuteczna niż techniki aktywnego słuchania”, powiedział.

również ” pary, które pozostają najbardziej zablokowane, odmawiają pełnego zaangażowania się w perspektywę drugiej osoby.”Co jest trudne do zrobienia, jak wspomniano powyżej, jeśli nadal trzymasz się swojej pozycji, powiedział.

ogólnie rzecz biorąc, jeśli para używa umiejętności słuchania, sytuacja z próbkami Heitlera brzmiałaby tak:

„tak kuchnia i jadalnia skończyły się bałaganem-mówi żona.

„tak, jest nowy bałagan, który z przyjemnością pomogę ci posprzątać dziś rano”, mówi mąż i dodaje: „bałagan, o którym mówiłem, to był cały bałagan, który hojnie sprzątałeś przez dwie godziny przed przyjazdem naszych gości. Myślałem, że chciałbym rzucić więcej z codziennym sprzątaniem, więc nasz standardowy bałagan w domu każdej nocy nie spada na twoje ramiona i nie siedzi cały tydzień.

Może porozmawiamy i odbierzemy co wieczór?”I tak dalej.

bez dobrych umiejętności słuchania „potencjalnie piękny moment”

Zostań skutecznym mówcą

wybierz odpowiedni czas na rozmowę. „Czas jest wszystkim” – powiedział Orbuch. Chociaż nie ma idealnego czasu na rozmowę, nie chcesz poruszać ważnych kwestii po tym, jak twój znaczący inny wraca z pracy, jest wyczerpany lub ogląda telewizję.

trzymaj się jednego problemu. Unikaj angażowania się w to, co Orbuch nazywa „kitchen-sinking”, czyli poruszanie wszystkich problemów naraz. To jest, gdy mówca może przejść od mówienia o swoim mężu spóźnionym do kina, aby nie mył naczyń w zeszłym tygodniu, aby nie robić czegoś innego na ich ślubie.

skupienie się na jednym temacie oznacza, że” twój partner może wyraźnie odpowiedzieć na problem i dowiedzieć się, jak zmienić ” – zauważył Orbuch. Kitchen-sinking, jednak ” pudła partnera w i nie wiedzą, gdzie się udać.

Zamiast powiedzieć: „to była taka szalona rzecz, którą musiałeś powiedzieć tamtej nocy”, rozważ powiedzenie: „rozumiem, dlaczego byłeś na mnie zły i chcę to z Tobą omówić” – powiedziała.

użyj wypowiedzi „I”, zasugerował Orbuch. Kiedy mówca używa słowa „Ty”, popycha słuchacza do obrony, a nie słuchania. Zamiast” jesteś tak lekceważący dla mnie”, rozważ powiedzenie: „czuję się nieswojo z czymś, co wydarzyło się w zeszłym tygodniu”, powiedziała.

użyj instrukcji X, Y, Z. – Robisz X w sytuacji Y, ja czuję Z-powiedział Orbuch. Dodała też, że najlepsze są konkretne wypowiedzi. Więc kiedy mówisz swojemu partnerowi: „kiedy idziemy do domu mojej matki i nie przywitasz się z moją mamą od razu, czuję się bardzo rozczarowany”, on dokładnie wie, co czujesz, na czym polega problem i co może zrobić, powiedziała.

unikaj „zawsze „i ” nigdy”. Kiedy mówisz, nie używaj zwrotów takich jak „zawsze się spóźniasz” lub ” nigdy nie pomagasz w domu.”

pamiętaj, że skuteczne słuchanie i komunikowanie się to umiejętności, które wymagają praktyki. Jak powiedział Solley, terapeuci par często mają klientów ” na zmianę, będąc w roli mówcy lub słuchacza, mając słuchacza z powrotem do mówcy, a następnie zmieniając role.”

rozważ szukanie pomocnych zasobów. Na przykład Solley wykorzystuje w swojej praktyce książkę Nonviolent Communication autorstwa Marshalla Rosenberga. Heitler współtworzył internetowy program do budowania udanych relacji o nazwie The Power of Two, który pomaga również parom pracować nad umiejętnościami słuchania. Jak powiedziała, słuchanie jest jak Atletyczna umiejętność. Nie wystarczy mieć informacje; musisz to przećwiczyć.

Plus, jak dodał Solley, ” … jedną rzeczą jest przeczytać, co robić, drugą zrobić, trzecią zrobić dobrze! Wiele razy potrzeba coachingu z dobrym, doświadczonym terapeutą par, aby naprawdę wprowadzić w życie.”

zdjęcie autorstwa very Quiet, dostępne na licencji Creative Commons Uznanie autorstwa.