rozwijanie dobrej komunikacji jest ważne w związkach, a to jest tak samo prawdziwe, jeśli chodzi o seks—dlatego wiedza, jak opisać to, czego chcesz w łóżku, jest tak cenną umiejętnością.

rozpalanie się o nowe podniecenie lub chęć wypróbowania nowych pozycji może zwiększyć intymność między wami dwoma-a nawet ożywić iskrę, gdy ty i wieloletni partner macie plateaued w sypialni. Jeśli dopiero co zaczęliście się spotykać, nowość w waszej więzi stanowi świetną okazję do rozpoczęcia dialogu wcześnie, abyście oboje czuli się swobodnie werbalizować to, czego pragniecie seksualnie na bieżąco.

„miejsce, w którym zwykle zaczynam z pacjentami, pomaga im zainteresować się tym, co powstrzymało ich przed pytaniem o to, czego chcą w łóżku w przeszłości”, mówi Casey Tanner, LCPC, terapeuta specjalizujący się w relacjach i terapii seksualnej oraz ekspert od zabawek LELO. „Ludzie często przychodzą z obawą i niepokojem wokół prosząc partnera o coś. Jest to szczególnie prawdziwe dla ludzi, którzy byli uspołecznieni jako kobiety, nauczeni, że nie możemy zajmować miejsca w ten sposób.”

czasami strach, że poobijają ego partnera powstrzymuje ich „Inni boją się być osądzani” – kontynuuje. Często nie wiedzą, jak odpowiedzieć na pytanie, nawet gdy są pytani: „bo nawet nie wiedzą, czego chcą. Dlatego ważne jest, aby ludzie nazywali swoją barierę komunikacyjną.”

bez względu na to, co powstrzymało cię od składania seksualnej prośby do partnera, na pewno możesz nauczyć się, jak to zrobić z dumą.

aby zapytać o to, co chcesz w łóżku, zacznij od obniżenia stawki.

” nie musisz mieć stuprocentowej pewności, że coś pokochasz, aby o to poprosić” „Niektórzy ludzie myślą:” jeśli o to poproszę, to lepiej mi się spodoba!”Ale skąd mamy wiedzieć, że nam się podoba, jeśli jeszcze tego nie wypróbowaliśmy?”W porządku, jeśli chcesz zatrzymać się w połowie drogi, jeśli nie interesujesz się czymś nowym—nawet jeśli to był twój pomysł.

Nie chcę, żeby to było częścią mojego życia seksualnego na zawsze, to jest coś, czego chcę spróbować.”

wiesz, kiedy zapytać w tej chwili, a kiedy czekać.

„w przypadku takich rzeczy, jak małe korekty lub nieznaczna zmiana techniki, pytanie w tej chwili jest całkowicie odpowiednie”, mówi Tanner. Polecenia takie jak” mocniej”,” wolniej”,” szybciej”,” trochę w prawo”, na przykład.

kiedy wprowadzasz coś zupełnie nowego, jak eksperymentowanie z zabawkami erotycznymi lub seksem analnym, na pewno chcesz poruszyć ten pomysł, zanim znajdziesz się w upale chwili, może podczas nocy Randkowej. „Jeśli jest to coś, co będzie wymagało niuansowej rozmowy na temat zgody-na przykład kink lub BSDM—są to prośby, które chcesz poruszyć w kontekście Nie-seksualnym.”

jeśli boisz się zranić ich uczucia…

pamiętaj, aby zacząć od miejsca pochwały, mówi Taylor Sparks, pedagog seksualny i założyciel strony przyjemności OrganicLoven. Podczas jednej z tych rozmów na zewnątrz sypialni mówi: „to, co lubię robić z moimi partnerami, to powiedzieć coś w stylu:” wiesz, co naprawdę lubię? Kiedy robisz to, to i to. A wiesz, czego chciałbym jeszcze bardziej?””

opisz, czego chcesz, tak konkretnie, jak możesz, mówi Sparks (używa przykładu, gdy prosi partnera, aby poruszał językiem w górę iw dół podczas seksu oralnego, w przeciwieństwie do bok na bok). „Gdy jesteś w łóżku i robią to, co zwykle, już zasiałeś ziarno o tym, czego chcesz”, mówi. Więc kiedy są tam na dole, możesz powiedzieć: „to jest świetny czas na wzloty i upadki!”

unikaj słów ” zawsze „i” nigdy.”

„czasami, gdy chcemy dostać to, czego chcemy, mylimy to z tym, czego nie chcemy, a podejście do naszego partnera może być:” nie robisz tego dobrze!”- Mówi Sparks. W duchu zadawania pytań z entuzjazmem, Zabawne sugestie są gorące. Ostra krytyka nie jest. Tanner zaleca trzymanie się z dala od zwrotów takich jak „zawsze to robisz” lub „nigdy tego nie robisz.”

jak się denerwujesz to powiedz.

jeśli nie chcesz pytać, nie musisz udawać, że nie jesteś. „Możesz powiedzieć:” jestem nowy w dzieleniu się tym, czego chcę podczas seksu, więc jest to dla mnie trochę niepokojące”, ” sugeruje Tanner. „Po prostu dzieląc się tym uczuciem ze swoim partnerem, dają również znać swojemu partnerowi,” to jest dla mnie podatne na zagrożenia i chcę, żebyś to usłyszał.””

podziel się ” dlaczego.”

wiesz dlaczego chcesz spróbować? „Odpowiedź nie musi być złożona—może to być po prostu brzmi gorąco, albo jesteś ciekawy, lub kochasz to robić, gdy się masturbujesz”, mówi Tanner. „Często, gdy ktoś daje nam opinię, myślimy, że robimy coś złego. Dzielenie się tym „dlaczego” pomaga Twojemu partnerowi wiedzieć, że to nie jest krytyka.”

pokaż je ręką.

jeśli istnieje bardzo konkretny sposób, w jaki chciałbyś, aby twój partner zmienił swój styl podczas seksu oralnego, a słowa opisujące go zawodzą, spróbuj podejścia niewerbalnego. Biorąc ich za rękę, użyj języka na wrażliwej skórze między kciukiem a palcem wskazującym, pokazując im rodzaj prędkości, nacisku i techniki, której potrzebujesz, aby pokonać krawędź.

jeśli pytają co lubisz w łóżku, a nie wiesz jak odpowiedzieć…

możesz mieć trochę do samodzielnej eksploracji, być może z pomocą dobrego wibratora (zabawa!). Ale jeśli to dlatego, że rysujesz pustkę w obliczu pytania otwartego, Sparks sugeruje odwrócenie q z powrotem do twojego partnera. „Zapytaj ich:” co lubisz robić z partnerem w łóżku? I to daje Ci chwilę na przemyślenie tego.”

jak głosują co chcą, to możesz się odezwać, gdy coś cię podnieca. „Teraz robisz swoją listę z ich listy” – kontynuuje Sparks. Kiedy nazywają coś, co cię nie intryguje, spróbuj ” hmm.””To nie znaczy, że się zgadzasz lub nie zgadzasz. To znaczy, że ich słyszałeś i przyznajesz się do tego.”

Odwdzięcz się.

po udostępnieniu, Tanner zaleca okazanie ciekawości w przyjemności partnera, pytając, czy jest coś, czego chciałby spróbować (jeśli nie nauczyłeś się już tego od swojego ” co lubisz w łóżku?”rozmowa).

Nie bierz „nie” osobiście.

potencjalne żądło odrzucenia może być duże. „Myślę, że jest tyle wstydu wokół tej rozmowy”, mówi Tanner. „Tak łatwo jest przejść do:” jestem zły, ta prośba jest zła, to, czego chcę, jest złe.”Ale tak naprawdę oznacza to, że nie jest to coś, czego ta osoba chce jako część swojego życia seksualnego—nie ma to nic wspólnego z tym, kim jesteś.”

a kiedy nam się nie uda, musimy zapytać, jak ważne jest to dla nas ” – dodaje Tanner. „Czy to potrzeba, czy chęć?”

zastanów się, kiedy nadszedł czas, aby skonsultować się z terapeutą.

jeśli próbowałeś wszystkiego, a twój partner nie uwzględnił jeszcze Twojej opinii,” na tym etapie staje się to problemem komunikacyjnym ” – mówi Tanner. To może być nieporozumienie, albo może być coś, co blokuje gotowość twojego partnera do kontynuowania. „Możesz powiedzieć coś w stylu:” mieliśmy tę rozmowę kilka razy, i wydaje się, że może jest rozłąka. Możesz podzielić się tym, co cię powstrzymuje?”

jeśli poprosiłeś ich, aby przestali coś robić, a nie zrobią, to jest to kwestia zgody. Alternatywnie,” jeśli poprosiłeś o coś nowego, może to być rozbieżność w rodzaju seksu, którego każdy z was pragnie”, dodaje. W każdym razie może nadszedł czas, aby rozważyć wizytę terapeuty lub seksuologa pary, aby ułatwić te rozmowy.

ostatecznie ty i twój partner macie wspólny cel: cieszenie się swoimi doświadczeniami seksualnymi. „Tu nie chodzi o problem”, mówi Tanner. „Chodzi o potencjał.”

aby uzyskać więcej takich artykułów, zapisz się do naszego newslettera.