według Urban Dictionary, twee jest przymiotnikiem używanym do opisywania rzeczy, które są „słodkie, prawie do tego stopnia, że są tak chore.”W moim wszechświecie twee nie ogranicza się do delikatnych spotkań z innymi słodkimi postaciami, wszyscy świadomi naszych wysiłków, aby wydawać się tak uroczo niewinnymi, że jesteśmy praktycznie jadalni. Twee nie może być nawet zaszufladkowany jako niejasno wpływowy gatunek muzyki. Twee jest osobowością, kompleksem psychologicznym, etapem formacyjnym w tkance dojrzewania i wczesnej dorosłości. I podczas gdy styl życia, z którego to wynika, otrzymuje tyle krytyki, co 30-letni Tata rozpaczliwie powracający do młodości przez Belle i Sebastiana vinylów, jest to całkiem atrakcyjne dla licealistek, takich jak ja. I być może, jeśli spędziłeś swoje nastoletnie lata, kręcąc głową do Iron Maiden, zamiast spokojnie kołysząc biodrami do albumu pastelowego, wykorzystasz tę okazję, aby raz na zawsze uchwycić słodkie cuda twee.
Jazda na rowerze.
2010 Dodge Charger? Nie sądzę. Odłóż kluczyki od samochodu taty na bok i Obroń swój wybór, aby jeździć na rowerze ze stałym przełożeniem z romantycznymi wyobrażeniami doceniania porannej bryzy, która całuje twoją twarz po szybowaniu przez Ruch uliczny. Pamiętaj, że twój rower jest świadectwem wiecznej romansu można utrzymać z ” miasta.”A jeśli robisz twee poprawnie, wykorzystasz ten wiklinowy koszyk do przenoszenia słoików dietetycznego brzoskwiniowego Snapple do iz parku, obok dzieł gateway literature, takich jak Catcher in the Rye i Naked Lunch. Musimy od czegoś zacząć.
niechcący ocierasz się o sztruksową nogawkę swojej potencjalnej miłości? Więcej niż wystarczający powód, żeby cię przeprosić! Złotą zasadą bycia twee jest okazywanie swojej wrażliwości w sposób, który przekłada się na słodycz. Ledwo zauważyłem, że jej łokieć zderzył się z moim w tej wyboistej taksówce przez Williamsburg, ale i tak przeprosiła! Jakie to urocze!! Jeśli któryś z Twoich równie twee przyjaciół zwróci uwagę, że nie musisz tak bardzo przepraszać, przeproś jeszcze raz za nadmierną naturę przeprosin. Mam nadzieję, że chłopiec (którego prywatnie opisałeś jako „uroczego” w pamiętniku, który prowadziłeś od 1999 roku) odnotuje twój nawyk i da Ci możliwość cichego chichotu w jego kierunku, podczas gdy twoje czołówki lekko odbijają się od siebie. Ten mały incydent powinien spowodować dziobnięcie w usta, jeśli zostanie prawidłowo wykonany.
siedź na krawężniku za każdym razem, gdy doświadczasz znaczących emocji.
nie wstydź się – dowiedzenie się, że Twój ulubiony zespół nie przyjedzie do Twojego miasta podczas trasy biegowej po Ameryce, jest doskonałą okazją, aby usiąść na chodniku przed domem rodziców i złości rzucać kamieniami w drogę. W końcu to drobne zdarzenie jest metaforą szerszej sytuacji: masz piętnaście lat i musisz mieszkać na przedmieściach, których odpowiedni muzycy nie uznają przez następne trzy lata. To 26,297 zmarnowanych godzin. Nienawidzę was, mamo i tato! Dlaczego zdecydowałeś się nas tu przenieść? Wiem, że nawet nie dotknąłem mojego talerza lasagne, ale to dlatego, że tuż pod trzecią warstwą sera Ricotta jest mocna porcja mielonej wołowiny, która, Witam, nie mogę nawet jeść teraz, że jestem wegetarianinem. Dlaczego nie możesz po prostu rozpoznać i uszanować moich preferencji? Wychodzę na zewnątrz. Siedzieć na krawężniku.
wciśnij włosy za uszy.
Nazwij to nerwowym kleszczem lub próbą zajęcia się podczas niezręcznej ciszy między tobą a Twoim interesem miłosnym-prawda jest taka, że wpychanie włosów za uszy sprawia, że wyglądasz na samoświadomego, a samoświadomość jest cholernie urocza. Nikt nigdy nie patrzy na arogancką osobę i nie myśli: „Chcę tylko wycisnąć ją na kawałki, karmiąc serem i słuchając Tiger Trap.”Ale szanse na to, że ta myśl wykiełkuje w czyjejś głowie Po spojrzeniu na niebieskooką dziewczynę w mary-janes i ironicznym pluszowym klipie do włosów są tak wysokie, że ból bycia Pure at Heart’ s self-titled album on vinyl odwróci się w gramofonie. Zwłaszcza, jeśli rozgląda się po pokoju z nieśmiałym wyrazem twarzy i z niepokojem dotyka jej grzywki prosto w poprzek.
Pielęgnuj swoją niepewność.
czy nienawidzisz siebie za to, że zawsze ulegasz sugestiom innych ludzi, gdy nie są one w Twoim najlepszym interesie, ale jesteś zbyt miękki, aby się bronić? O to chodzi! Będziesz miał czas, gdy będziesz miał dwadzieścia lat, by wyrobić sobie kręgosłup. Niepewność jest pierwszym składnikiem samodoskonalenia. Trzeba umieć rozpoznać swoje słabości, aby włożyć konkretny wysiłek, aby stać się lepszym człowiekiem. A kiedy o świcie zwijasz się w swój ulubiony sweter, pijąc kubek herbaty chai w swoje małe rączki, to wszystko, co masz na myśli. Stawanie się lepszym człowiekiem. Śmiało, stań na skraju dachu swojej starszej siostry w kompleksie mieszkalnym Bushwick i krzycz na przejeżdżające samochody pod tobą. To będzie twój najbardziej kulminacyjny moment od miesięcy, i chociaż nie rozwiązał żadnego z twoich problemów, warto napisać o tym małym e-mailem do swojego chłopaka na odległość Z New Jersey.
załóż groszki.
wiem, że w środę po szkole masz zamiar odwiedzić sklep z lumpeksami i to jest idealna okazja, aby kupić niebieską sukienkę Polki z kołnierzykiem Piotrusia Pana z Kości Słoniowej. Daj spokój, nie chcesz wyglądać zbyt banalnie? Wiem, że w głębi umysłu wyobrażałeś sobie, że nosisz coś takiego na pokazie majsterkowiczów w piątek. W każdym razie, to lepsze niż noszenie koszulki Beat Happening w czarnych obcisłych dżinsach po raz Siedemdziesiąty piąty. Ubierzmy cię w białe skarpetki i mokasyny.
zrób mgliste postępy fizyczne w kierunku zainteresowania miłością.
seks i twee nie korelują zbyt dobrze. Dlatego ludzie, którzy są twee nie uprawiają seksu. Kochają się. A jeśli to trochę zbyt 1975 jak na twoje gusta, możesz użyć innych uroczych małych eufemizmów, takich jak „dotykanie ciał, aż wyda hałas”. Nigdy nie nazywaj orgazmu orgazmem. To hałas. A Robienie Loda nigdy nie jest robieniem Loda. Dotyka penisa ustami. Prawdopodobnie zastanawiasz się, jak możesz skończyć w sytuacji seksualnej z inną osobą twee w pierwszej kolejności. Odpowiedź jest prosta; niejasne postępy fizyczne. Poklepać po głowie twoje zainteresowanie miłością, kiedy mówią coś, co pochwalasz. Pogłaskać spód podbródka i szeptać cztery słowa literowe, takie jak „miękki”, „miły” i ” twarz.”Leżeć na podłodze słuchając „1979” The Smashing Pumpkins i robić nieistotny komentarz o leśnych zwierzętach przed całowaniem. Poczekaj, aż piosenka się skończy, zanim pójdziesz do łóżka.
mają niezwykle specyficzne zainteresowania, jak japońska animacja Lat 70. czy współczesna architektura w literaturze zachodnioeuropejskiej XXI wieku.
najlepszym sposobem, aby wydawać się intrygującym, jest zainteresowanie tematami, o których prawie nikt nie wie. Zawsze masz przewagę w rozmowach, które nieco odnoszą się do twojego tematu du jour, i daje ludziom wrażenie, że spędzasz więcej czasu w swoim pokoju czytając książki niż robiąc zdjęcia w limuzynie na bal maturalny, aby dodać do swojej cyfrowej kompilacji zdjęć 2011 na Facebooku. Odpowiednie tematy obejmują standardy piękna odzwierciedlone w starożytnych egipskich hieroglifach, powszechne programy polityczne wyrażone przez francuski ruch filmowy noir i powszechne nieporozumienia dotyczące ludzkiego ciała.
Rób zdjęcia Polaroidowe.
czy sposób, w jaki światło uderza w ten odległy budynek, nie wygląda tak tragicznie i cudownie pod kątem okna sypialni? Tak tak, to jest coś jak pięć dolarów za zdjęcie teraz, gdy film z kamery ziemi jest poza produkcją i dość trudno go kupić, ale ta industrialna gra cieni nie jest czymś, co przychodzi na co dzień! I moim skromnym zdaniem, Polaroidowy obraz idealnie pasowałby do wyciśniętej porannej chwały w Twoim kolażu na zajęcia z Sztuki czwartej klasy. Czy powiedziałem „poranna chwała”? Przepraszam, miałem na myśli Słonecznik. W końcu jest to twoja ulubiona roślina, zwłaszcza, że skończyłeś czytać” słonecznikową Sutrę ” Allena Ginsberga w Bibliotece Publicznej po szkole. Pamiętasz ten dzień? Chłopiec ubrany w szmaragdowo zielony Golf uśmiechnął się do Ciebie podczas przerwy obiadowej, gdy słuchałeś Iron and Wine na iPodzie pierwszej generacji. To były czasy. Szybko, Weź aparat-cienie blakną!
spędzaj godziny tworząc mieszaną taśmę dla kogoś wyjątkowego. I umieścić go na kasecie.
lista odtwarzania iTunes? Ohydnie nieromantyczne! Wiem, że zajęło ci to tylko piętnaście sekund, aby przeciągnąć i upuścić utwory z Top 25 najczęściej granych do mojej rzekomo spersonalizowanej tracklisty. Jeśli próbujesz być twee lub przynajmniej próbujesz zdobyć serce swojej sympatii twee, celuj nieco wyżej w coś bardziej oryginalnego. Każdy autentycznie twee człowiek posiada Walkmana, dlatego nie powinieneś mieć problemu z ustawieniem „ścieżki dźwiękowej do swojej duszy”na magnetofon kasety magnetofonowej. Nazwij mieszaną płytę czymś szczególnym, jak „remedium na niepokój”, co sprawia, że Twoje zainteresowanie miłością wierzy, że próbujesz pomóc im przezwyciężyć pewne emocjonalne turbulencje, chociaż w rzeczywistości po prostu próbujesz zaimponować im długą listą ikonicznych artystów, takich jak Talulah Gosh I Tullycraft. Jeśli się powiedzie, odbiorca przekaże ci odręczną notatkę o swoich doświadczeniach słuchania utworu numer 9 podczas oglądania pary w średnim wieku chodzącej po swoim bliźniaczym Chihuahuas w parku Washington Square. To, w jaki sposób odnoszą tę obserwację do zbliżającej się zagłady egzystencjalnej, jest całkowicie specyficzne dla jednostki, ale bez względu na wszystko, powinno sprawić, że poczujesz się, jakbyś zrobił coś dobrze. Ponieważ utwór numer 9 jest piosenką, której słuchałeś przez ostatni rok liceum, kiedy twoja depresja wywołana przez siebie osiągnęła szczyt i rozważałeś podróż autobusem greyhound do Nowego Meksyku, aby uciec od opresyjnego początku dorosłości. 