wszelkiego rodzaju nadużycie jest skomplikowane i może być trudne do zidentyfikowania. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku przemocy emocjonalnej: w przypadku przemocy fizycznej często istnieją namacalne dowody przemocy, ale emocjonalnie obraźliwe relacje mogą obejmować wyrafinowane i toksyczne gry umysłowe.

w rezultacie przemoc emocjonalna może być równie szkodliwa. Aby pomóc ofiarom (i ich bliskim) zrozumieć znaki, rozmawialiśmy z Kelly McNelis, założycielką Women for One oraz dr Sherry Benton, założycielką i dyrektorem naukowym Tao Connect.

Czytaj dalej, aby dowiedzieć się o znakach ostrzegawczych nadużyć emocjonalnych i radach ekspertów dotyczących poruszania się po tych związkach.

dlaczego przemoc emocjonalna jest trudna do zidentyfikowania

jeśli kiedykolwiek doświadczyłeś nieprzewidywalnych przejawów uczuć, możesz odczuwać skutki przemocy emocjonalnej (nawet nie wiedząc o tym). Czasami trudno powiedzieć, czy masz normalne problemy w związku, czy jesteś manipulowany.

„jeśli ktoś jest brutalny fizycznie, to jest jawne i oczywiste” „Emocjonalnie obraźliwe relacje są bardziej subtelne.”Zauważa, że te relacje zwykle zaczynają się wyjątkowo dobrze, zanim problemy z czasem się pogorszą. „Za każdym razem coraz bardziej dostosowujesz się do negatywnych wzorców, więc staje się trudniejsze do zobaczenia—a także do opuszczenia.”

wiele ofiar nadużyć odkrywa szkodliwe skutki w czasie. W końcu, jeśli oprawcy działaliby w ten sposób od samego początku, w jaki sposób rozwijaliby relacje? Wszystko sprowadza się do wyczucia czasu.

„jest taka historia, że jak wrzucisz żabę do garnka z wrzącą wodą, to będzie się śmiać, żeby się wydostać” – wyjaśnia Benton. „Ale jeśli włożysz żabę do wody, gdy woda jest jeszcze zimna—i powoli podnosisz temperaturę-żaba będzie, dopóki nie zagotuje się na śmierć. To samo może się zdarzyć w związkach.”

na szczęście istnieją sposoby rozpoznawania znaków z góry na rzecz zdrowszych relacji.

10 oznak przemocy emocjonalnej

przemoc emocjonalna zwykle ma miejsce jako środek do kontrolowania drugiej osoby. Jeśli obawiasz się, że możesz doświadczać tego ze swoim partnerem, Benton mówi, aby poszukać tych dziesięciu znaków zdefiniowanych przez dr Johna Gottmana z Instytutu Gottmana:

1. Kontrola: twój partner może wydawać się nadmiernie zainwestowany w twoje życie towarzyskie lub policja codziennych czynności bez uznania swoich pragnień. Nie masz wolności dokonywania własnych wyborów (jawnie lub subtelnie). Nawet małe komentarze, które podważają Twoją niezależność, są środkiem kontroli.
2. krzyk: to normalne, że partnerzy od czasu do czasu podnoszą głos, ale nie jest to zdrowe, gdy nieporozumienia regularnie eskalują w krzyk. To szczególnie niepokojące, jeśli się boisz. Krzyk nie tylko sprawia, że produktywna rozmowa jest prawie niemożliwa, ale także tworzy nierównowagę władzy—słychać tylko najgłośniejszą osobę.
3. pogarda: kiedy jeden partner czuje pogardę dla drugiego, nie jest łatwo obu osobom wyrazić swoje uczucia. Benton zauważa, że w zdrowych związkach oczekuje się, że twój partner będzie słuchał i szanował (nawet jeśli nie może dać ci tego, czego potrzebujesz). Jeśli odpowiedzą na twoje potrzeby złośliwym sarkazmem, arogancją, obrzydzeniem lub apatią, pogarda może stworzyć barierę w twoim związku.
4. nadmierna Obrona: kiedy ciągle czujesz, że musisz się bronić, jest mniej miejsca na pozytywną komunikację. Ważne jest, aby obie strony były w stanie rozmawiać ze sobą otwarcie—i uczciwie—w celu rozwiązania problemów. Nadmierna defensywność, Benton mówi, może czuć się jak w bitwie, gdzie tarcza jest zawsze w górę.
5. zagrożenia: jeśli twój partner grozi ci w jakikolwiek sposób, możesz czuć się jak w niebezpieczeństwie. Wymuszone wypowiedzi „jeśli, to” mogą obejmować szantaż, groźby fizycznej krzywdy lub samobójstwa lub inne zastraszające uwagi, ale często mają ten sam zamiar: cofnąć ofiary w kąt (i zapobiec ich wyjściu).
6. Stonewalling: Benton zauważa, że stonewalling ma miejsce, gdy jeden z partnerów odmawia rozmowy lub komunikacji. Jeśli twój partner zamyka niewygodne rozmowy, może to być porzucenie. Ich odmowa omówienia problemów może okazać się odrzuceniem lub brakiem troski o Twoje uczucia.
7. obwinianie: ofiary są często zmuszane do przekonania, że powodują – a zatem zasługują-własne nadużycia i nieszczęścia, co znacznie utrudnia przerwanie cyklu. Pogarsza to wstyd, jaki odczuwa wiele ofiar, pozwalając na dalsze wykorzystywanie.
8. Gaslighting: forma manipulacji psychologicznej, gaslighting powoduje, że ofiary wątpią w swoje wspomnienia, osąd i zdrowie psychiczne. Jeśli okaże się, że twoje obawy (a nawet wspomnienia) są często odrzucane jako „fałszywe”, „głupie” lub „szalone”, możesz doświadczać gaslightingu.
9. Izolacja: przemoc emocjonalna jest wszechobecna, dotyczy wszystkich dziedzin życia. Przede wszystkim jest to, że pobiera on opłaty za relacje ofiar z przyjaciółmi i rodziną. Oprawcy często przekonują swoich partnerów, że nikogo to nie obchodzi. Ta alienacja może powodować, że ofiary czują się jak na wyspie, usunięte z bliskich i przeszłych wersji siebie.
10. : Jeśli związek jest stale przerywany przez wahania nastroju, może sygnalizować nadużycie. Wiele osób doświadcza naturalnych wzlotów i upadków, ale jest to problem, gdy szkodzi partnerowi. Niestabilni oprawcy często obsypują swoje ofiary darami i uczuciem po wybuchu, by wkrótce potem znów się złościć.

Czy Twój Partner Jest Agresywny?

według Bentona jednym z ważnych różnic jest to, że w zdrowych związkach spory są postrzegane jako szansa na rozwój—i obaj ludzie starają się znaleźć wspólną płaszczyznę.

” nie chodzi o to, że ludzie w zdrowych związkach nie mają nieporozumień. Mają tyle samo ludzi w złych związkach” – mówi Benton. „Różnica polega na tym, co robią z tymi konfliktami.”

chociaż trudno jest to dostrzec, zauważa, że gry umysłowe są powszechne w emocjonalnie obraźliwych związkach. Jeden partner może być zaskoczony nagłym przyjemnym nastrojem drugiego lub zdezorientowany atakami nieoczekiwanej miłości. „Wiesz, że nie możesz jej ufać, ponieważ oni wrócą do poniżania i lekceważenia.ciągle jesteś z nimi na emocjonalnej kolejce górskiej” – mówi Benton.

niektórzy partnerzy mogą nauczyć się przezwyciężać swoje agresywne skłonności – ale Benton zauważa, że znacznie łatwiej jest to zrobić z bezstronną osobą trzecią, taką jak doradca ds. relacji. Niemniej jednak podkreśla, że wiele związków jest po prostu niezdrowych: „jeśli kogoś kochasz, nigdy nie traktuj go w ten sposób. Kropka.”

kiedy opuścić obraźliwy związek

jeśli nie jesteś pewien, kiedy nadszedł czas, aby odejść, spróbuj porównać swój obecny związek z tym, czego chcesz w przyszłości. Benton sugeruje zadawanie sobie tych samych pytań, które zadałbyś przyjacielowi:

„rozejrzyj się i znajdź związek, którego możesz sobie wyobrazić”, mówi, zauważając, że wyobrażenie sobie, jak powinien być związek, może pomóc ci uświadomić sobie, że nie dostajesz tego, czego chcesz. Zamiast porównywać idealistyczne relacje filmowe, Benton zaleca myślenie o ” prawdziwych ludziach, którzy naprawdę walczą ze sobą i którzy naprawdę pracują nad rzeczami razem.”

częścią decyzji o wyjeździe jest zrozumienie tego, czego potrzebujesz. Czy twój obecny partner sprawia, że czujesz się lepiej? „powinieneś czuć się Bezpieczny, wspierany i połączony, a jeśli nie to, co otrzymujesz, prawdopodobnie odczuwasz więcej bólu niż miłość i wzrost”, mówi Benton.

odbudowanie miłości własnej po nadużyciach emocjonalnych

chociaż ważne jest, aby wiedzieć, czego chcesz, powinieneś również pamiętać, kim jesteś, opuszczając agresywnego partnera. McNelis podkreśla znaczenie okazywania sobie współczucia-i pamiętania, że nikt chętnie Nie wybiera nadużyć.

„wspaniałe jest to, że te trudne doświadczenia pomagają nam budować charakter, siłę i odporność” – mówi McNelis. „Zanurzając się w naszym doświadczeniu i wybierając naukę na traumie, możemy wyjść z drugiej strony silniejsi i w stanie stanąć w obronie innych w podobnych sytuacjach.”

nigdy nie jest łatwo pogodzić się z nadużywaniem: ale to nie jest czas na obwinianie siebie. McNelis przypomina nam, że kontynuowanie jest czymś, z czego możemy być dumni.

„wybierz się do siebie i Uznaj swoją odwagę-zarówno w momencie swojego doświadczenia, jak i po nim” —mówi. „Zamiast zastanawiać się nad tym, co mogłeś zrobić lepiej, każda chwila w życiu daje Ci możliwość rozpoczęcia Od Nowa.”Co najważniejsze, podkreśla, że bez względu na to, jak bolesna jest twoja trauma, możesz przez nią przejść.

jak pomóc komuś w emocjonalnie obraźliwym związku

zobaczenie kogoś, kogo kochasz, doświadczanie przemocy może być bolesne, nawet jeśli to nie ty jesteś zraniony. Jeśli podejrzewasz, że przyjaciel lub ukochana osoba jest w emocjonalnie obraźliwym związku, Benton sugeruje wsparcie bez wyraźnego osądzania ich za pozostanie.

„Naucz się o nadużyciach: co to jest, co pociąga za sobą i jak ludzie, którzy są pod jego kciukiem, myślą, czują i zachowują się” – mówi McNelis. „Pomoże Ci to postawić się w sytuacji osoby, którą kochasz,i zrozumieć, przez co przechodzi … zbyt często ludzie z zewnątrz osądzają osobę, nie mając pojęcia, przez co przechodzi i jakie mogą być ich uzasadnione powody .”

wreszcie, ważne jest, aby pamiętać, że ich decyzja o wyjeździe nie zależy od Ciebie. McNelis mówi, że najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to słuchać i trzymać miejsce dla ukochanej osoby.