Felicitări. La fel ca Tim Robbins în The Shawshank Redemption, ai tunelat prin noroi, te-ai strecurat prin conducte, ai scăpat din închisoare și ai reușit să treci prin iadul planificării nunții tale. Ai făcut-o. Ești în clar. Au dispărut întâlnirile vânzătorului, facturile, accesoriile pentru smoching și ciocnirile cu socrii.
acum să ne gândim la Shawshank. La sfârșitul filmului, Robbins nu s-a întors la închisoare, închizându-se în izolare. În schimb, a călătorit pe o plajă exotică, a construit o barcă cu pânze și a avut un frate heterosexual (credem) cu Morgan Freeman.
Vezi și: Sondaj nou – America „se conectează” în timpul sexului, luna de miere
urmează-i exemplul. Nu te întoarce la închisoare. Nu vă încătușați în închisoarea care este chiar mai hardcore decât planificarea nunții: planificarea copilului.
ia-ți libertatea pentru o rotire. Bucurați-vă de a fi tineri casatoriti. Bucurați-vă de parada sexului. Bucurați-vă de călătorie, ieși, de economisire pentru o casă, și înmuiere în căsătorie cu noua ta soție. Contrar glumelor noastre obișnuite, vom admit…it nu e neapărat teribil. De fapt, este un fel de mare.
pe scurt, gândiți-vă de două ori să deveniți părinți. Într-o zi vei fi un tată grozav. Dar nu încă.
nu-ți transforma luna de miere într-un dezastru pentru Tati. Țineți minte următoarele:
Daddy Debacle: credeți că „acum vă pronunț soț și soție” înseamnă „acum vă pronunț terminat cu prezervative”
să vorbim sincer: prezervativele suge. Una dintre adevăratele bucurii ale căsătoriei este această ecuație irefutabilă:
durata de viață a monogamiei = durata de viață a bolilor cu transmitere sexuală = fără prezervative = sex mai bun.
pentru cuplurile care încă folosesc cauciucuri, este tentant să vedem nunta ca un moment de cotitură, ca permisiunea lui Dumnezeu de a renunța la pălăriile jimmie. Bine, dar asigură-te că iei alte măsuri de precauție.
dacă această precauție este pilula, aceasta trebuie gândită înainte de luna de miere, deoarece, spre deosebire de sperma sau Draino, nu începe să funcționeze imediat.
Tati dezastru: crezi că copiii vor „sari începe” căsătoria
suntem pe cale de a spune ceva greu. Te rog, nu te supăra. Gata?
s-ar putea să nu fii pregătit să ai copii.
da, ești căsătorit, dar copiii pot încorda o căsnicie tânără și fragilă.
căsătoria este pentru totdeauna, dar părinții sunt cu adevărat pentru totdeauna. Înainte de a începe să faceți copii, trebuie să fiți pe un teren solid. Ai nevoie de stabilitate și un nivel de confort de 100%. A fi proaspăt căsătoriți este minunat și intoxicant, dar nu este neapărat cea mai bună bază pentru copii. Fii căsătorit pentru o vreme.
Daddy Debacle: neliniște
să ne gândim la imaginea de ansamblu. Tocmai ai „verificat” cel mai mare element din viața ta. Te-ai căsătorit.
ca un alpinist care tocmai a cucerit Everestul, te-ai putea întreba…ce urmează? Și singurul „obiectiv următor” pe care îl vedeți este un copil.
dar căsătoria nu este un scop sau un trofeu sau un BMW nou; este un mod de viață. Așa că trăiește.
Daddy Debacle: Nu poți găsi anticoncepționale în pădurea braziliană sau pe plajă la miezul nopții
există o singură modalitate sigură de a evita să-ți lași soția însărcinată: abstinența. Nu faceți niciodată sex decât dacă sunteți gata să aveți un copil.
glumeam. Amintiți-vă, în luna de miere, veți avea mai mult sex decât Don Draper într-o cameră plină de secretare. Planificați în consecință.
este ușor să uităm că trăim într-o țară din prima lume. Aici, în SUA, sunteți întotdeauna la cinci minute de o benzinărie sau de un frate Baldwin: nu ar trebui să lipsească prezervativele. S-ar putea să nu fie cazul în evadarea ta Braziliană. Dacă folosiți mănuși de dragoste ca control al nașterii, gândiți-vă de câte veți avea nevoie. Atunci dublează-l. Asigurați-vă că pentru a aduce aceste burkas banane oriunde te duci în timpul lunii de miere.
Daddy Debacle: Călătorie șuruburi până pilula-ceas
dacă luați un ochi roșii în Italia pentru luna de miere, zborul poate păcăli ceasul corpului tau. Este luni sau marți,20 sau 21? Mai ales după stresul de nunta ta, acest jetlag poate flummox calendarul de pastile soției tale.
cu grijă. După cum știți deja, aducerea pilulei este un teritoriu sensibil și delicat. Călcați ușor. Secretul, desigur, este tonul. Dacă spui: „femeie, ți-ai luat pastila astăzi?”ai venit de pe ca un idiot arogant. Nu vom presupune să-ți spunem cum să vorbești cu soția ta, dar folosește-ți cel mai savviest tact.
Daddy Debacle: ești supărat-beat și neglijent
uite. Acesta nu este un anunț de serviciu Public. Bineînțeles că vei bea în luna de miere. Cea mai mare parte a acestui site vă încurajează în mod activ să beți în luna de miere. Dar în culmea desfrânării tale bețive, încearcă să-ți amintești că împachetezi un vulcan de spooge între picioare, câteva sute de milioane de potențiali bebeluși pentru a-ți strica zumzetul proaspăt căsătorit.
cel mai bun pariu este să discutați despre nevoia de sex sigur înainte de a începe să beți și să vă înșurubați; în acest fel vă maximizați șansele ca unul dintre voi, cel puțin, să fie responsabil. E sexy? Bineînțeles că nu. Ca maxim general, nu este nimic mai puțin sexy decât să vorbești despre sex. Dar știi ce altceva nu e sexy? Pungi pentru bebeluși și scutece.