Nadie entra en una asociación a largo plazo con la expectativa de que tendrá que lidiar con la infidelidad en algún momento. Sin embargo, a tasas de entre el 6% y el 25%, la infidelidad es una parte real de nuestras relaciones. Para algunas personas, es el último suspiro de una sociedad que ya está fallando. Pero muchas otras personas deciden que hay algo que vale la pena salvar. Si te encuentras lidiando con la infidelidad, la buena noticia es que hay un camino hacia la curación.
Cambiar la culpa Por la responsabilidad
Una de las cosas que se interpone en el camino de la recuperación de la relación es la atribución errónea de la culpa. Cuando una pareja se sale de las reglas de exclusividad de la relación, sean cuales sean, para la conexión física o el apoyo emocional profundo, es casi una segunda naturaleza culpar a esa persona de los problemas de la relación. Sin embargo, la realidad es más complicada. En mi experiencia como terapeuta, una evaluación honesta de la relación iluminará cómo la infidelidad es a menudo una manifestación (o síntoma) de problemas en lugar del problema en sí.
Déjame ser claro: No hay excusa para violar la confianza de un socio. Está mal, simple y llanamente. Pero hay muchas razones por las que la gente hace trampa. Podrían estar utilizando la conexión física como un medio para resolver traumas pasados o simplemente necesitar novedades que no se proporcionan de otra manera. Tal vez hubo momentos en su relación en los que no estaba satisfaciendo sus necesidades y comenzó a generar resentimiento contra su pareja. Tal vez su pareja no se afirmó en el dormitorio para que pudiera sentirse más satisfecha sexualmente. Tal vez ambos no han estado manejando el estrés y han olvidado cómo trabajar juntos en los desafíos de la vida.
De nuevo, ninguna de estas razones excusa la violación de confianza, pero encontrar un camino más saludable (ya sea individual o colectivamente) requiere mirar más allá de la elección en sí y explorar el «por qué».»Esto es, por supuesto, más fácil de decir que de hacer, y es comprensible. Pero si usted y su pareja están comprometidos a permanecer juntos, es imperativo explorar cuáles son los problemas de la relación en realidad.
Algunas preguntas que tal vez quieras hacerte:
- ¿Me había sentido feliz y satisfecho en la relación antes de que ocurriera la infidelidad (o antes de darme cuenta de la infidelidad de mi pareja)?
- ¿Se han satisfecho mis necesidades a lo largo de la relación?
- he afirmado mis necesidades?
- ¿Se han atendido y satisfecho adecuadamente las necesidades de mi pareja?
- ¿He estado escuchando y he sentido curiosidad por sus deseos y deseos?
Cualesquiera que sean las razones de la infidelidad, es esencial renunciar a la culpa y centrarse en la responsabilidad si deciden permanecer juntos. La culpa solo busca castigar y humillar, mientras que la rendición de cuentas ayuda a crear un camino hacia la curación. ¿Cómo pueden ser responsables de las formas en que se fallaron el uno al otro? ¿Cómo actuarán de mejor manera el uno hacia el otro para avanzar?
Prepárate Para una Montaña Rusa Emocional
Hacer trampa, o ser infiel, es un infierno de relación. Esta experiencia no se trata solo de cómo su pareja (o usted) cruzó el límite de una relación, sino también de todo el dolor y el resentimiento que han sido parte de la relación durante algún tiempo o después. El proceso de curación y recuperación de la infidelidad es lo suficientemente arduo como para llevar a cualquier persona a su punto de ruptura emocional.
Si usted y su pareja están comprometidos a permanecer juntos, es imperativo explorar cuáles son los problemas de relación en realidad.
La mayoría de las veces, cuando pensamos en la infidelidad, pensamos en la ira y el dolor de la persona que ha sido engañada, y con razón. Pero pasar por esa experiencia puede provocar una gran cantidad de emociones para ambas partes de maneras que no pueden esperar. He trabajado con muchos clientes que han hecho trampa, fantaseado con hacer trampa o han sido engañados (o alguna combinación de los tres). Los sentimientos que vienen con esta experiencia son casi tan complejos como se vuelven y me recuerdan que la infidelidad a menudo también se trata de duelo.
Cuando entramos en una relación, estamos llenos hasta el borde de la esperanza, la emoción y el enamoramiento. Es un momento increíblemente emocionante. Si la traición entra en escena, nuestra imagen de una relación saludable se empaña con esperanzas perdidas y sueños incumplidos. La infidelidad nos obliga a llorar por nosotros mismos, por las ideas que teníamos para la relación e incluso por nuestra pareja.
Esperamos que nuestros socios sean honestos y transparentes, pero no siempre es así. Cuando se cruza esa línea, puede dejarnos en un proceso similar a las cinco etapas del dolor: negación, ira, negociación, tristeza y finalmente aceptación.
Cada persona tiene que pasar por su propio proceso de duelo por la relación y lo que vino a ser. Es un proceso doloroso, no lineal, sin una resolución ordenada y limpia. Sé amable contigo mismo y considera buscar apoyo profesional.
Busque apoyo
Tanto la terapia individual como la terapia de pareja pueden resultar increíblemente útiles para parejas que han experimentado infidelidad. La terapia de pareja, por supuesto, es más desafiante, ya que requiere un compromiso de ambas partes para trabajar en las cosas juntos intencionalmente. Eso puede significar trabajar hacia la curación y la reconciliación, o encontrar un camino saludable para salir de la relación que minimice el daño adicional.
La terapia individual también puede ser invaluable, esté o no sobre la mesa la reconciliación. Ese espacio de sanación puede proporcionar un formato sin prejuicios para trabajar a través de su duelo de relación y hacerse responsable de su salud emocional individual y su parte del bienestar de la relación. Si bien es un desafío, puede ser justo lo que necesita para salir del otro lado de la infidelidad mucho más saludable.
Al igual que el dolor, el proceso de perdón a menudo no es bonito ni lineal.
Pero estos espacios más formales no son las únicas opciones disponibles para usted. El apoyo comunitario y social puede ayudar. Los grupos de apoyo (en persona y en línea)y el apoyo religioso son opciones. El apoyo de los amigos es un regalo de Dios para la mayoría. Solo tenga en cuenta que ningún otro espacio que no sea la terapia garantiza su confidencialidad. Si está buscando un alto nivel de discreción, es posible que el apoyo social no pueda brindarle eso. Considere cuáles son sus necesidades, dónde se encuentran las brechas actuales en su sistema de apoyo, y tome medidas para honrar las partes faltantes al acercarse apropiadamente.
Entender lo que Realmente significa el Perdón
Recuperarse de la infidelidad es increíblemente difícil y, si eres a quien engañaron, la pregunta de si perdonar o no es un desafío. He hablado con más de un cliente que creía que el perdón era similar a aprobar (o minimizar) la violación de confianza de su pareja, pero esto no es cierto. El perdón se trata de aceptar lo que ha sucedido y hacer una elección consciente para seguir adelante.
Decir «Te perdono» tampoco significa que te absuelvas a ti o a tu pareja de las emociones negativas que se mueven hacia adelante. El perdón no significa que ya no haya espacio para la ira, el dolor, los celos o la tristeza. La aceptación de una transgresión le permite forjar un camino hacia adelante, sin olvidar dónde ha estado la relación. Muy a menudo, el perdón comienza el proceso de reconciliación. Al igual que el dolor, el proceso de perdón a menudo no es bonito ni lineal. Para la persona que ha sido engañada, es increíblemente importante tener tiempo para procesar, emocionar y tomar una decisión informada sobre sus próximos pasos en la relación.
Sé cautelosamente optimista
La dura verdad es que, si bien tu objetivo después de la infidelidad puede ser mantener la relación unida, puede que no sea realista. Como terapeuta, he visto que muchas relaciones terminan incluso después de un curso exitoso de terapia.
A veces la infidelidad pone de relieve incompatibilidades inherentes o una falta de motivación hacia la verdadera curación. Sin embargo, eso no significa que no debas tratar de trabajar en la relación. La infidelidad es una experiencia traumática de relación. Sin que ese trauma sea tratado con el respeto y la profundidad que merece, una relación puede desmoronarse fácilmente.
No hay garantía de que el tiempo que pase en terapia, un curso o un retiro salvará su relación. Reconstruir la confianza y establecer normas de relaciones más saludables es un trabajo continuo y difícil. Requiere un montón de esfuerzo, energía y comunicación honesta. La ruptura de los principios de buena relación a menudo son los factores que conducen a que las relaciones se desmoronen, más que cualquier circunstancia o evento individual como la infidelidad. Pero con el compromiso con el trabajo y estos ideales, puede crear una nueva relación que incluso podría ser más saludable que antes.
