Ser capaz de poner en perspectiva tu abuso pasado no significa que serás inmune a sufrir daño en el presente. Si estás cerca de personas por mucho tiempo, terminarás lastimado por alguien.
Tus patrones pasados de lidiar con ser herido no son los que quieres continuar. Así que aquí hay algunos pasos que puede tomar para lidiar con nuevas situaciones. Te ayudarán a desarrollar algunas técnicas nuevas y evitarán que reacciones a nuevas heridas de formas antiguas.
Reconocer el delito por lo que es.
Es intencional? Es intencional? Es un malentendido? Escucha lo que tu corazón te dice sobre lo que pasó. Por lo general, su reacción intestinal es un buen indicador de lo que realmente piensa. Sin embargo, escuche la verdad detrás de esa reacción para asegurarse de que no sea una reacción antigua que surja de su pasado. Elige responder intencionalmente en lugar de reaccionar instintivamente.
Resiste la tendencia a defender tu posición.
Si determina que necesita confrontar a la persona que lo lastimó, ofrezca solo su punto de vista sobre el incidente. Es asombroso cuántas confrontaciones puedes difuminar eliminando la actitud defensiva y la hostilidad. Cuando te aferras a lo que sientes, le das permiso a la otra persona para explicar su punto de vista. Entonces juntos pueden llegar a un consenso, con suerte dando como resultado el perdón mutuo.
Renunciar a la necesidad de tener razón.
Esto puede ser un residuo desafortunado de abuso pasado y puede escalar una mala situación a una peor. Otras personas tienen derecho a sus propios pensamientos y opiniones. Cuando surgen diferencias de opinión, no necesariamente dicta que una persona tiene razón y la otra está equivocada. Puede que simplemente no estés de acuerdo.
Reconoce y pide disculpas por cualquier cosa que hayas hecho para contribuir a la situación.
Asegúrese, sin embargo, de que se trata de un error o descuido legítimo y no de una culpa falsa provocada por situaciones pasadas. Sin embargo, no asuma que el abuso pasado le da un pase sobre su propia responsabilidad por sus acciones. Tratar mal a alguien y luego echarle la culpa a algo en su pasado no hace nada en el presente para ayudar a la otra persona, que no tiene la culpa de su abuso pasado.
Responde, no reacciones.
Esto requerirá que haga una pausa el tiempo suficiente para aprovechar la oportunidad de pensar y evaluar. A veces, solo esperar agregará la perspectiva necesaria. Al responder y no solo reaccionar, ejerces control sobre tu comportamiento. El abuso emocional del pasado puede haber causado que desarrolles algunos botones bastante sensibles que otros pueden presionar inadvertidamente sin comprender las consecuencias. Aprender esta habilidad te ayudará a responder apropiadamente, dando a tus respuestas un mayor poder y significado para los demás.
Adoptar una actitud de construcción de puentes en lugar de atacar o retirarse.
Una actitud conciliadora es mucho más fácil de tratar para todos que una actitud hostil y defensiva. Practica mantener una actitud de amor y aceptación. Esto no significa que estés de acuerdo con la persona que te ha hecho daño o con lo que ha hecho. Más bien, has elegido responder de una manera determinada y predeterminada. Cuando presentas tus preocupaciones con una puerta abierta a la reconciliación, debes sentirte complacido por la frecuencia con la que la otra persona optará por pasar.
Date cuenta de que puedes ser el blanco de la ira de alguien, pero no la fuente de ella.
Puede encontrarse en la posición poco envidiable de ser la proverbial paja que rompió la espalda de otra persona. Asume la responsabilidad solo por tu parte, y evita caer en la trampa de aceptar la culpa falsa de los demás.
Crea límites personales.
Esto es parte de reclamar tu poder personal. Tienes derecho a definir cuáles son tus límites e insistir en que se respeten.
Date cuenta de que incluso si alguien te ha hecho daño, eso no necesita quitarte tu felicidad personal.
Recuerde, usted está a cargo de su actitud y respuesta. Puedes superarlo y seguir adelante. Si el daño no fue intencional, pregúntate, «¿Por qué lo estoy magnificando al aferrarme a él?»Si el dolor fue intencional y perdonado, pregúntate a ti mismo,» Si la persona ha pedido mi perdón y ha seguido adelante, ¿por qué sigo atrapado en el dolor?»Si el dolor fue intencional e imperdonable, dígase a sí mismo,» Elijo perdonar el dolor que la persona me causó para poder superarlo.»Entonces tranquilízate y decide ser feliz. Esa es una opción que debes reservar para ti.