Es probable que casi todas las personas digan que son un buen oyente. Pero escuchar no es una habilidad innata que todas las personas poseen; es una habilidad que necesitamos cultivar.

Y es fundamental para las parejas, porque la base de una comunicación exitosa es poder escucharse realmente, sin «construir un argumento en contra en su cabeza», según Michael Batshaw, LCSW, experto en relaciones y autor de un blog sobre cómo comprometerse.

Incluso si está de acuerdo en un tema, «si escuchar no es efectivo, habrá chispas», dijo Susan Heitler, Ph.D, psicóloga clínica de Denver y autora del libro El Poder de dos: Secretos de un matrimonio amoroso fuerte &.

De hecho, si usted y su pareja se están peleando con frecuencia, la culpa puede ser de sus habilidades de escucha, no es que haya elegido a la pareja equivocada o que el problema sea demasiado difícil, dijo Heitler. (Curiosamente, las personas tienden a prestar la menor cantidad de atención a desarrollar sus habilidades de escucha, agregó.)

Además, recuerda que se necesitan dos para bailar tango. En otras palabras,» Es importante reconocer que hay dos partes en cualquier conversación», la persona que habla y la persona que está tratando de escuchar activamente, según Terri Orbuch, Ph.D, psicóloga especializada en parejas y autora de 5 Pasos Simples para Llevar Tu Matrimonio de Bueno a Grande.

A continuación, aprenderás las mejores maneras de convertirte en un oyente activo y un orador efectivo.

Conviértete en un Mejor Oyente

El lenguaje corporal cuenta. No solo escuchas a alguien con tus oídos; también escuchas con tu cuerpo, dijo Orbuch. Así que asegúrate de que tienes los ojos puestos en tu pareja y de que te inclinas hacia adelante. Estas señales no verbales muestran que realmente estás escuchando, dijo.

Deshazte de las distracciones. Trata de eliminar todas las distracciones» que puedan influir en la capacidad de concentrarte en tu pareja», dijo. Eso incluye apagar la computadora y la televisión y silenciar el teléfono celular. (Sí, eso significa que tampoco debes enviar mensajes de texto.)

Escucha toda la conversación. Esto suena bastante fácil, pero la mayoría de nosotros no lo hacemos. Estamos demasiado ocupados construyendo nuestro propio caso. «Por ejemplo, si eres demócrata y estás escuchando a un republicano hablar de un gobierno más pequeño, tus oídos se centrarán en lo que no estás de acuerdo, como un debatiente», dijo Heitler. «Los que debaten escuchan para demostrar que tienen razón y que el otro está equivocado.»Las parejas no.

¿La señal de que has estado actuando como un debatiente? Comenzarás la conversación con un » Sí, pero «o» Lo sé, pero», señaló Heitler. Incluso podrías expresar un «pero silencioso», descartando la conversación, dijo. Ella dio el ejemplo de un compañero diciendo que la casa es un desastre, y el otro compañero respondiendo con: «Conseguí flores frescas para la mesa del comedor y pensé que se veía hermosa cuando llegaron nuestros invitados.»

En cambio, «escucha cómo puedes estar de acuerdo», dijo Heitler. Si su esposo dice que la casa es un desastre, pero en lo que a usted respecta, ha estado dedicando muchas horas a mantenerla, es tentador responder con «Está totalmente limpia, excepto por el desastre que sigue creando», dijo.

«Para escuchar lo que es correcto, es posible que tenga que esforzarse.»Pregúntate, ¿qué es un desastre? Si no crees que la casa es un desastre, puedes «pedir más información (¿qué te parece desordenada?) o «piensa de verdad lo que dijo la otra persona.»Podrías decir,» Sí, después de esa encantadora cena de anoche, todos los invitados se fueron sin ayudarnos a recoger la mesa y el pequeño que tú y yo hicimos simplemente agregó el desorden en la cocina», o «Sí, la cocina es un desastre y también lo es el comedor.»Evita decir:» Pasé una hora dando vueltas por la casa y guardando cosas. ¡Cómo te atreves a decir que es un desastre!»Dijo Heitler.

» El oyente tiene que contener sus propias reacciones e interpretaciones emocionales, y realmente tratar de obtener la esencia de lo que el orador está expresando», dijo Robert Solley, Ph.D, psicóloga clínica de San Francisco especializada en terapia de pareja.

Como dijo Batshaw, su pareja » puede tener un punto que no está viendo porque no está escuchando completamente.»Estar» dispuesto a reconocer que es posible que no tenga la imagen completa. Obtener más información nunca hace daño a nadie.»

Parafrasea lo que dijo tu pareja. Resumir lo que dijo la persona asegura que estás escuchando «lo que tu pareja pretende que escuches», dijo Orbuch. Pero esto es más de un compañero diciendo: «Creo que la casa es un desastre», y el otro compañero diciendo: «Crees que la casa es un desastre.»

Como dijo Heitler, » nadie quiere casarse con un loro.»Después de parafrasear, dile a tu pareja con qué estás de acuerdo y agrega tus propios pensamientos a la conversación con un «y» o «y al mismo tiempo», dijo.

Parafrasea cómo se siente tu pareja. Orbuch llama a esto «comprobación de percepción».»Así que, además de entender lo que dijo tu pareja, debes asegurarte de entender cómo se siente.

Podrías pensar que tu pareja está enojada contigo, cuando está realmente emocionada o frustrada, explicó Orbuch. Puedes «Preguntarle a tu pareja», ¿escuché que estás realmente enojada conmigo cuando me estás contando cómo me estaba comportando en la fiesta navideña?»

Empatizar. Puedes seguir todos estos consejos, pero si tu intención no es escuchar a tu pareja, no es útil, dijo Batshaw, quien también está dirigiendo un seminario en Nueva York esta primavera sobre cómo Superar los Obstáculos a la Verdadera Intimidad. En otras palabras, «reconocer que la intención es mucho más efectiva que las técnicas de escucha activa», dijo.

Además, » Las parejas que permanecen más atrapadas se niegan a participar plenamente en la perspectiva de la otra persona.»Lo cual es difícil de hacer, como se dijo anteriormente, si todavía se mantiene firme en su posición, dijo.

En general, si la pareja está usando habilidades de escucha, la situación de la muestra de Heitler sonaría así:

«Sí, la cocina y el comedor terminaron siendo un desastre», dice la esposa.

«Sí, hay un nuevo desorden que me complace ayudarte a limpiar esta mañana», dice el esposo, y agrega: «El desorden al que me refería en realidad era todo el desorden que limpiaste generosamente durante dos horas antes de que llegaran nuestros invitados. Estaba pensando que me gustaría colaborar más con la limpieza diaria, para que nuestro desorden estándar en la casa todas las noches no caiga sobre tus hombros y no se siente toda la semana.»

podría decir, «me encanta. ¿Qué tal si hablamos y recogemos todas las noches?»Y así sucesivamente.

Sin buenas habilidades de escucha,» Un momento potencialmente encantador socavado», dijo Heitler.

Conviértete en un orador eficaz

Elige el momento adecuado para hablar. «El tiempo lo es todo», dijo Orbuch. Si bien no hay un momento perfecto para hablar, no querrás mencionar temas importantes después de que tu pareja llegue a casa del trabajo, esté agotada o vea la televisión.

Se adhieren a un problema. Evite involucrarse en lo que Orbuch llama «hundirse en la cocina», que está planteando todos sus problemas a la vez. Esto es cuando el orador puede pasar de hablar de que su esposo llega tarde al cine a no lavar los platos la semana pasada a no hacer otra cosa en su boda.

Centrarse en un tema significa que «tu pareja puede responder claramente a un problema y descubrir cómo cambiar», señaló Orbuch. Sin embargo, la cocina se hunde, » encierra a su compañero y no sabe a dónde ir.»

«Valida los sentimientos de tu pareja», dijo Orbuch. En lugar de decir: «Fue una locura lo que tuviste que decir la otra noche», considera decir: «Puedo entender por qué estabas enojado conmigo, y quiero hablar de eso contigo», dijo.

Use declaraciones «I», sugirió Orbuch. Cuando el orador usa la palabra «tú», empuja al oyente a ponerse a la defensiva y a no escuchar. En lugar de «Eres tan irrespetuosa conmigo», considera decir: «Me siento incómoda con algo que sucedió la semana pasada», dijo.

Utilice instrucciones X, Y, Z. «Haces X en la situación Y, siento Z», dijo Orbuch. También agregó que las declaraciones específicas son las mejores. Así que cuando le dices a tu pareja: «cuando vamos a la casa de mi madre y no saludas a mi madre de inmediato, me siento muy decepcionado», dijo ella, él sabe exactamente cómo te sientes, cuál es el problema y qué puede hacer.

Evita «siempre» y «nunca», dijo Orbuch. Cuando hables, no uses frases como» Siempre llegas tarde «o» Nunca ayudas en la casa.»

Recuerde que la escucha y la comunicación efectivas son habilidades que requieren práctica. Como dijo Solley, los terapeutas de parejas comúnmente hacen que los clientes se turnen en el papel de orador o de oyente, que el oyente vuelva al orador y luego cambie de rol.»

Considere buscar recursos útiles. Por ejemplo, Solley utiliza el libro Comunicación no violenta, de Marshall Rosenberg, en su práctica. Heitler co-creó un programa en línea para construir relaciones exitosas llamado El Poder de Dos, que también ayuda a las parejas a trabajar en sus habilidades de escucha. Como ella dijo, escuchar es como una habilidad atlética. No es suficiente con tener la información; tienes que practicarlo.

Además, como Solley agregó, «one una cosa es leer qué hacer, otra hacerlo realmente, ¡una tercera es hacerlo bien! Muchas veces se necesita entrenamiento con un buen terapeuta de parejas experimentado para realmente ponerlo en práctica.»

Foto de Very Quiet, disponible bajo una licencia de atribución de Creative Commons.