Cinco Maneras de Evitar una Infidelidad

¿Coqueteo o Infidelidad? ¿Qué está bien y Qué no

Una pregunta que a menudo surge en mi práctica es qué constituye la infidelidad? ¿Cuándo es inocente un coqueteo y cuándo va demasiado lejos? ¿Cómo puedes trazar líneas cuando se trata de tu comportamiento y el de tu pareja, especialmente cuando estas líneas se han vuelto cada vez más borrosas por una era digital, en la que las redes sociales, los mensajes de texto y la comunicación instantánea han hecho que los asuntos sean más accesibles?

La tecnología actual puede proporcionar una plataforma perfecta para el secreto. Sitios web como AshleyMadison.com incluso intentar legitimar el engaño ofreciendo un lugar seguro para buscar una aventura. Uno de los problemas con Internet es que su comportamiento en línea tiene una cierta sensación de distancia de la vida real. Piense en lo fácil que es comprar, por ejemplo. Comprar con el clic de un botón no tiene el mismo efecto cognitivo que tener que repartir físicamente su dinero en una caja registradora. Lo mismo es cierto con un coqueteo en línea; la gratificación instantánea, la facilidad y la velocidad de una interacción casi hacen que parezca que ni siquiera sucedió.

Para aquellos en relaciones, la tecnología no solo prepara el escenario para el comportamiento engañoso, sino que también despierta un nuevo reino de celos y paranoia. Las parejas no solo abusan de la confianza de los demás al participar en infidelidades en línea, sino que, cuando sospechan, están utilizando la tecnología para invadir la privacidad de los demás. Las personas, que normalmente respetan los límites de otra persona, están iniciando sesión en la cuenta de Facebook de su pareja o rastreando el teléfono de su pareja en busca de signos de engaño. Estas violaciones de confianza simplemente perpetúan el ciclo de deshonestidad y paranoia.

En la Conferencia de APA de 2013, Erin Holley presentó los resultados de una encuesta reciente sobre lo que las personas consideran infidelidad. La encuesta reveló que la mayoría de los participantes tenían actitudes contradictorias. En relación con ellos mismos, pensaron que una gama más amplia de comportamientos no cumplía con sus criterios de infidelidad, mientras que para su pareja, consideraron casi cualquier comportamiento infidelidad. Es mi observación que los socios de la relación pueden tener una discusión sobre el compromiso y la infidelidad, pero rara vez entran en detalles sobre cómo cada uno de ellos define la infidelidad. A menudo creen que están de acuerdo en lo que constituye la infidelidad solo para descubrir más adelante que no lo hacen. Estas discrepancias pueden deberse en parte a diferencias culturales, y en particular a la cultura de la familia en la que creció una persona. Es importante que cada pareja identifique y describa sus modelos personales en torno a la infidelidad y el compromiso. La falta de claridad que la mayoría de las parejas tienen en torno a este importante tema deja espacio para la ambigüedad y el engaño, lo que conduce a mucha confusión y dolor.

Uno de los problemas al trazar la línea entre el bien y el mal es que no todos los estándares son necesariamente universales. Cada persona tiene que decidir por sí misma con qué se siente cómoda en su relación. Luego tienen que comunicar clara y honestamente cómo se sienten, al tiempo que aceptan la realidad de que no tienen control real sobre su pareja. Sin embargo, lo que usted y su pareja acuerden, debe adherirse con integridad y respeto. Solo pueden construir confianza entre sí si son honestos y viven de acuerdo a sus palabras.

Aquí hay cinco reglas que cada persona puede seguir para tener una relación más confiable:

1. Honre Sus Elecciones como Si fueran Suyas

Si y cuando usted y su pareja eligen tener una relación monógama, tenga claro lo que eso significa para cada uno de ustedes. Hable sobre cómo se formó cada una de sus opiniones sobre la monogamia y con qué se siente cómodo. Una vez que tengan claro a qué se están comprometiendo, entonces cada uno de ustedes debe honrar esa decisión, aceptando toda la responsabilidad de su elección.

Un error que cometen las personas cuando piensan en la fidelidad es suponer que han perdido su libertad. Sienten que su pareja los está obligando a seguir ciertas pautas. Sin embargo, nadie puede obligarte a hacer nada. Elegir estar con una sola persona sigue siendo una elección. Puedes decidir estar con una persona y aún así sentirte libre, porque eres el dueño de esa decisión.

Si empiezas a dudar o a cambiar de opinión sobre tus decisiones, debes hablar de ello abiertamente, en lugar de decir una cosa y hacer otra. Sin embargo, cuando empiezas a engañarte a ti mismo haciéndote creer que nunca te atraerá nadie más ni tendrás ganas de coquetear, estás estableciendo un estándar poco realista que probablemente será difícil de cumplir a largo plazo. Además, una vez que inevitablemente violas una de estas restricciones, estás difuminando las líneas que tú mismo creaste y puedes correr el riesgo de participar en otras actividades prohibidas más explícitamente que lastimarían a tu pareja y violarían cualquiera que sea tu acuerdo.

2. Establezca Estándares para Usted Independientemente de Su Pareja

En mi blog, «¿Qué tiene de malo la Infidelidad?», hablé sobre algunos de los que hacer y No hacer cuando se trata de mantener su sentido de sí mismo como un individuo libre, sin dejar de ser honesto y considerado con su pareja. La mejor manera de crear este equilibrio es generar sus propios estándares para su comportamiento separados de los de su pareja. Si desea que su pareja lo trate de cierta manera, debe establecer el tono para la relación eligiendo cómo se comporta incluso en las situaciones más desafiantes. Si eres confiable, consistente y confiable en lugar de errático, sospechoso y deshonesto, entonces es mucho más probable que obtengas lo mismo de tu pareja. Además, no importa lo que suceda en la relación, puede sentirse fuerte y sólido en el hecho de que mantuvo su propia integridad, una cualidad que puede llevar consigo en cualquier relación.

3. Evite hacer Reglas poco realistas

Cuando una persona hace demasiadas reglas en un esfuerzo por restringir a una pareja, tiene que tener cuidado con el costo de la relación. Tienen que preguntarse: ¿estoy criando un ambiente de resentimiento? ¿Estoy limitando a mi pareja de maneras que interfieren con su espíritu o vitalidad? Cuando pones límites extremadamente restrictivos en tu pareja, a menudo disminuyes los rasgos que te atrajeron a ellos en primer lugar: una personalidad extrovertida, reconocimiento, carisma y calidez natural, por ejemplo. Una relación basada en manipulaciones emocionales y ultimátums que inducen a la culpa difícilmente tiene una base sólida sobre la que apoyarse.

Puede ser hiriente y limitante castigar a alguien cada vez que expresa una atracción o incluso mirar a otra persona que encuentras amenazante. Si castiga a su pareja por ser honesta sobre cualquier atracción para los demás, puede presionarla para que oculte aspectos de sí misma e incluso para que le mienta. Cuando reaccionas con miedo o celos excesivos, es importante preguntarte: ¿se trata de mi pareja o de mí? ¿Es él / ella realmente poco confiable, o desconfío de mí? ¿Cuánto dictan mis propias inseguridades cómo trato a mi pareja?

4. Nunca mientas

Durante mucho tiempo, he dicho que el mayor problema con la infidelidad es el engaño. Mentir a tu pareja o distorsionar su realidad es francamente una violación de los derechos humanos. Cualquier cosa que usted y su pareja estén de acuerdo abierta y claramente en su relación está bien, pero las mentiras y el engaño solo servirán para crear distancia y desconfianza, dos destructores comunes de cualquier relación.

La confianza puede ser algo difícil de construir, porque las personas ya llevan sus propias defensas y desconfían de heridas, rechazos y engaños pasados. Sin embargo, la confianza y la comunicación son fundamentales para establecer la cercanía, la intimidad y el amor verdadero. Tu pareja debe ser alguien con quien puedas hablar, alguien a quien puedas ofrecer comentarios honestos y a quien puedas alentar a que te haga lo mismo a ti.

Muchos expertos en relaciones creen que hay momentos en que la honestidad no es la mejor política, pero no estoy de acuerdo. Incluso cuando» no querer herir innecesariamente los sentimientos de alguien » parece un sentimiento amable, en realidad es una justificación; nunca hay una razón real para ser deshonesto con alguien que amas. Piensa en cómo te sentirías. ¿No preferirías que tu pareja fuera sincera? Si más tarde descubriera que su pareja le había ocultado la verdad o le había mentido abiertamente sobre una infidelidad, ¿estaría herido y enojado y se sentiría traicionado? Si su respuesta honesta a estas preguntas es «sí», entonces es mejor que asuma que su pareja siente lo mismo. La consideración final es ¿qué tipo de persona quieres estar en una relación? Si quieres ser una persona de honestidad e integridad, entonces ser franco con tu pareja es la única opción real.

Además, no te mientas a ti mismo. Las personas a menudo se engañan a sí mismas diciendo que no se sienten realmente atraídas por esa persona en el trabajo, o que este comportamiento está bien, que realmente no cumple con su definición de infidelidad, o si su pareja no se entera, está bien. Como informa un terapeuta que conozco, cuando los pacientes le preguntan si cierto comportamiento constituye infidelidad, él responde: «¿su pareja lo consideraría infidelidad?»Estoy de acuerdo en que si no está seguro de lo que está bien o no, debe aclararlo con su pareja, en lugar de usar cualquier ambigüedad en su acuerdo para caer en el engaño.

5. No renuncies a Aspectos de Ti Mismo

Pase lo que pase, tu relación siempre debe expandir tu vida, no reducirla. Conocer a una persona nueva te introduce en un mundo novedoso de actividades, intereses, personas, lugares e ideas. Sin embargo, después de un tiempo, muchas parejas entran en un «Vínculo de Fantasía», una ilusión de conexión en la que la forma de la relación reemplaza a la sustancia real. Las personas dejan ir su individualidad en favor de una identidad fusionada que, aunque a menudo poco excitante o incluso desagradable, crea una falsa sensación de seguridad y protección.

Las parejas en un vínculo de fantasía a menudo se imponen innumerables restricciones entre sí, esperando que su pareja realice una determinada función o papel en lugar de ser su propia persona separada con una mente soberana. Irónicamente, esa misma independencia y singularidad es lo que te atrajo a esa persona en primer lugar.
Pedirles que estrechen sus mundos en última instancia, puede servir para que te sientas menos atraído por tu pareja.

Por el contrario, cuando tu pareja espera que limites tu mundo, es probable que termines sintiéndote atrapado y resentido. Los asuntos se vuelven más atractivos cuando una pareja deja de sentir esa emoción y pasión el uno por el otro. Es posible que empiecen a resentirse unos a otros a medida que los verdaderos sentimientos de amor y afecto se reemplazan con juegos de roles y actuaciones por expectativas. Pueden comenzar a retener las mismas cualidades que los atrajeron el uno al otro.

Por lo tanto, al mantener su mundo grande, su comunicación abierta y su sentido de sí mismo intacto, en realidad crea un entorno en el que está más satisfecho y es menos probable que busque conexión en otro lugar. En este sentido, cuanta más libertad usted y su pareja se permitan el uno al otro, menos probabilidades hay de que traicionen la confianza del otro.
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