Según el Diccionario Urbano, cursi es un adjetivo usado para describir las cosas que son «dulce, casi hasta el punto de ser tan asquerosamente.»En mi universo, twee no se limita a encuentros delicados con otros personajes cursis, todos nosotros conscientes de nuestro esfuerzo por parecer tan adorablemente inocentes que somos prácticamente comestibles. El Twee ni siquiera puede ser catalogado como un género de música vagamente influyente. Twee es una personalidad, un complejo psicológico, una etapa formativa en el tejido de la adolescencia y la adultez temprana. Y si bien el estilo de vida que implica recibe casi tantas críticas como un padre de 30 años que revisita desesperadamente su juventud a través de vinilos de Belle y Sebastian, en realidad es bastante atractivo para chicas de secundaria como yo. Y tal vez si usted pasó su adolescencia headbanging a Iron Maiden en lugar de serenidad vaivén de sus caderas para un Pastel álbum, podrás aprovechar esta oportunidad para capturar la azucaradas maravillas de cursi, de una vez por todas.

Andar en bicicleta.

2010 Dodge Charger? No lo creo. Deja a un lado las llaves del coche de papá y defiende tu elección de montar en una bicicleta de engranaje fijo con nociones románticas de apreciar la brisa matutina que besa tu cara al deslizarte por el tráfico. Recuerda que tu bicicleta es tu testimonio de la eterna historia de amor que mantienes con la ciudad. Y si estás haciendo twee correctamente, utilizarás esa canasta de mimbre para llevar frascos de pargo de melocotón dietético hacia y desde el parque, junto con obras de literatura de entrada como El guardián entre el Centeno y el Almuerzo Desnudo. Oye, todos tenemos que empezar por algún lado.

Discúlpate más de lo necesario.

Cepille accidentalmente sus nudillos contra la pierna del pantalón de pana de su potencial interés amoroso? Razón más que suficiente para decir que lo sientes! La regla de oro de ser twee es exhibir tu sensibilidad de una manera que se traduce en ternura. Apenas me di cuenta de que su codo chocó con el mío en ese viaje en taxi lleno de baches por Williamsburg, ¡pero se disculpó de todos modos! Cómo adorable!! Si alguno de tus amigos de la misma edad señala que no necesitas disculparte tanto, discúlpate de nuevo por haber hecho un esfuerzo excesivo en tu naturaleza apologética. Es de esperar que un niño (a quien has descrito en privado como «encantador» en el diario que has mantenido desde 1999) tome nota de tu hábito y te conceda la oportunidad de reírte suavemente en su dirección mientras tus frentes rebotan ligeramente una contra la otra. Este pequeño incidente debería resultar en un beso en los labios si se ejecuta correctamente.

Siéntese en la acera cada vez que experimente una emoción significativa.

No sea tímido: aprender que su banda favorita no viene a su ciudad durante su gira por Estados Unidos es la oportunidad perfecta para sentarse en la acera frente a la casa de sus padres y lanzar piedras en la carretera con ira. Después de todo, esta ocurrencia menor es una metáfora de una situación más amplia: tienes quince años y estás obligado a vivir en un suburbio que los músicos relevantes apenas reconocen durante los próximos tres años. Son 26.297 horas perdidas. ¡Os odio, mamá y papá! ¿Por qué decidiste mudarnos aquí? Sé que ni siquiera he tocado mi plato de lasaña, pero eso es porque justo debajo de la tercera capa de queso Ricotta hay una gran porción de carne molida que, HOLA, ni siquiera puedo comer ahora que soy vegetariano. ¿Por qué no puedes simplemente reconocer y respetar mis preferencias? Voy a salir. Para sentarse en la acera.

Empuja el cabello detrás de las orejas.

Llámalo una garrapata nerviosa o un intento de ocuparte mientras surgen silencios incómodos entre tú y tu interés amoroso: la verdad es que empujar el cabello detrás de las orejas te hace parecer autoconsciente y la autoconciencia es bastante linda. Nadie mira a una persona arrogante y piensa: «Solo quiero exprimirla en pedazos mientras le doy de comer un queso danés y escucho Tiger Trap.»Pero las posibilidades de que ese pensamiento brote en la cabeza de alguien al mirar a una chica de ojos azules con mary janes y una pinza para el cabello irónica de oso de peluche son tan altas que haría que los dolores de ser el álbum homónimo de Pure at Heart en vinilo se voltearan en el tocadiscos. Especialmente si está mirando alrededor de la habitación con una expresión facial tímida y tocando ansiosamente su flequillo recto.

Nutre tus inseguridades.

¿Te odias a ti mismo por ceder siempre a las sugerencias de otras personas cuando no son lo mejor para ti, pero hablas demasiado suave para defenderte? Esa es la idea! Tendrás tiempo cuando tengas veinte años para que te crezca la columna vertebral. Las inseguridades son el primer ingrediente de la superación personal. Tienes que ser capaz de reconocer tus debilidades para poner un esfuerzo concreto en convertirte en una mejor persona. Y cuando estás acurrucado con tu suéter favorito al amanecer, ahuecando una taza de té chai en las manos de tu bebé, eso es todo lo que tienes en mente. Convertirse en una mejor persona. Adelante, párate al borde del techo de tu hermana mayor en un complejo de apartamentos de Bushwick y grítale a los autos que pasan debajo de ti. Ese será tu momento más culminante en meses, y aunque en realidad no resolvió ninguno de tus problemas, vale la pena escribir sobre él en un correo electrónico en minúsculas a tu novio de larga distancia de Nueva Jersey.

Use lunares.

Sé que tienes planes de visitar la tienda de segunda mano el miércoles después de la escuela y esa es la oportunidad perfecta para comprar un vestido de polka azul con cuello Peter Pan de marfil. Vamos, ¿no quieres parecer demasiado cliché? Sé que en el fondo de tu mente ya te has imaginado a ti mismo usando algo así para el show de bricolaje freak folk de este viernes. En cualquier caso, es mejor que usar tu camisa Beat Happening con jeans negros ajustados por setenta y cinco veces. Vamos a ponerte unos calcetines blancos y mocasines mientras estamos en ello.

Haz avances físicos vagos hacia tu interés amoroso.

El sexo y los twee no se correlacionan muy bien. Es por eso que las personas que son twee no tienen sexo. Hacen el amor. Y si eso es demasiado de 1975 para tu gusto, puedes usar otros eufemismos adorables como «tocar cuerpos hasta hacer ruido». Nunca llames orgasmo a un orgasmo. Es un ruido. Y una mamada nunca es una mamada. Es tocar un pene con la boca. Probablemente te estés preguntando cómo puedes terminar en una situación sexual con otra persona twee en primer lugar. La respuesta es simple; avances físicos vagos. Acaricie la cabeza de su interés amoroso cuando digan algo que apruebe. Acaricia la parte inferior de la barbilla y susurra palabras de cuatro letras como «suave», «agradable» y «cara».»Túmbate en el suelo escuchando «1979» de The Smashing Pumpkins y haz comentarios irrelevantes sobre los animales del bosque antes de besarlos. Espera a que termine la canción antes de ir a la cama.

Tienen intereses extremadamente específicos, como la animación japonesa de la década de 1970 o la arquitectura moderna en la literatura europea occidental del siglo XXI.

La mejor manera de parecer intrigante es obtener un interés en temas que casi nadie conoce. Siempre tienes una ventaja en las conversaciones que se relacionan ligeramente con tu tema durante el día, y da a la gente la impresión de que pasas más tiempo en tu habitación leyendo libros que tomando fotos en limusinas elásticas en la noche del baile de graduación para agregarlas a tu recopilación de fotografías digitales de 2011 en Facebook. Los temas apropiados incluyen estándares de belleza reflejados a través de jeroglíficos egipcios antiguos, agendas políticas generalizadas expresadas a través del movimiento de cine negro francés y conceptos erróneos comunes que se relacionan con el cuerpo humano.

Tome fotografías Polaroid.

¿La forma en que la luz está golpeando ese edificio distante no se ve tan trágica y maravillosa desde el ángulo de la ventana de su dormitorio? Sí, sí, es algo así como cinco dólares la foto ahora que la película de tu cámara terrestre está fuera de producción y es bastante difícil de comprar, ¡pero ese juego de sombras industrial no es algo que encuentres a diario! Y en mi humilde opinión, una foto Polaroid de ella iría perfectamente al lado de la gloria matutina prensada en su collage para la clase de arte del cuarto período. ¿Dije gloria matutina? Lo siento, sabes que quise decir girasol. Después de todo, es tu planta favorita, especialmente desde que terminaste de leer «Sutra de girasol» de Allen Ginsberg en la biblioteca pública después de la escuela. Recuerda ese día? Un niño que llevaba un cuello alto verde esmeralda le sonrió durante el almuerzo mientras escuchaba Hierro y vino en su primer año de iPod de primera generación. Esos eran los días. Rápido, toma tu cámara, ¡las sombras se están desvaneciendo!

Pase horas creando una cinta mezclada para alguien especial. Y ponlo en cassette.

Lista de reproducción de iTunes? Cómo muy poco romántica! Sé que solo te tomó quince segundos arrastrar y soltar canciones de tus 25 Mejores canciones más tocadas en mi lista de canciones supuestamente personalizada. Si estás tratando de ser twee o al menos de conquistar el corazón de tu amor twee, apunta un poco más alto con algo un poco más original. Cualquier ser humano auténticamente twee posee un Walkman, por lo tanto, no debería tener ningún problema con configurar la «banda sonora de su alma» en el carrete magnético de una cinta de casete. Llame al CD mixto algo particular, como «Un remedio para la angustia», que hace que su interés amoroso crea que está tratando de ayudarlos a superar algunas turbulencias emocionales subyacentes, aunque en realidad simplemente está tratando de impresionarlos a través de una larga lista de artistas icónicos como Talulah Gosh y Tullycraft. Si tiene éxito, el destinatario le pasará una nota escrita a mano sobre sus experiencias escuchando la pista número 9 mientras ve a una pareja de mediana edad caminar con sus Chihuahuas gemelos en Washington Square Park. La forma en que relacionan dicha observación con su inminente destino existencial es totalmente específica para el individuo, pero no importa qué, debería hacerte sentir que hiciste algo bien. Porque la canción número 9 resulta ser la canción que escuchaste durante tu último año de secundaria cuando tu depresión autoinducida alcanzó su punto máximo y consideraste vagamente tomar un autobús de galgo a Nuevo México para escapar del opresivo inicio de la edad adulta.